20170116

水泥半乾的戀愛


上次寫了一篇水泥半乾的35後,引起一些迴響,通常都是那些覺得自己踩進水泥裡,看著它凝固的人。也通常是希望自己可以掙脫出來的人。

今天我們來談談,如果你在水泥當中建立了關係?


=====感冒兩週也太嚴重了吧的分隔線=====


你受不了把愛情當作一切的對象,工作才是正事。
你常覺得結束比維持關係更容易,不就是回到以前嗎?那種日子你也過慣了。


他們年齡相仿,工作與收入也相當。都聰明、喜歡閱讀,富有幽默感。在追求的初期,她便顯現出高度不安全感,覺得他們還是不要交往得好,免得很快就分手白費工夫。他歷經過年空窗,憑著對感情的渴望,和累積許久(因為都沒有其他女人來用)的耐心存量,一次次安撫。有時因為約會影響工作,他也當作是甜蜜的負荷。

交往後,她經常留宿他家(是也沒什麼好害臊的),他經常希望家裡能多個人,可是他想要的日常是,穩定平靜各做各的事情,不時閒聊兩句。她則是心情好的時候做菜,也很容易被惹惱,認為他不噓寒問暖就是不愛她,「不像以前那麼愛她。」

這時他又覺得有些事情自己做比較好,有她陪在身邊太高潮迭起了,他的事業正在需要高度精力維持的狀態,小情小愛必須往後排。苦心追來的女友,維持關係卻不容易,且所謂的不容易指的是他不願意付出那麼多努力,分手也好的念頭常閃過他腦海。女生說的你不像以前那麼愛我,可能也不都是虛言。


你也受不了有人代替你發言,說些「我們如何」



他們進入類交往的階段,兩個人都只跟對方約會,也在幾次自然的情況下跟對方的家人吃過飯(但只說是朋友,也不必硬說是什麼),不過沒有急著確認彼此是男女朋友。直到在他家人的面前,他姊姊問說有沒有計劃過年去哪玩,他說有啦,我們有想過要去哪裡哪裡(事實上完全沒有討論過)。又或者說聊到電視上的新聞,問他的意見他回說「是阿,我們兩個都覺得如何如何。」(喂!我可沒有這樣覺得)

其實都是一些小事,他的意見沒什麼奇怪的地方,就算問她的想法,也相去不遠。對許多女孩來說就像是間接的告白,把你兩畫歸成同一國,可是妳已經不能接受主體性抹去的感受了


你缺乏勇氣,大量的勇氣



剛看完月薪嬌妻(逃避雖可恥但有用)。你覺得自己沒有資格戀愛,就連有機會戀愛的時候都這麼覺得。星野源不就常常令人想打得要命?不過那是日劇,在真實世界裡沒有苦苦相求的結衣來打開你的心房的!劇中結衣的阿姨就是49歲事業有成但是沒有談過戀愛的女強人,遇到可能的戀愛機會時,她很快就判定自己失格,或說自己玩不起這遊戲(誰說這是遊戲了?)

我問了友人他跟女友現在如何,才交往不多久就要遠距離戀情。結果他回我,別這樣說,我們只是,就是非常好的朋友。(好你媽啦)


題外話:我對月薪嬌妻的主要感想是,這根本就是宅男妄想劇嘛,以及結衣真是太可愛了。(她在從伊豆回程的火車上哭的時候,我老公竟然皺著眉說,結衣好可憐喔。以及他把每集的片尾曲都從頭到尾看完。)(希望他不要看到我爆他料)


延伸閱讀
35歲後的戀愛

20170110

假規則



說到畫線定規則,沒人比女生更擅長這件事了。

對男生來說,年輕的尤其,追女生通常都是all in(全下)之舉。如果他決定要追這個女生,他就會用盡力氣、毫無保留。年輕的男孩們隨時on call等待召喚。自然,這種心力不見得可以換得美人心,但失戀之後,氣力放盡,也可以很快重整旗鼓,重回戰場。


女孩子呢,戀愛不就是拿著粉筆在地上畫界線嗎?被追求的時候,妳想做點姿態就得畫線,妳不想讓他覺得妳太隨便,LINE可以講到幾點,什麼樣的邀約可以答應。就算對他有點好感,妳還是試著畫線衡量心情。妳怕自己給得太多,又不確定他是不是真的喜歡妳,妳不想在他開口說要在一起之前就先投降,他丟過來的球妳猶豫半天不知道要不要搭腔。


在沒有太多身體經驗的情況下,交往後妳更是用力畫線、固守城堡,交往多久以後可以做愛,做愛是不是一定要關燈,不能在對方面前裸體。不過心理上,妳把妳跟他畫在一起了,這個小圈圈裡有小圈圈獨有的語言和規矩,玩扮家家酒也要認真,有看不見的牆壁,必須拿鑰匙開門才可以進去。



許多時候畫線要男生遵守,也有許多時候是女生給自己訂下來的遊戲規則。就以偷吃這件事來說,從女生看男生偷吃,是破壞了圈圈的安心感,把沙堡搗毀,任由鱷魚爬上護城河吃掉公主;從女生看女生自己偷吃,是拿著粉筆去跟別人玩了。

當女生自己球員兼裁判的時候,一直改變規則(或可說是棄守)是常見的事。


當公司新來的男同事對A表達好感的時候,她拿出粉筆畫了一條線。她沒說自己有男友,把這條線畫在,「我不主動提起我有男友,但我不隱瞞」的分界。對A來說,這樣,她還可以享受一點別人的殷勤,但對得起天地良心。


男生知道她有男友之後,也沒有退卻,依然上下班跟她聊天,偶爾拋出一兩句讚美之詞。從談話內容可以看出兩個人頗有交情,儘管沒有曖昧之詞。她把這條線畫在,「言語上說說無妨,我們沒有真的出去約會。」


一次出差,讓她畫斷了粉筆。部門移地開會,大家來到風光明媚的度假勝地,穿得太休閒了,看著對方都不像同事。她不想承認,她其實非常期待。這是公事不是邀約,所以她心安理得,收行李的時候花了比平常更久的時間,多包了兩雙鞋兩件洋裝。


第一天晚上吃晚餐時,大家開心多開了兩瓶紅酒。「妳也太正了吧,」男生走到她旁邊小聲說,「是想勾引誰?」她漲紅了臉,只把持住還能對他笑一下。吃完飯散了酒席,說可以到海灘上去看煙火,他說他想到樓頂上,問她要不要一起去,她答應了。


「樓上風大,妳要不要回房間拿件外套?」
「嗯,也好」
兩個人進了房,1小時後男生才出來。


該怎麼畫這條線,才能合理化她自己的所做所為?她想不到。她明白這是個錯誤,若不要再犯,只能承認自己跨了出去。回去後她跟男同事說,除了公事以外他們不該再聯絡了。男生笑笑說,沒問題,妳說好就好。她明白男生心中沒有界線,打破規矩的是她。


如果你總想著畫線,玩著畫線的遊戲,總有一天會跨出去。

原刊於姊妹淘,經改寫

20170109

雙人晚餐之男人怎麼長大的?





問眾多男性:有沒有想過,那個比較年輕、比較瘦、比較酷的自己哪裡去了?


我們很難追溯男人的成長歷程,他們大學的時候好像都在打籃球講垃圾話,追追女孩,畢業的時候也不會跟人談論內心的徬徨,就只是找工作、抱怨工作、換工作。鮮少與人談論感情,只分成有女朋友和沒有女朋友,也不知道他們何時就決定可以結婚,但他們必須決定這件事,因為大多時候他們得扮演求婚的那個角色。



因為得要符合社會期待,大部分男生會負擔多點開銷,從有女朋友開始到結婚之後,他們得想辦法弄出那麼多錢,孩子房子車子等等。他們得長大,沒人問過他們是否壓力太大,也沒人問他們對小孩的態度如何,沒人在意他們如何面對自己的老去。我們都認為男人面對婚姻、小孩、年齡、老去的壓力比女生小,常常也是真的,但並不表示沒有。

所以男人怎麼長大的?

最近讀了一本號稱是男性告白文學,讀起來會讓你笑到不停不建議在通勤時閱讀免得被當白痴的小說雙人晚餐。以男人真心話的角度告訴你,男人在想甚麼?是說我讀這本小說超有同感,我是男的嗎?

男主角戴夫是音樂雜誌的記者,他老婆伊莉是另一本雜誌的副總編輯。當戴夫知道伊莉懷孕時,表面上沒有什麼反應,內心快要飛上天了。他超想要小孩。故事就是從戴夫開始檢視他跟老婆的婚姻,他怎麼迎接小孩態度來描寫男人的成熟歷程。

懷孕後不多久,伊莉流產了。兩個人暫時地為了忘卻傷痛去做一些沒有小孩的人做的事,買了一輛敞篷車,開去度假。

另一方面,音樂雜誌的銷路持續下滑,戴夫沒了工作,後來陸續替他老婆的雜誌、和真正的青少年雜誌寫專欄。寫什麼呢?兩性專欄。

從男生角度出發的兩性專欄實在太好笑了,而且不是尖酸刻薄的仇女者、也不是愛自己的暖男、也不是情場高手,就是一個普通、一般、正常的男人,長久試著理解女人和女人相處的心得。每句話都讓你笑翻天,以下舉兩個例子:

專欄一:不需開口的說話藝術(Art of Talking without Talking)談女人不願意明講卻氣男人不了解女人。

「就像是去毒打一隻小狗,因為妳已經寫好了一份長達七頁,不准隨地大小便的公告,還放在廚房的抽屜裡,但是小狗還是在地毯上大了一坨。我們男人就像這隻小狗,不懂得怎麼讀一份長達七頁的公告,或是找到藏在抽屜的任何東西,更不用說去洞察女人的心思」 
「男人是很講理的。如果女人能用嘴巴,而不是腦波來溝通的話,我們就不會那麼不知所措。」
----雙人晚餐 p65-66


專欄二:青少年男孩最常說的五大謊言
謊言一:只是個小傷
實際狀況:我們希望得到女孩們如南丁格爾般的關懷,同時又可以保有男性的自尊。
(延伸閱讀請參考男生想要的溫柔還有)


作者非常幽默、文筆又好,專欄好笑到不行(靠北我真是太羨慕了!),非常建議找書來讀。這些專欄讓戴夫變成一個有名氣的專欄作家(戴夫哈汀愛情診療師)。此時,有個女孩跑出來說自己是他女兒,他開始瞞著伊莉和自己的女兒交朋友。

故事就是戴夫在專欄、和女兒的相處、和老婆的相處中對自我和關係的反思。從一個男人的角度出發,寫他對小孩的期待、他對婚姻和老婆的想法,他怎麼面對自己的老去(以前都寫很酷的音樂,現在對新出的樂團只有厭惡也無法分辨他們彼此間有什麼不同)。

再加上他是雜誌編輯、又寫感情的專欄,說說我是不是有同感到極點,哈哈哈。



後話:
每次介紹書的文章都沒什麼人要點,但我還是抱著一種發現珍寶一定要跟別人分享的心情來寫。從博客來看到別人買了我推薦的書,真是比什麼都高興。

若是喜歡尼克宏比的人,一定會喜歡他,算是比較成熟溫柔的版本。以前介紹過尼克宏比,每本書都超好笑超好看。

最後以我愛的艾莉絲孟若(Alice Munro)來當結論(以前寫過的推薦文

「我們婚後的第一個冬季,他天沒亮就出門,天黑了才回家。他賣力工作,但不求這份工能符合他曾有的志趣或珍視的意義。工作的意義只是讓我們倆過有割草機與冰櫃的日子(只是我們對割草機與冰櫃毫無興趣)。若要細想,我或許曾訝異於他屈服於生活,且屈服地那麼欣然,或者可說,英勇。只是那時,我以為,這就是男人做的事。」
 艾莉絲孟若〈好女人的心意〉

20170104

不夠喜歡不是有一點喜歡



「喜歡」,你通常認得。有人對你好,有人關心你,有人想和你在一起,有人的情緒受你牽動,有人想要你喜歡他。

「不喜歡」,沒那麼好認,但你試過幾次以後也會知道。他漠不關心,他心中只有自己(或只有別人),他喜歡別人,他提了分手,他對你的喜歡毫不在意。


「不夠喜歡」,辨識難度很高,常常讓你筋疲力盡又不願放手。他有對你好的時候,不過那總有點像憐憫和恩惠。他說你可愛,但不跟你在一起。他找你回他家,不過他還是有女友。他安撫你的脾氣,但不會改變他的行為。他願意道歉,但仍然先考慮自己的喜好。不夠喜歡的當中有很多看似矛盾的行為,妳若死心眼一些,便找不出這些行為都指向同一個方向。

若是作為一個旁觀者,你通常可以看得很清楚,你還覺得奇怪,怎麼她會不知道呢?至少她看起來是不知道,她還是對男生一樣好,她也可以舉出對方對她哪裡好,她不會抱怨兩人的關係。


可是輪到妳的時候,妳迷惘了。我常收到信描述另一半的所作所為,來信的人很困惑,她很喜歡一個男生,男生也對她不錯,可是總有一些令她對關係感到困擾的事情。比如,那個男生還跟前女友有來往,他們已經分手了,但是男生說自己還放不下前女友,所以不能跟她交往。說是放不下前女友,男生跟女生除了沒有名分以外,也幾乎什麼事都做了。女生問我,「我要怎麼讓那個男生放下前女友?」


哈囉,妳問錯問題了吧?


妳怎麼會覺得男生放不下前女友是一個妳要幫他解決的問題呢?而且還認為他若放下了前女友就會跟妳交往?男生放不下前女友,就等於他不夠喜歡妳阿。如果妳覺得這等式太草率,那我們至少可以說,他放不下前女友,就表示他喜歡前女友的程度,大於他喜歡妳的程度。還不夠明白嗎?他喜歡妳的程度,不足以讓他放下前女友。所以這問題的答案是,他不夠喜歡妳。


不夠喜歡可不可以繼續下去?會不會變得更喜歡?這是你的選擇,重點在於你要認知你倆關係的癥結在於他不夠喜歡妳,不在於他有一個前女友。如果他很喜歡妳,把重心放在妳身上,就算他時不時還會想起前女友,他也會知道自己該把她放下,不會跟妳說對不起。


自然,把問題放在前女友身上,就像我們可以找個方法解決它(變成消波塊?);但若把關係的癥結放在,是男生不夠喜歡我,似乎這就變成一個(悲慘的)宿命論問題。


這裡還有一個關鍵是,女生比較不會作些「讓對方更喜歡我」的事,比較容易傾向認為他不夠喜歡是一個判決,宣告感情的強勢與弱勢,要就接受,不要拉倒。所以更不想面對。「不夠喜歡」比「不喜歡」還難面對,「不喜歡」很快就讓妳心寒,走向下段感情,「不夠喜歡」就像銬在妳腳踝上的腳鐐,妳還以為是什麼寶貝放不下。

延伸閱讀
被不夠喜歡
還是不夠喜歡嗎?

原刊於姊妹淘

20170103

水泥半乾的35後



最近觀察身邊超過35歲的單身男女,給我一種感覺,其實他們也喜歡單身。這並不是說他們不想找對象,或者是會拒絕約會,但他們基本上都已經發展出一套和自己相處的方式。

這讓我有個推論,35歲之後找到對象會愈來愈難,除了市場本身縮小(不論男女)之外,其實我們也成長到內心逐漸凝固(外在則漸漸枯萎)的時期。

凝固的意義是,我們不再那麼願意為了別人改變自己。我不是說你只要當自己就不可能找到對象,但是兩個人相處就是跟一個人生活不一樣。年輕的時候我們挺願意放下身段的,許多人還先交往"看看",光磨合就可以耗上數年,甚至明知不適合也不願意放手。(那大約是年輕的執念。)

35後,這耐心消失了。也許是過去的試煉讓自己疲倦,寧願把時間精力和金錢拿去花在自己覺得最能取悅自己的事物上。

他買了貴得沒有道理的椅子(也許有啦),給自己買了第三副高檔耳機,換了更大更亮的螢幕,但不太想和不熟的女生交換聯絡方式,也懶得跟她們聊天,還要想話題,為什麼不把時間拿去看電影呢?

還有那個每天下班後去跑十公里的他,嘴巴上說想交女友,但介紹過的女生總是很快挑到一兩個不滿意的地方。跑步健身帶來的成就感是可預期的,約會卻不是。

她最近也結束了幾個月的約會,就說「我們都沒有我們想得那麼喜歡對方,沒有喜歡到願意為對方改變甚麼。」

那個超想交女友的他在一次午茶約會時,懺悔說,我想我是把太多精力投注在美食上了。要他跟店老闆搭訕,他二話不說就開口聊料理;要他多跟女生說兩句,他就只能保持朋友距離,固定遠遠淡淡地邀約,然後判斷對方應該是對他沒意思。

35後,雙腳就像陷在凝固中的水泥裡,衝不動了,也不想衝了,部分地把水泥視為保護自己的方式,被拒絕的時候比較不痛。

希望大家都能遇到一個讓自己願意把腳拔出來奔跑的人


延伸閱讀
成本


20161229

炫耀






當她拿出黑色的香奈兒皮夾付早餐錢的時候,我暗暗吃驚。以我們的工作和薪水來說,這絕不是可以輕鬆負擔得起的東西。另一個朋友立刻問,這是他送給妳的喔?她甜甜笑著說,對啊。那時他們才剛交往不久。


據說男方在女生還跟前一任男友在一起的時候,就注意到她了。波浪長髮、媚眼、身材高挑一雙美腿,笑聲帶嗲,那時她有男友,他跟她只是點頭之交。直到又有一次聚會場合,知道她現在是單身,便發動猛烈攻勢。


男生大她幾歲,自己創業開了間小工作室,長得也算不錯。開著跑車去接她下班,帶她去昂貴的餐廳吃飯,情人節送她一支錶,皮夾則是交往後她的生日禮物。他們就像是傳說中的多金的俊男美女組合。喔,還有一隻狗,男生還養了一隻拉布拉多,假日帶著狗去公園散步的時候,耀眼得讓人嫉妒。


交往不到一年,她跟我們宣布結婚的消息。我們齊聲恭喜她,美女找老公果然特別順利。比較意外的是,婚禮沒選在五星級飯店,她也沒挑頂級的婚紗,辦了一個相對樸實的婚禮。她說結婚以後,要為了生小孩做準備。若是有小孩,男方現在住的小套房就會嫌窄了,得多存點錢準備換大房子。我也挺訝異,原來她也會打算盤。仔細想來,平常看她光鮮亮麗的,也會做預算分配。例如髮廊一定選高級,因為髮型很重要;但是迷你裙跟短褲之類的,穿地攤的便宜貨就好。


婚後不到一年,她喜洋洋宣布懷孕的消息。天那真的有人如此順遂,除了肚子變大以後四肢纖瘦如常,這根本不科學嘛。小孩誕生後,因為娘家離公司近,她便跟寶寶先住在娘家,老公下班時間去看他們,週末也睡在娘家。她還想趕快再生個女兒,孩子生了不到半年就急著懷孕,不過還是男生。帶兩個小孩還是辛苦,多了點倦容,有時吃飯也心不在焉,應該是睡眠不足吧。不過,看她FB上PO的仍然都是幸福的母子照;老公也PO個動態是他新送給老婆的一個名牌包,說男人就是應該要寵老婆;帶兩個小孩出國玩,似乎在說生了小孩還是可以過有品質的生活。


這婚姻維持三年不到。


沒料到,她老公壓根兒是不照顧小孩的男人。之前看他照顧狗兒的溫馨模樣,小孩對他來說,只是擋在他跟老婆之間的阻礙。這也不能全怪男人,自從第一個小孩出生,她搬回娘家住,全副心力放在孩子身上,也無暇經營夫妻感情。特別是男人對她雖大方,對寶寶的支出則覺得都在浪費錢,她們常為了錢吵架,其實他沒有他看起來的那麼有錢,她隱約知道,但不願細究,只希望給寶寶好的生活,但他寧願用來維持旁人看來的「生活品質」。說穿了,男人喜歡的是可以拿來炫耀的開銷,就跟跑車、名錶、名牌包、美女老婆一樣,都是襯托出他是真男人的行頭。


其實寶寶也可以拿來炫耀,但只限於拍照時,生活中他一則不想學著照顧小孩,二則老婆也嫌他手拙。更殘酷的一點或許是,寶寶並不漂亮,這是男人內心沒說出來的真心話。我長得不差,我老婆也很正,怎麼孩子就不可愛呢?

原刊於姊妹淘
photo credit / Gihada AI Harthi via Flickr, CC licensed 

20161223

時間



我想大家一定都發現不對勁,怎麼,我好像又活了起來(有嗎?有人注意到嗎?)
就在我讓這裡荒蕪許久之後,又有時間灌溉它了。
為什麼呢?
因為我暫停工作了,不是離職啦,只是休個好長的假,長到像離職而已。

出社會以來,我沒有停止工作過,十年來最長的一次休假,
好像就是產假咧。(真他媽的累,而且記憶猶新地想要回去上班)
不只是工作,在還沒生小孩之前,我也是習慣下班之後去運動、上日文課、做瑜珈
周末早上六點會起床讀書寫部落格。
我一直都習慣這樣密密地安排時間,也能夠空出一些完整的時間做別的事。

所以,為什麼想休假?呢?
這一兩年來,我有時會感覺到喘不過氣。

那感覺像是,該做的事情像浪潮一樣掩蓋你,你試著呼吸,但只能在頭偶爾浮出水面的時候,不是想吸氣就能吸氣。你想去的地方,你不知道能不能到得了。就算不呼吸,閉氣衝過去,也不知道那裏值得嗎?

我想我沒資格這樣說。我這幾年學會的東西,讓我站在現在的位置,卻也使我僵硬。我仍舊喜歡我的工作,但我也有點不知道該往哪裡去。有一條路在我面前,看起來不錯,也有可能是為數不多的選擇,大家不會說那是個無路可去的選擇。只是,我就是想再想一想。

生活上大半的時間都給了B寶,絕非不情願,我超愛他,每天都覺得兒子散發著可愛光線,讓我的生活都變可愛了,每天都不厭煩地看著他、談論他、抱他親他。只是時間過得好快,上班,下班去接小孩,回家把小孩哄睡,用最後一點空餘時間做點自己的事(通常是看小說),12點之前睡覺,隔天又開始了。

時間過得好快,我想叫他慢下來一點。
我想要假裝自己有充裕的時間可以浪費
有時你愈浪費他,愈覺得自己擁有很多。

好像就是想要停下來想想
想做一點浪費時間的事
想做一點需要花很多時間的事
想亂寫一點東西

so  here I am.

20161110

每次戀愛過後



你說有沒有驚心動魄的一場戀愛,讓你的戀愛觀有了翻天覆地的轉變。就比如說,原本相信愛的人,變得不相信愛(是在演偶像劇嗎?);或者說,原本不相信愛的人,變得相信愛(還是在演偶像劇)。好像沒有。

就上述的事情,我反而覺得比較接近真實的情況是,原本相信愛的人,受傷了,所以認為自己不相信愛,結果?他喜歡上一個人之後,發現自己還是相信愛。(跟上面的有什麼不同?沒什麼不同,只是沒有在演偶像劇)

不過愛情觀這件事,我以前講過,過去的戀愛痕跡往往以極其實際的方式留在我們身上,我們的愛情觀,其實也就是每一次戀愛過後的心得。

有時候,你的心得會是,下次我不要這樣對待/被對待。
有時候比較像是,下次我應該要這樣做/我再也不要這樣做。
也有可能會是,原來這樣會傷人/受傷。

第一次戀愛後,她的學習是,不要當太好的女友。女友太包容,會被對方認為你不夠愛他,你就是要有點在乎他,在乎到會表現出不講理的那一面,他才覺得你可愛。她原本不是聽話的類型,只是她以為女友要聽話才好,也想要扮演成熟大度的女友。

第二次戀愛時,她的學習是,男生也會有吃醋的時候,她試著概括承受他的要求,包括不再與她的男性好友們出去。不過控制慾似乎沒有底線,所以她在這次戀愛中學會說謊,然後學會人不能太違逆自己的本性,直到分手,男生都沒有看懂她。如果對方一直都認為妳是那個妳不是的人,戀愛沒辦法長久。

第三次戀愛時,她學會做她自己,也是他讓她可以完全做她自己。她徹底嚐到做自己的美味,他把她的張牙舞爪全部收下,也換得她千嬌百媚。太做自己的結果,最後就是會把關係弄砸了,有些遊戲玩不得,這也是用一段戀愛得來的學習。

第四次戀愛,她學會一開始沒那麼喜歡的,以後也不會變得更喜歡。她曾經覺得戀愛不能努力,然後想想,也許我錯了,也許我該試試看,然後下結論,真的不能努力,我試過了。

第五次戀愛,連她的自己都變了。她以前想要的東西,現在不想要了,她現在想要的東西,是以前的她不稀罕的。以前的她不在意什麼時候會看到戀愛的終點,現在的她,會去設想沒有終點的戀愛。

每次戀愛,當中不管如何好過難過,幸福難熬,結束之後,你總是會學到一點東西,成長了一些(也可能沒有),你會變成一個更好的人(或是變成大魔王?),就算是用在下一個人身上也無妨。


延伸閱讀
痕跡
六封布拉格地鐵的情書(好看,也是一個女孩的幾次戀愛,來不及寫文介紹,先推一下)


原刊於姊妹淘

20161109

歧視對了嗎?





大家好,距離上次發文又過了一個月呢,我到底在幹嘛。
說真的,每天下班去接B寶,回家等到B寶睡著以後,我只想拿本小說窩在沙發上啊。
(再加上NBA球季開始了)

心中常常都有些想寫的東西飄過去,但也就是飄過去了。
最近我常想的事情是歧視


在美國大選開盤的這天,我的臉書上一片慘叫,川普一路領先,就像是無視於一切文明的標準,就像是世界末日要來了。

我不太瞭解他,有的也只是每次川普語出驚人時的媒體報導,大致的印象如下
川普歧視女性
川普要蓋高牆拒絕移民
川普討厭穆斯林
川普討厭窮人
(隨便在網路上搜尋川普語錄都可以找到一堆類似的)

他充滿歧視與偏見,然而很多人認同他。


歧視到底是什麼?有天我看到在朋友的臉書上寫著,他相信人生而平等。
可是,你怎麼知道人生而平等?

我的意思是,你有想過人為什麼生而平等嗎?生而平等其實是非常近代的概念,
從有人類開始,人類一直沒有平等過,甚至於從人類學的角度,「智人」的發揚光大,其實就是靠著屠殺其他人種。從來沒有過,嗨,我們來做朋友平均分配土地的這件事。只有你是弱者我把你殺光的這種事。

反而歧視,感覺才像是人天生就會做的事。就像小時候班上如果有比較窮、比較髒的同學,很容易被排擠;異性戀歧視同性戀;台灣人歧視東南亞人;白人歧視黃種人、黑人、墨西哥人(各種人),總之所謂歧視的公式(誰歧視誰)可以不停列下去列個沒完沒了。

在文明的某一個階段,有人提出了人生而平等。聽起來好像是天賦人權,但生而平等絕非物理定律,而是人為的信仰,意思是這件事是大家約定的,不是天生的。在這當中「不要歧視」,變成了某種政治正確的價值,還是很基本的價值。這裡政治正確的意思是,意識到自己的行為或言語展現出歧視的人,會盡量掩蓋自己的歧視,或是說自己不是歧視。

我有位大學學長,膚色很黑,有次去菲律賓發表論文,被當地的學者誤認為是菲律賓人跟他攀談。這件事我們會拿來當笑話說,我這兩天想起這件事,我們當成笑話來說,是不是也是一種歧視?如果他長得像日本人,是去日本被日本人搭訕,我們是不是就不會認為這是笑話而是一種令人羨慕(?)的經驗。

我也承認,我一個人走路回家的時候,我會離工地遠一點,我會離外勞遠一點。我的理智沒有壓過我瞬間的心理反應。當我意識到這些事情的時候,我也同時意識到我的歧視、我不願意承認我歧視、和我不願意歧視的心情。

那麼,我們為什麼不要歧視呢?不歧視可以帶來更美好的社會嗎?這就可以回到這次美國總統大選上。

當川普發表那些歧視的言論時,許許多多的美國人同意他、投票給他。
也許他們覺得終於有人把我從「不可歧視」的枷鎖中解放出來,有人說出我內心一直不敢說的話,而且川普還要付諸行動落實他的歧視。也許跟歧視無關,他們只是覺得別的事情更重要。這樣的人當上了美國總統,大家都說,這是世界上最有權力的人。

美國大選戳破了一些我們認為無人可挑戰的價值命題,不是川普一個人,是超過5859萬張選票。我們沒有我們想得那麼文明(並非說文明是好的,只是說文明作為一種文化進程)。

至少在美國,現在歧視沒什麼錯。


延伸閱讀
人類大歷史(超好看,推一下)




20160915

年輕男孩

圖片來源 / nmplusvideo



這篇的標題其實應該叫做大嬸心情,喔no我不能接受這件事,還是叫做年輕男孩好了。

多年前我寫過一篇年輕男人,當時我還是年輕女孩(跟現在比,默),不過那時我好像比較喜歡老男人,最近才跟另一個也喜歡大叔的女孩兒討論這件事,就說喜歡大叔的時候都會想是不是跟自己和父親的關係有關。

=====幸好我還有一個兩歲多的愛我的分隔線=====

朋友群裡也有一個俱樂部都挺喜歡小男生的,我從來不是成員,最近才覺得他們可愛。以下講的都不見得是追求喔,就是一種他們平常的樣子。

其一,紳士風度

覺得小男孩對女生好的方式都很「明白」,就是那種幫你拿東西、撐傘、開車門的好。以現在每天都在外面打仗的大女人來說,覺得那種心思都看得很清楚的男孩還蠻輕鬆的。有天一個男孩開了我玩笑(開完哈哈大笑後我立刻已經忘了),結果他過了五分鐘跑過來說,請問剛剛的玩笑我有冒犯到妳嗎?我完全沒有那個意思,妳很漂亮之類之類。

其二,直率讚美

這是接著上面來的,他們的讚美對大女生來說都很白,沒什麼不好,挺受用的。比如上髮廊的時候,洗頭小弟會直接說,我覺得你看起來跟我同年阿(樂!大嬸真好取悅)。或是在討論什麼事情的時候會直接說,可是你很正啊,之類之類。

其三,連內心話都說出來

比如兩個人約會的時候,想要送女生回家(同第一點),但是又覺得對方家住得頗遠,就僵持在到底要不要送,希望她可以住近一點的兩難,還會把這兩難都說出來。大女生覺得你真不用送我我自己走還比較快,但也覺得有點好笑。另外內心話的部份,如果不是同第二點的讚美,是覺得你最近變胖了,或是怎麼跟我出來都不打扮,這種埋怨的話也都會說出來唷。

其四, 小鮮肉就是小鮮肉

看多了中年的小肚子(或大肚子),有天意外走到球場,正在進行籃球賽,全是年輕男孩(30歲以下),激烈運動下汗水淋漓的結實身體,實在讓人有點害羞,又覺得挺好看的。或說有時去上運動課,不管是TRX還是有氧,我們叫他老師的,都是些看起來像體育系畢業的男孩,一點贅肉也沒有的身體,如果還有笑起來會彎的眼睛,真的可愛到不行,差點去上課都有私心了(是什麼),寫到這裡覺得自己真是超大嬸的。

好啦,我是大嬸!哼!
最近很愛彭于晏,想找找他的照片,發現他竟然也34了,我怎麼一直把他當成可口男孩的例子,靠北我是有多X!



延伸閱讀
年輕男人
體貼