20170807

曖昧的門票



先來幾個快問快答:
Q:曖昧不是什麼?
A:曖昧不是告白,也不是要對方跟我在一起,請不要正經八百。
Q:曖昧是什麼?
A:曖昧比較像遊戲,你態度要輕鬆,讓對方覺得,這好像很好玩耶,然後不知不覺你們就開始了。
Q:曖昧是用來作什麼的?
A:培養感情阿,你們本來是朋友甚至比朋友還疏遠一點(不是一定要先變成朋友才能曖昧,有時從不熟變成曖昧還比較容易),現在要培養往另一個方向的感情。若是培養得好,曖昧會導向在一起。
Q:若是培養的不好呢?
A:因為曖昧不是在一起,所以曖昧不起來或曖昧沒結果的情況也是有的,感情不就是這樣嗎?


=====我喜歡叫對方陪我去做什麼的分隔線=====

身邊許多男性友人不擅此道,有些是天生認真型,他沒辦法跟女生開玩笑,他講出口的話都是真心的,他覺得曖昧是占女生便宜。嗯,他絕對是好男人,雙方認識之後,出去約會幾次,可以聊各式各樣的話題,就是沒辦法曖昧。每次通常就是像朋友一樣的出去過幾次,他會在沒有進展無計可施的情況下告白,通常是被對方委婉打槍(因為她根本沒發現你喜歡她阿,唐突告白多半只會嚇到對方,除非她本來就喜歡你)。


倒是身邊的女性友人可以自然地拋出曖昧訊息。是不是因為女生本來說話就比較不直接,所以想要夾帶一些什麼也比較容易;又或者女生本來就被教育不能主動追男生,所以想方設法要傳一點情;第三是句老話,女追男隔層紗,通常妳寄出邀請函,他都是會收到的,沒作聲就是沒有意思了。


今天來分享一個曖昧的邀請:為他做件事,或是讓他為你做件事(男女不拘)


這事情的前提是,你們本來是朋友,來往也在朋友的份際內。這時,你可以提出要求,請對方幫你一個有點重但不會太重的忙;反過來說,也可以為他做件有點超過,但不致於形成壓力的事。這個舉動,如果對方接受了,就可以當做曖昧的切入點。(不是說切入就一定會成功,就是個邀請阿)


你大概也從哪裡聽過這樣的例子,本來是同事,後來其中一方拜託另一方打電話叫他起床,一陣子之後,兩個人演變成曖昧。morning call這種事情,就是有點過分但又不會太沈重,而天生帶點曖昧的請託,是請對方叫你起床,或是問對方需不需要你叫他起床都可以(方向跟男女不拘)。甚至於,只要對方答應,不管是答應叫你起床還是答應你叫他起床,都可視為彼此關係拉近一步。


兩個提醒:一,最好你別是個濫好人,天天幫別人做事,真的遇到有意思的對象,也是幫他做事,他也認不出來。二,挑選適合發展關係的事情來做,就是別變成濫好人,比如說,在下大雨寒流來的時候送對方回家(或請對方送你回家),不錯;天天送又沒曖昧的話,不就是當司機嗎?


原刊於姐妹淘

20170801

缺乏自信的女孩


終於點開我塵封(?)的blog準備寫東西的時候,發現我要錯過七月了。連一個月發一篇文都做不到阿~。

=====不求人看了的分隔線=====

以前我們談過好幾次自信(見文末延伸閱讀),通常都是我的勸世文,苦勸大家要對自己有自信一點。今天我們要從反面來講這件事,就是缺乏自信的女孩會變成什麼樣子,會很像偶像劇喔(但不是好的角色)。


其一,低估自己的價值


因為缺乏自信阿,喜歡貶低自己的價值,老是覺得誰會喜歡我,或喜歡自嘲沒人會喜歡我。你說說散發這種氣的人到底誰會喜歡他呢?這是不管男女大家都想避而遠之的。因為低估自己,這種女孩會作的另一件事就是,很容易跟別人交往。


只要有人對她表示好感,她就馬上覺得我也要回應對方,或者覺得如果我不跟他交往,以後沒人愛我怎麼辦。完全沒在考慮自己到底有沒有喜歡他,反正有人說他喜歡我就好了。如果不湊巧遇到一些只是隨便來試一下沒想到就中了的男生,交往後只是更覺得自己低賤,老是所遇非人而已。


其二,總是讓別人作決定


因為缺乏自信,所以常常覺得自己會做錯,所以都把作決定的權力給了別人,但這也是個惡性循環,因為事情對了你也不覺得是你做對,做錯了就覺得我怎麼這麼可憐,或是覺得會不會是我的錯。有人追的時候,就會被順水推舟,莫名交了男友。若是男友很爛,女孩也沒辦法主動分手,擔心以後交不到男朋友。

更誇張的呢,就是男生因為很爛的理由說要分手,女生也就分手(畢竟誰想跟我交往),然後前男友後來因為更爛的理由想來復合,女生竟然還答應(他還想回來就好了)。容我為了保護當事人姑隱其事,總是就是聽到會讓人覺得你腦袋有洞阿。


缺乏自信的極端類型,會呈現恐怖的向下沉淪。就遇到好男人你覺得他怎麼可能喜歡我,因而裹足不前;,遇到玩玩的,反而覺得終於有人喜歡我,也就交了。然後不怎麼樣的對象拖很久才分手,或者被分手,導致自我價值更低落。

這當中還有許多是隱性,就是其實你看外表並不覺得她缺乏自信。比如說外在條件不錯,可是莫名就是想要全部的人都喜歡她,有人對她不感興趣的話她就焦慮,這種我覺得也是過於渴望外在肯定。或者說你覺得她是個好女孩,怎麼老是會交到莫名的男友,不是她命運多舛,而是那些人讓她覺得自己有價值。或者是假如妳感覺到要妳稱讚別人實在太痛苦了,無法真心祝福別人,也可能就是妳不自覺在進行比較(而且總是輸)。

自信是外在肯定之後,內在也能自我肯定的正循環,但更重要的是就算外在沒那麼多肯定,內在也要能幫自己添柴火。

結論。就是要沒由來地相信自己阿。(莫名的結論)

延伸閱讀
男生的自信
女生的自信

20170608

分類人


今天來談談一個我的困擾,面試人。



===到底大家都是怎麼面試的分隔線===


最近公司在找人,我也加入面試別人的行列。以前面試過的少數經驗裡,好像對方都會被我嚇到,據同事的說法,我會問一些聽起來很有攻擊性的問題,例如,「看你的履歷,所以你完全沒寫過長篇的稿子?」可是我完全沒有別的意思,純粹想要評估對方的能力。

這一波的面試,經過大家的建議後,決定要改採對陌生人很和氣的做法,親切地聊聊他們在筆試題目上寫了些什麼。

有一題是最近讀了什麼書。在我這行業,特別是現在的工作,喜歡讀書是基本中的基本。就是如果你不喜歡讀書就不要來投履歷的意思。可矛盾的是,我工作內容範圍內要讀的書,基本上也是沒什麼人天生就想讀的。

(是不是太奇怪啦,所以我們的想法是,找喜歡讀書到願意讀我們這工作需要讀的書,也還能從中得到樂趣的人)

所以新的困擾就來了,就算他們寫了他們最近讀什麼書,我還是沒辦法判斷這個人到底有多喜歡讀書。我也是有問他們多喜歡讀書,每天花多少時間讀書,喜歡讀什麼類型的書等等等等,或者跟他們解釋我們會讀很多有趣或易讀的書,可是要做好這工作,也需要耐著性子讀跟磚頭一樣的書。(當然他們都會點頭說沒問題)

這當中還有一個另一個討論是,我能不能從對方寫最近在讀什麼,喜歡讀什麼,來判斷他是一個怎麼樣的人?

就一個讀文學的人來說,我覺得這是不可能的。大概因為我自己書讀的多又雜,我無法想像用我讀過的書去歸納出我的人格。提出這討論的同事覺得,正因為我讀過很多書,所以有大略的類別架構基礎知識,大致上可以分類。

我想了幾天,還是覺得這不可能,甚至於是有些失禮的(對文學,也對對方)。我不曉得比如說超熟音樂的人,是不是可以從對方聽什麼音樂,猜測他是什麼樣的人。可是文學是,今天你可以同時喜歡村上春樹跟金庸,你可以愛米蘭昆德拉和駱以軍,這些文學作品的列舉,如果要用來分類人,就必須給他們標籤,而我不想這麼做。

對啦,書有類型,有文類,可是文類似乎無法跟人對起來。但也許我只是不喜歡分類人,也是有人很喜歡做這件事的(見延伸閱讀)而且,就一個每年都會發現新作家的人來說,一個人現在的喜好很有可能只是因為他還沒讀過其他作家而已。

要理解人本來就是困難的,更何況從短短一小時的面談(且據我同事的觀念,面試就是在互相欺騙)。另一個角度是,如果很深入地了解他為什麼挑那些書寫,為什麼喜歡那些書,是不是可以幫助我認識這個人。或許可以,不過,這又跟之前學到那些,面試要考慮工作所需的職能條件,是不同取向。瞭解一個人跟評估這個人的能力,總之都是很難。


今天沒有結論。

題外話,自從我弟也跟我一樣很愛讀書之後,我現在還會一直推薦他不同作家的書(要拓寬他閱讀胃口的私心)。我弟有天問我,你推薦的類型怎麼會差這麼多。可是都很好看阿,我說。

以下開放大家說說自己的面試經驗。面試人或者去面試都好,說說你們怎麼判斷對方是怎麼樣的人。

延伸閱讀
標籤王




20170510

當媒人的陷阱



為什麼會有人喜歡當媒人呢?當媒人明明就是一件超難的工作阿。我雖然沒有喜歡當媒人,但是也介紹朋友互相認識過幾次,常常最後都覺得我本人是在自找麻煩吧。今天跟大家分享幾次我踩過的媒人陷阱,請想當媒人者、或是想請朋友當媒人的人三思。


1.你的「單身」朋友不見得真的單身

這應該是最常見的陷阱,就是那些說自己單身、甚至吵著要你介紹的朋友,根本自己就在一團感情爛帳裡。


就你介紹了男女雙方認識,女生覺得是你介紹的,就很給男生機會,男生也就把握了這個機會,兩個人發展非常迅速。結果,男生根本就還跟前女友糾纏不清,他跟女生約會約了半天、該做的也都做了,他就沒有要跟女生在一起。然後還被女生發現他去找前女友求復合,你說女生心情有多糟,就算她不怪你,你也怪死你自己了。


當朋友跟當男女朋友還是不一樣,作為朋友你覺得他人超好,事業有成對女生又溫柔體貼,以為是萬無一失的介紹,怎麼搞得像把自己朋友推入火坑(現在想起來還是想對女生致上十二萬分的歉意)


2.一邊幫忙推,一邊幫忙躲



第二個陷阱就是介紹,喜則雙方看對眼,又或雙方都看不上眼,那也還好,只有一邊看上另外一邊的,那就麻煩了。比如男生喜歡女生,約對方時都拉我當陪客,出去又要想話題又要試著熱絡氣氛,有時還要幫忙打探對方的資訊(例如喜歡什麼禮物要約看什麼電影)。


我想說介紹也真麻煩,像教小孩騎腳踏車,你不知道要在後面推到什麼時候才能放手。這邊又要回應上一段,有些人當朋友你覺得他超棒的,介紹個女生給他他就變成害羞小男孩,什麼事情都要你幫他做,你想說先生你幾歲啦,現在還不能單獨約會是要怎麼交到女朋友阿。


又或者是女生很不喜歡對方,這時你要跳出來幫忙擋掉邀約,但男生也是你朋友,也不知道怎麼去說女生對你沒興趣。最後只會搞得自己想說我在這邊忙別人的戀愛是吃飽沒事做嗎?


3.在一起了你還要包售後服務



你說說這是不是真麻煩,都在一起了,你還要包維繫感情的售後服務。就因為你是男女雙方的朋友,他們吵架了會先找你商量。女生抱怨男生的時候,要問你男生到底在想什麼;男生抱怨女生的時候,也要問你女生到底在想什麼。他們想罵人的時候要你跟著罵,想和好的時候要你去探口風,總之你就跟櫻花一樣要提供免費維修健檢,可不只是結婚的時候掛著媒人的牌子那麼簡單。


是不是都不要介紹了?也不是,其實我身邊有很多夫妻都是朋友介紹認識的。工作以後社交圈變小,有時真要透過介紹才好認識人。還想當媒人的人,就是要學著放下,別太關心人家的感情進展,也別涉入太多,也別把他們的成敗當成自己的責任。被介紹的人,也得把媒人放在旁邊,這是你自己的感情,別想著要人家送佛送上天。

原刊於姊妹淘

20170504

每位女孩的黑暗故事


最近的新聞,讓我的心情有點受到影響。一位女孩受到的待遇,以極為細膩的文字描寫出來。我不敢讀這本書,光是從博客來上看到的片段連載,就覺得悲慘。

不過,今天我想談的是後續的事。

在那之後,我看到無數,幾乎可以說是無數的女人,講起了自己的遭遇。有人被性侵;有人遇到不懷好意的人;有人差點被怎麼樣;被自己的長輩、老師、鄰居、路上的陌生人。

一個朋友問:你有遇過類似(性騷擾)的事情嗎?
我想也不想:每個人都遇過吧。

這些描述自己遭遇的,也有的是40、50歲的女性,講他們10歲以前發生的事情。你想想看,且不論發生在他們身上的事情是什麼,是否留下陰影,總之是一件她們記得幾十年的事。

為什麼這社會上的女性,有這麼龐大的數量都曾經暴露在與性相關的黑暗中,我覺得很疑惑阿。

今天有這一件悲傷的事情,讓許許多多女性把自己的故事講出來,也許她們從中獲得了力量,也許這代表她們向前走了一步,她們想要鼓勵其他人,或者想要這社會可以做點什麼讓這些事情不要一直發生。我希望可以,我希望有。


特別自己有了小孩之後,更容易想像如果發生在我的孩子上怎麼辦
想來想去,都覺得只能早點給他性教育。


一種狀況是,小時候,你不知道你遇到的是什麼,通常你都是害怕或覺得怪怪的。要等到多年以後,你長大懂事了,才會知道那是性騷擾,那個人對我做了什麼。

如果那經驗帶給你的只是威脅、驚嚇、恐懼,還不是深層的傷害,記憶都已經可以糾纏女孩們(回想起的時候大多都是女孩)多年。

在某些灰暗的地方,假使你認知到有人對你做了不好的事情,絕大多數的人都說不出口。我們忍耐、逃避、假裝它沒發生、不斷自問為什麼是我。就是少有人選擇把它攤開來。

我該怎麼教會我的孩子,如果有人想對你做什麼,違背你的意願,你要大聲拒絕,對你做了甚麼,你要說出來,那不會是你的錯。

而就算我再三告訴我的孩子,就像這風氣轉變的社會如今再三告訴女孩們的一樣,許許多多的我們仍然選擇不說,仍然覺得是自己的錯,仍然覺得讓其他人知道非常可恥。不如假裝和其他人一樣不曾有過不該有過的遭遇,然而私底下每個人都埋著一些,不該由自己來背負的黑暗故事。

===一點不相關的後話===

最後的最後,還是想說,讀小說的時候,切勿把全文當成完全真實的經歷。


photo by Joseph Paquette (Flickr) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons

20170502

時間的相對論



有天餐桌上我們聊起男女朋友相處上的差異。一個女生說了,每次叫男友去洗澡、來吃飯,男友說了「好」,然後動也不動,繼續躺在沙發上,看電視、滑手機。

另一個女生也說,男朋友休假在家,女生工作要加班,問他可不可以打掃,他說好。結果,週末過了大半,他還是繼續打電動。女生受不了了,問一句,你什麼時候要打掃,口氣有點急,男生就生氣了。

一片撻伐聲中,餐桌上的男性代表發言了。他顯然並沒有要否認男生充耳不聞的習性,只說,我們知道什麼時候該做什麼事。他說,男生心中有一個鐘,這鐘會自動辨別現在要做什麼事,像洗澡、吃飯、打掃,這種事情被歸類在「例行公事」,所以早做晚做都沒差,只要做了就好。不管我現在正在做什麼,不需要為了例行公事停下來,等到想做的時候再去做就好了。

可是女生不是這樣想的,當她想要男生做什麼的時候,通常都是因為這件事是一個序列當中的步驟。意思是,我叫你去吃飯,是因為飯煮好了要趁熱吃,吃完我才能洗碗;上了一天班身體那麼髒怎麼不去洗澡,洗完澡之後我們可以一起來看瑯琊榜。另一個想法是,打掃房間是正事,正事做完了才去做閒事,你正事不做盡在那邊睡午覺發懶是什麼意思。

總之為這些事情吵架的男女朋友不在少數。

我自己也是會把事情的步驟想得很清楚的人。我就是吃完飯等著排隊結帳時,先把皮夾拿在手上(甚至先算好零錢)的人;出門若要搭捷運,先把悠遊卡放在口袋裡方便拿。

曾有一次到歐洲旅遊,為了方便,我常直接把一把銅板放在手上,請店員幫我挑出對的零錢。但是當時的男友就會在結帳櫃台前,一個個找出來交給店員。剛到異地頭一兩天不容易搞清楚硬幣幣值,每次看他找零錢、後面大排長龍的樣子就覺得不好意思,跟他說了幾次就給店員自己找就好了,他也不理,我們吵起來。我覺得他幹嘛要給自己和其他人添麻煩,他覺得花點時間拿錢根本就沒什麼。

想想他心中的時鐘過得也是比我慢吧。我忘記那次吵架我們怎麼和好的,那時我還不懂時間對每個人來說並不是過得一樣快。

女生也不都是比較快的那個。就像說到出門,男生可以賴床賴床賴床,等時間快到了,跳下床刷牙換了衣服穿鞋子,比女生更早站在門口。女生則是提早一個小時開始準備,最後還是拖拉拖拉出不了門。

有了小孩之後,這又變成你生氣的理由,因為他這麼輕巧就可以出門,完全沒想到帶個寶寶要準備多少東西,他站在門口問你,「好了嗎?」你還有八百件事情要準備,聽到就有氣。(題外話:所以說是不是一定要教會爸爸背包裡該裝什麼?不要嫌麻煩,就算把每樣東西都念出來讓他去拿也是要訓練的。這就是夫妻長久相處之道。)

相對論,不只是物理上的真諦,還是人與人的個別差異,快慢只是相對而非絕對。

20170427

假戲真做的陷阱



今天我們要來講一個沒什麼經驗值的男女生很容易踩進去的陷阱,而且這陷阱一開始看起來像是美好戀情的開頭(所以才叫做陷阱嘛)。

我曾經在學校裡幫忙演一齣劇的一個小角色,非常小,大概就三五句台詞,出場時間也許一兩分鐘吧。不過呢,那個角色演的是男主角的外遇對象,所以雖然只有一點兒戲份,跟男主角的動作和台詞比較親密些。

由於我跟男主角之前完全不熟,就只有在知道彼此是誰的程度而已,所以我跟他說,那我們來培養一下感情好了。在排練的時候,我們在場邊聊天,一起吃飯,認識彼此大約是如此。後來,大家應該可以猜到,他覺得我喜歡他,他也有點喜歡我。

遺憾(?)的是,我沒有喜歡他。


這種事情,我們不能說男生傻。因為確實有可能,兩個人後來假戲真做,彼此喜歡,你看看布萊得彼特和安潔莉娜裘莉,連那麼專業的演員都陷入愛河。(是說當初看電影的時候,一直覺得誰跟裘莉對戲不會愛上她阿,也太性感美艷了吧,後來真的爆出外遇的消息)(現在領養一堆孩子,兩人還離婚了真是往事只能追憶)

如果說是陷阱的話,就是你明知道沒希望,明知道沒機會,明知道這是假的,甚至場景都是自己搭的,結果自己還陷進去。

比如說,你(一直有點好感)的女生朋友喜歡另外一個男生,她找你陪她去挑送給男生的禮物,你幫忙試穿比來比去,腦中忍不住幻想你們是情侶,一起出去逛街等等等等,這就是騙自己。

又或者說,你(有點可愛)的男生朋友想追個女生,妳自告奮勇當他的軍師,還跟他對戲練習到時候要出去約會的對話舉止,對著對著妳錯覺以為有點曖昧的是你們兩個。

很多時候這陷阱是自己設的,因為你想要跟他多親近些多曖昧些,不敢走大路,就來取巧。我不能說這方法完全沒用,有時候是有用的,有點像是去當兵的男生要他的朋友照顧自己的女友,結果朋友把她照顧成自己的女朋友。但假如你/妳是沒什麼經驗值的,不要用這招,因為通常會在騙到對方之前先騙到自己。

你想想你就有點喜歡對方,還要戴上我們只是朋友的面具,再來戴上我們來假裝在約會的面具,是不是好累人阿~~。

這種招是給經驗值豐富的人用的,比如說妳可能遇過很會跟女生相處的男生,認識妳沒多久就把你叫成妹妹(或任何很親密的稱呼),帶妳出去玩,對妳超好,妳就自然習慣親暱的相處模式,人家說帶妳回家妳也沒什麼戒心,就被吃掉了。

或者說男生可能也遇過,行為舉止超大方的女生,她走路會勾你的手,跟你共用一根吸管,吃你盤子裡的東西,一副泰然自若的樣子。你不知不覺就以為你們是情侶在約會,只差誰先開口而已(當然是你啦,不然咧)。

結論
新手班不要誤入陷阱
進階班運用得宜的話倒是不錯(我不會承認我就是超大方的魔王)

延伸閱讀
Make him envy(有點異曲同工之妙)
制約(新手不要用喔,乖~新手們不要再一直寫信來說要用了)



Photo by Juan Flipe Rubio via Flickr,  CC liscensed


20170316

戀愛不是減法遊戲



小時候,第一次頗值得紀念的。初戀、第一次約會、交往第一個月紀念日(有人慶祝過這個嗎?)、第一次分手。

=====還有人在意初夜嗎?的分隔線=====

有關於「第一次」(的任何事情),我真的很放得開耶。而且,身邊的女性友人們,也沒什麼人在懷念第一次的阿(也許她們午夜夢迴時在棉被裡默默流淚懷想也不一定),總之第一次呢,平鋪直敘地來說,不過就是最先發生的一件事。想想我還真是沒甚麼感情的人吶。

一個我常用的比喻是吃牛肉麵。你不會記得第一次吃的牛肉麵,只會記得好吃的牛肉麵。做愛大概也是這樣,不是說第一次完全沒有意義,但也就是第一次的意義或加上新手的意義而已,好吃的比較值得回味吧(是吧是吧)。

如果想著要把第一次「給」誰,認為「第一次」就是一定會失去的東西,豈不表示身體的自主權不在自己身上,我只是帶著一把鑰匙的人,我的責任就是看要把鑰匙交給誰?

若是說初戀,也許就像這部和那部用時代和少女來開頭的懷舊電影一樣,年少的戀愛真的非常可愛,真的可以做很多很傻的事情,真的也太扭捏以致於常常錯過。不過,你再把年輕的光暈拿掉,再看看當時帥氣的他,現在也胖成一個平凡人(是說自己也沒有不平凡到哪裡去)初戀雖然有些值得談的地方,也是拿來空談一下就好,歸在姊妹聚會時總會有人想起來糗你兩句的陳年往事。

真的好愛的、好痛的戀愛,是不是第一次有差嗎?現在牽著你睡覺,關心你衣服有沒有穿夠,跟你一起計畫未來的人,你們是不是第一次戀愛有關係嗎?若深烙在心的戀愛經驗,恰好是你的第一次戀愛,或許他會略略影響你往後對戀愛的起步看法。但真的會改變你的戀愛,絕對不是因為時間發生的先後。

因為妳談戀愛那麼認真,它不是減法遊戲,不是我用百分之百的真愛去談第一次戀愛,然後是90%的真心,然後是70%的成熟,然後是50%的務實,然後是30%的行禮如儀。不是不是,我們每次都那麼認真,每次都是全新的自己,每次都用盡全力(幾乎),每次都反思成長,再活下去。

我甚至要嚴厲一點說,別花太多時間想第一次的事情,如果你還在想的話。想過去的事情,意義差不多就是等於零,除非你就不顧一切地跑回去重拾第一段戀情,或者你現在還是跟初戀男友在一起,所以兩人不時還可以回顧一下青澀時光彼此取笑一番。

英文裡有句話叫做”start off on the wrong foot”,意思是一開始就踏錯步。常見電影裡兩個角色一開始因為一點小事看不順眼對方,中間發現他人也不壞,想要和好的時候,就會說我們一開始踏錯步了,現在重新來過吧。總之我是要說,第一次沒什麼,踏錯步就重來就好了,踏對步也不表示路就能走得很平順。

沒什麼比現在好好活下去重要了。

原刊於姊妹淘


20170315

不在乎的常態分布


這是接著上次被討厭一文來的,我在文中把你世界觀中的人假想成一個常態分布曲線,不知道常態曲線是甚麼的就想成一個山坡,我們直切兩刀,把山坡分為三塊。

山坡的右邊代表喜歡妳的人,討厭妳的人放在山坡的左邊,中間包括山頂,占最大面積的,都是不在乎你的人。

這樣想這個世界可以怎麼樣呢?

一,你可以練習只在乎喜歡你的人,畢竟其實他們人數沒有你想的多。
二,你可以試著忽略討厭你的人,實際上這些人也沒有你想的多。
三,對於中間那些不在乎你的人,你可以練習也不要太在乎他們。


最後一點是最難的,為什麼呢?
因為,你容易誤解那些人喜歡你。就算你承認有些人討厭你,大部分人其實都覺得大部分的人都喜歡我(因為我沒甚麼好不喜歡的阿)。不然喜歡我的人不就太少了嗎?(可能真的沒有你想的多)所以當中間那些人展現出不在乎你的表現時,你就認為他們從喜歡變成冷漠甚至討厭你。其實沒有,他們本來就不在乎你。

而且,因為你會誤解他們喜歡你或在乎你,所以你想要他們喜歡你。當你想要對方喜歡你的時候,你就更容易因為他們的不在乎受傷。而且當你想要討好那麼多人的時候,你可以想像討好會變成一項艱鉅又浩大的工程,簡直就讓你忘了你本來的樣子。

然後,與上上段相反的,也有一些人容易覺得這個世界上的人都不喜歡他。我遇過幾個,通常真的被欺負過,所以只要一點小事就認為對方是在針對他。有些人因此變得很尖銳,另一些則變得非常想要討好別人。這個世界觀對暗黑系的人也有幫助,因為你知道,討厭你的人儘管有,就是山坡左邊那麼多,大部分人之所以會做出他們做的事(就算傷害到你),也只是因為他們不在乎你而已。所以也不必醜化或對他們心懷怨恨,他們只是在做他們想做的事,不必事事都懷著和解或討好的心理。


由於萬事起頭難,大家知道只要做到最後一點,前面兩點都易如反掌囉。

回覆一下一定會有的疑問,你怎麼知道喜歡/討厭我的人沒那麼多?答案是我不知道,你可能是泰瑞莎修女、萬人迷,也可能是過街老鼠。我說的只是一般論,一般論為什麼會有效,是因為就算你是萬人迷,那也不過代表你的常態分佈山頂往右邊多靠了一些。


結論。阿,我要講出一個老梗了,可是這是出自我內心我也就是這樣在過我的人生絕對不是漂亮話或溫情主義。你若可以做到不去在乎太多也不必在乎的人,你可以做你自己。因為你希望喜歡你的人是喜歡你自己,你就算在乎太多,也無法改變那些討厭你的人。你根本不應該因為不在乎你的人影響你對自己的看法。

在此請各位與做自己的溫情主義區別開來,我討厭那種。


===B寶小劇場===

好久沒放B寶照片,本次有點題。
一旦出現你非常愛,也非常愛你的人之後,你就知道你能在乎的人和事情一定得變少了。



20170310

我跟手機你要選誰?



電影⟪葉問⟫當中描寫過這麼一件事。葉問的老婆不太喜歡他習武動武,也不喜歡他和那些學武功的朋友來往,甚至在葉問練詠春拳的木樁上,貼上寫著「老婆大人」的紙條,把這木頭人當做老婆一樣,別打它,意思就是別練拳了。


換作現代,大概就是女友問男友,我跟手機你要選誰?


A男友交友廣闊,手機上有十來個LINE群組,每天大家都習慣性地在上面閒聊。不用多,每天每個群組開兩個話題,就夠他忙的。不管什麼時候,都可以看到他對著手機寫個不停,時不時傻笑,還會跟女友分享剛剛他們說了些什麼,雖然通常也是沒什麼的垃圾話,女友好歹可以參與一下。女友沒說的是,雖然我在你面前,感覺起來你更想用LINE聊天。


B男友則是很著迷於看各個論壇,從PTT籃球版、棒球版、政治版、八卦版到Mobile01加上蘋果日報的即時更新新聞,是標準的潛水族。總之可以說是有資訊焦慮症,需要更新每個版的最新近況,分析各派論點。說好聽點是瞭解每天網路上最流行的消息,但鎮日追逐網友們的評論真的有意義嗎?


C男友則是習慣約會就是女生到他家幫忙打掃,他則在電腦前衝鋒陷陣。女友也曾經想要加入電玩的行列,但沒過多久就因為打得太爛被男友要求脫隊,或者她拜託其他人幫忙的時候,男友又吃醋,最後仍然淪落到在男友家幫忙倒茶水,在旁邊觀戰的地步。


不過,這世界並不是只有男生黏在螢幕前,女生也沒有好到哪裡去。


A女友是標準的臉書上癮症,手指離不開手機,每兩分鐘刷一次臉書,看看其他人都在幹嘛。人家說我們都把最好的樣子放在臉書上,所以看臉書的人都會認為別人的生活比自己的有趣。這件事也可以是自我檢視的標準,凡去任何地方必拍照打卡,PO了動態之後,刷臉書的頻率提高為每分鐘一次,要確認有多少人按讚,有沒有人在下面留言,她要在最短的時間內回覆這家咖啡廳的鬆餅有多好吃。


最近看到一個新名詞是instagram(IG)老公,也就是老婆沈迷於IG,所以老公好聽點是老婆的攝影師,其實是老婆的自拍棒。男友必須拍數十張散步、跑跳、鞋尖或牽手入鏡的照片,才能呈現出最「完美」的「隨興」;要從超高俯角或超低的仰角拍照;所有食物在入口前必須等女友拍好;當女友上傳照片之後也必須馬上按讚回應(就在現場還不夠嗎?)。


其實這都是極端的例子(還是平常的例子?),但你只要各花五分之一的時間在LINE、論壇、手遊、臉書和IG上,也就夠離不開手機了。我自己也好不到哪去,我也常忍不住想要拿出手機刷兩下臉書,或是一邊看手機一邊聽大家在講什麼,有次姐妹聚會時,有人拍下當時所有其他人都在滑手機的照片,作為聚會一景。


說我們活在網路上,是有某程度上的真實性的,要你放下手機是那麼難,網路上的互動也不全是虛幻的。原意是分享真實生活的社交媒體,導致我們更在意我們所創造的形象,勝於我們在過什麼樣的日子。這些原來用來殺時間的上網消遣,不僅殺了我們的時間,還殺了我們花在眼前的人身上的心力。想想我們以後想過什麼樣的生活?是和人牽著手去散步曬太陽,還是忙著拍出一張陽光?


原刊於姊妹淘


後話:有B寶之後,雖然也跟其他爸媽一樣愛拍寶寶照片,但我也非常享受跟寶寶互動的時刻,要用自己的眼睛跟手跟嘴跟全身感受。



Photo Credit / Tomwsulcer (Own work) [CC0], via Wikimedia Commons