20170224

準備結婚不必吵到結不成婚



「我星期六要去看婚紗。」
「......幾點?......」
她吸了一口氣,「沒關係,你不用來。」
他抬了抬眉毛,表情顯示疑惑,遇上她平靜的目光。


他絕沒有不疼她,當初也是好好地跟她求婚,買了顆能力所及沒有虧待她的戒指。只是他也跟大多數男生一樣,對籌劃婚禮興趣缺缺,覺得太多細節都叫人煩心,到底是誰把婚禮搞得這麼複雜,非得把大家弄得焦頭爛額才行?他也已經盡可能管理了出席賓客的名單,選哪家的喜餅,定哪家餐廳,挑什麼日子。


他們也和大多數準備結婚的情侶一樣,在這當中意見不合過幾次,吵幾個不大不小的架,有些事情催他一下他動一下,有些事情他覺得不必那麼麻煩,她也就省略不做,還有些事情是你的爸媽我的爸媽的堅持,他們使命必達地完成。


不過,講到婚紗,那又是另一回事了。挑選婚紗和拍婚紗(有時延伸到婚禮攝影紀錄),似乎都是比例極高地落在女方身上的事情。她自己光是研究婚紗攝影就暈頭轉向了,想到準老公就算陪著她去,也只是一直在旁邊滑手機,對什麼樣式的衣服,哪種攝影風格(如果分得出來的話),提供的張數與格式一概只會說「沒意見」(是根本沒在聽吧)。研究這些已經夠累了,另一半的沒意見,只會激怒我而已!


更令人不悅的,是想到他應該只會看一下價位,但又還夠聰明到瞭解這個時候不是談價的時候,最好爽快拿出信用卡。女生的心情該怎麼說才好呢?他就是以為只要他付錢就算盡了義務,不知道女生想要的是你的參與。


基於她對他的愛,真的是愛,她決定他可以不必參與這些。


「我知道你對這些事情都沒興趣,我沒有要責備你的意思,但是你大概就只會坐在旁邊滑手機吧,我在那邊挑的很累看到你那樣,我只會一邊怕你無聊,一邊又覺得很煩而已,你大概也只是等在那邊準備付錢。我想我自己去就可以了,反正你既然不會出意見,我就自己決定就好。」


他沒說什麼。


到婚紗公司談細節的那天,她剛坐下沒多久,他出現了。
「你來幹嘛?」
「沒有啊,就來啊,妳們看到哪了?」他擠到她身旁坐下,她笑了。
他們研究著桌上的相本,看著一對對新人巧笑倩兮,拿著氣球或黑板或兩隻手合成一個愛心,女生為主的照片多,多過於新郎的獨照是自然,常常也多過兩人的合照。其實婚紗照也是大同小異嘛,她想。

突然覺得也不必在意太多,看著窗外,午後還暖著的太陽,還不如早點敲定,出去找個地方喝下午茶,再敲他一頓竹槓。

原刊於姊妹淘

20170223

不正名的好處



戀愛,或兩個人在一起,以前我看得很重,現在覺得其實這是沒什麼束縛的關係阿(跟結婚比起來)。

想想,在一起也不過就是你們彼此同意你們在一起,你們的朋友大概也知道你們在一起,要在一起多久,在一起的時候有什麼規則都是自由的。就算要分手,也只要單方面宣布就可以,不需要兩個人都同意。

因為這麼簡單的事情你也不要,大多數女生都很討厭男生這麼做。說不要公開,就是不承認我,感覺男生一定是要背著我要去幹嘛(有時候的確也是)。但是男生比較不會討厭女生說不要公開,因為男生只要吃得到就好了,誰知道我在吃有差嗎?


不過,我最近發現一件事,喜歡不正名的人愈來愈多,男女皆有,且他們不是為了要去偷吃。

其一是年紀帶來的各種問題。比如已經超過35甚至40歲的戀愛,女生不願意承認這是戀愛,有一個原因是不想太快見到對方家人,也不想帶他見自己家人,不想這件事一下子就推到結婚上頭。

正因為年紀大了,身邊的人都在期待自己趕快找到對象,你更不想讓別人知道你有對象,因為那什麼時候要結婚的問題就會接踵而來,拜託我們才剛開始交往好嗎?Give us a break!


其二是,或者我們更不想要形式了。那個離過婚有小孩的,他拒絕我稱呼他女朋友是女朋友,「我們只是很好的朋友」。你放屁!我大笑說,但也沒多跟他爭論,既然沒有要結婚的打算,兩個人做兩個人想做的事情,是女友或好朋友有差嗎?

經過多段戀情,甚至許多人是經過結婚/離婚,再談戀愛時,更不願意固定彼此的關係。

上面兩個,總歸一句就是怕麻煩。


其三是,現在很多人似乎都容許戀愛有一段試用期了。我是說真的,就像有人把同居視為結婚的試用期,也有人把不正名的期間視為戀愛的試用期。就是如果我們這樣過了一段時間還是想跟對方在一起的話,再公開也不遲。他覺得她是因為不安全感所以不願意說這是戀愛,就在這段緘默期當中談戀愛,屢次應付你若不愛我了就說也沒關係的試探,或是今天我好像沒那麼愛你的打擊。



有點跳躍的結論,作為一個觀察者。我所處田野的年齡帶往上移,而這個區間的戀愛有愈來愈多寬鬆灰色的空間,也未嘗不是好事。

延伸閱讀
沒有名字的關係


photo credit / LaVladina via Flickr, CC liscensed

20170217

不是不能一個人


有誰要跟我一起去聽五月天的演唱會?
有沒有人在東區的,一起吃晚餐?
最近信義區開的那間有名的甜點店,有人去過了嗎?揪團!


我已經研發出一個人的生活方式了。一個人是不能等人家來約妳的,因為你沒辦法都跟同一個人出門,想去哪裡玩,要先找到伴才行,雖然說這些事情不是不能一個人做,但有些事情就是有人一起比較有趣阿。臉書、社團、PTT、交友網站,都是可以約人的地方,我曾經跟陌生的好幾人一起去聽演唱會,也曾經下班找個人喝杯啤酒就說再見。最常做的事情是,需要深夜加班的時候,找人加LINE閒聊。


是說這種情況真的什麼人都會遇到,也有人跟我一樣無聊,遇到聰明的人互相說笑,一晚上很快就過了,也有人就是專門來找打炮的,開門先問身高體重圖咧以及聊得來可以進一步嗎?剛開始也會渾身不舒服,後來也就不當一回事,反正都是陌生人的陌生相遇,他也只是在找符合他需求的人。


就跟得主動開口約人一樣,一開始內心莫名抗拒,自問自己為什麼不能一個人吃飯,是不是自己不夠堅強,另一方面也覺得,若問了沒人回應豈不丟臉,還不如單獨行動就好了。但經年累月地,一個人真的很無聊咧,試探性地在網路上開團,發現也有其他單身人士響應,久了也有幾個比較常約的飯友酒友和演唱會朋友。

也有困擾的地方,同年齡的朋友開始結婚生小孩,所以朋友會愈交愈年輕,有天我發現最常跟我一起逛街的女生朋友小我8歲,她們的人生困擾實在也已經困擾不了我,我會參加她們的年輕人行程,雖不至格格不入,總感覺到隱約的價值觀差異。


這當中,還不包括和朋友介紹來的各式各樣的人打交道。我絕對沒有高姿態,但單身很久不代表我太挑了(回應婆婆媽媽們每年過年的質詢),也真的不代表我就應該要不挑(回應辦公室叔叔嬸嬸的善意)。

到這個年紀,我承認有些事情我有自己的規矩,我喜歡什麼樣的人,討厭什麼樣的說話方式,人生的價值觀也差不多定型了。合不來的人就算一開始假裝合得來,也不過多幾次徒勞的約會而已。最近一次最接近交往的約會對象,其實我是真的挺喜歡他的聰明,聰明到跟我曖昧時把正牌女友隱瞞得好好,等到我決定主動踏出一步時,再拿出來擊退我。幸虧老娘夠老,拍拍身上的灰塵也就站起來了。


經過這些年,這一切,我還是不得不承認,我想念有另一個人的感覺。我想念約會時的曖昧、微笑放電、肢體接觸、揣測心意。我更想念吃飯、看電影、出門、睡覺、郊遊、打電話、抱怨、撒嬌都不必思考,只要兩個人在一起。


原刊於姊妹淘

20170216

月薪嬌妻之人為什麼要結婚

去年最紅的日劇逃避雖可恥但有用,台灣翻成月薪嬌妻,也是挺好,畢竟就連我一個女生的角度也覺得新垣結衣是最大的賣點阿。不好意思我現在才寫實在太晚,請大家原諒我的慢手慢腳。




=====我自己最喜歡的是重版出來(其實也只看了這兩部)的分隔線=====

在劇裡,理工宅男平匡提出契約婚姻的方案,他說考慮兩個人的薪水與分工,這個結婚是有意義的。意義指的是理性經濟上的意義。就是我付這樣子的錢,有人打掃家裡,煮飯給我吃很划算。

對美栗來說也有意義,她剛被辭退待業中,若可以把結婚當作下一份工作,打理家務還可以領合理的報酬,就是她理想中的工作。

契約結婚建立在「無感情」的基礎上。也就是我們這婚要結得長長久久健健康康,就是不能有真感情,要把它當作雇主與員工一樣(那麼真實婚姻要如何才能長久呢?)。

後來,當他們兩人彼此喜歡後,真實的感情動搖了契約婚姻的雇傭關係。比如平匡覺得兩個人可以結婚生小孩,因為他不用再付給老婆薪水;或是美栗坦承其實她是隨便的人,是因為當成工作才會打掃跟煮飯才會那麼仔細。

所以說,人為什麼要結婚呢?


肯定不全然是經濟上的道理。你可以算算兩個人在一起的開銷是否比較划算,對大多數男人來說,交女朋友就是增加開銷吧(笑)。若是分擔房租,住比較大的房子,加上各種事情可以分工合作,這種計算方式結婚和同居差不了太多,就是中間經過一堆過程(社會約束以防止你離婚),然後有法律效力(離婚比分手麻煩)

想看到底老婆做家事值多少錢的可以參考我朋友的部落格從月薪嬌妻談婚姻契約的必要性

另一個比較明顯的理由是養小孩。這好像是我原本認為我會結婚的主要原因,我是單親家庭,從小就覺得婚姻不可靠,但是看我媽養我跟我弟很快樂(至少大部分時候),讓我覺得人不見得要結婚但是要有小孩。

還有細細碎碎來自各方的壓力。社會的集體趨力,威嚇你30歲之後會沒有選擇(現在可能是35),逼你考慮眼前的對象,或是不考慮不能結婚的對象。或者是現行社會制度讓夫妻做起來很方便的事情,你不結婚就有點麻煩,例如眷屬依親,簽署手術同意書,遷戶籍等等,這也是現在同志婚姻爭取的權利。

最近去聽了張學友演唱會(50幾歲還是好棒啊),注意到一件事,裡面有好幾首歌頌婚姻和永恆的愛的歌。例如妳的名字我的姓氏(光是歌名就很明顯了)、愛是永恆(我和你相守相依 真愛生死不移穿過悲和喜 跨過天和地)。不知是否我的偏見,總覺得現在的流行歌比較少這樣直接地把真愛和婚姻連在一起。推論是,這一方面或許反映現代社會更少洗腦大家要去結婚,也反映出更多人不覺得一定要結婚才能幸福。


坦白說,我是連在一起都覺得不必要的人,對結婚毫無幻想。現在結婚數年還有小孩了,我會不會覺得結婚比較好?有甚麼決定性的差異嗎?完全從個人經驗出發,我覺得剛結婚和在一起差不多(大概老公對我的期望也很低,謝謝他),養小孩才是另啟人生。

我不會極力推薦大家去結婚,至少沒有甚麼莫大的好處。不過,從體驗人生的角度來看,讓我幸福到融化和蹲在地上痛哭的經驗都是有小孩之後才有的,覺得沒有寶寶真的很難經驗到那樣的愛。回過頭來想,這種愛和辛苦,有人同享是挺不錯的。

(不過也有人說有小孩之後才會讓人想要殺夫,這也是對啦,那我就,再次謝謝老公,我沒有特別想要殺他)
(是要大家不要結婚直接去生小孩嗎?如果你想的話也未嘗不可)


延伸閱讀
為什麼想結婚
再說為什麼想結婚(不適合拿來當作結婚的理由)



後話
與本文無關的看劇心得



之一,看第一集的時候有點看不下去,想說這是甚麼設定也太不合理了吧。靠著對結衣的愛撐下去,中間數度大罵平匡到底怎麼了,為什麼被倒追得這麼明顯還要死不承認。後來想想這應該可以滿足很多男粉絲的幻想吧,有這麼可愛的女生默默喜歡著我但我被拒絕。

之二,後來與結衣粉聊天,他說他看的時候都覺得結衣好像在幫他打掃家裡,他邊看還會一邊截圖,做成結衣組圖。




20170119

年前書單

示範愛看書的小孩多有氣質(自己說)(就算書是倒著拿也一樣) 謝謝BH拍下這一幕



嗨大家,2016年統計看完71本書,比2015年多了10本,完全是因為放假的緣故(OH YA)。從這71本中挑出2016年的精選書單。


充滿娛樂性的好讀區

透明變色龍:日本推理作家道尾秀介的作品,擅長以翻轉視角的方式寫謎。其他作品我也算喜歡,這本特別喜歡。主角恭太郎是個胖子電台廣播主持人,每次上節目都講一些奇奇怪怪的故事,比如有個開餐廳被搶劫,女孩靠著隨手丟出的冷凍魚打昏歹徒而獲救之類的。(故事有點記不清楚,這樣比較好免得破梗)

恭太郎除了聲音好之外,對自己毫無信心。有天一個女生跑進他所在的酒吧,他卷入了這女孩的殺人計劃中......。前半本就像是一般的日系搞笑推理,後半本開始解謎之後,你會知道恭太郎每一個悲慘又好笑的故事背後的用意,以及所有角色的另一面,非常精彩。


13 .67:香港推理作家陳浩基的作品,基本上就是寒戰加盲探的小說版。以橫跨數十年的香港時空為背景,描繪出一位香港警探的一生。我最喜歡的地方是作者是本格推理派,謎題設計完整嚴謹,在另外兩本作品中也是如此(STEP遺忘刑警)。我讀的時候剛看完寒戰2,所以腦中一直浮現郭富城和盲探中劉德華的樣子。描繪香港警察、巷弄、古惑仔、囚犯等等都很有畫面。


雙人晚餐:之前介紹過了

不枉你花力氣讀的Non-fiction

地圖之外:是這個類別裡最薄最好讀的囉,寫了47的不存在於地圖上的空間。分成幾個大類,比如「隱秘的地理」,談到一個熱鬧的墓地(?),因為裡面其實住了許多活人;又或者「無主之地」,談現在還沒有人管理的邊界當中的零散地。每一塊不在地圖上的地方,都讓我覺得太陽底下地圖之外還是有很多新鮮事的!


人類大歷史:用一本書看完人類歷史實在太划算了,而且這本一點都不枯燥,作者超幽默,譯者也非常優秀。前半段探索為什麼現在世界上只剩下智人這種人類(就是我們),後半段試著描述人類社會的基本元素。(如果你很想看書介的話,請點此


槍砲病菌與鋼鐵:2016年人類大歷史紅的程度,差不多就是20年前這本書紅的程度(那我怎麼都沒看呢?),這本比較艱澀一點,需要多花點力氣讀,作者想回答為什麼世界是現在這個樣子,發展的不平等有沒有環境的因素參雜其中。


碎碎念的書蟲區

三體介紹過了,當時覺得這一定是我2016年最愛的書,沒想到我又讀了下面那本自由,不好意思啊,三體君,你只能排第二了。


自由:我跟美國作家真的不太投緣(除了史蒂芬金以外),我對美國風格的謀殺、軍事或驚悚小說不是很感興趣。遇到強納森法蘭岑真是太感人了~~。你會想說「自由」這麼大的題目他要怎麼談,這本640頁的書真的不會讓你失望。他從一對夫妻以及他們的父母兒女開始談起,每一個個人追尋自由的過程與抉擇,自由並不總是與幸福相連。

法蘭岑的人物設定,景深深不見底啊,他可以說是把一個人成長過程中的每一小小的因子都抽出來,這些因子怎麼在一個人身上發揮作用,構成他的思考和決定都寫出來。再說這從頭到尾都讓我有點悲傷的故事,我很喜歡他的結局。

太好看了!(大吼一聲)



20170118

高年級實習生之手帕這麼好用為何都沒人用



最近電視上開始重播高年級實習生(The Intern)。

年輕的女強人茱兒(安海瑟威,還是那麼可愛)經營網路購物公司,但因為組織膨脹太快,創投們希望找更有經驗的執行長來接手。另一方面,退休之後一直想填補生活空缺的班(勞勃狄泥洛,也還是那麼可愛,在這部電影裡甚至比安海瑟威還可愛),應徵了這家公司的銀髮實習生計劃,成為安海瑟威的助理。安最初一直排斥勞,覺得他觀察力太強(too observant),意味著自己的弱點會被她看穿,又處處感受到他恰到好處絕不踰矩的關心與建議。


班代表的是迷人的老派,以隨身攜帶手帕為標誌(為什麼男人們不再帶手帕了?拿來擦汗也好啊)


班成為同事們請教各種包括戀愛在內問題的對象,一位男同事喜歡茱兒的助理,但之前搞砸了他們的關係。他說自己已經表達過很多次歉意(傳表情符號的簡訊和一堆帶著驚嘆號的電子郵件),但女生都不理他。班說,你有試過好好跟她談嗎?男生愣住,沒想過他該做的最基本的事,不是文情並茂,而是親自說聲對不起。


有人覺得老派是很多規矩,其實我覺得那不是重點。老派是我可以用最基本而不花俏的方式表達我的誠意,那就是到你面前、看著你的眼睛,說我想說的話。



手帕是為了女生而帶的



有一次,助理在班和那個男生面前哭了。班示意男生過去,把肩膀借給他,還掏出自己的手帕,讓男生借給她。他們也沒多說什麼,就算是女生接受了他的善意。後來班跟男生說,男生要帶手帕出門,手帕是為女生而帶的,因為女生會哭,女生哭的時候,你就可以遞上手帕。

我懷疑我有多少男生朋友擁有手帕這項單品(明明以前爸爸的抽屜裡都有好多條手帕啊),別說是為了加分,其實手帕真的是個好東西,男生擦汗也很實用,就不會那麼狼狽了啊。而且手帕也可以當作你們的話題,因為你跟其他不帶手帕的男生顯得不同。


不是帶著手帕就是老派,而是男生怎麼去拿捏為女生著想的心意。手帕不是肩膀,遞手帕的男生謹守份際,不會在女生脆弱的時候占她便宜,手帕在他身上也不顯得突兀,但很多時候可以幫上女孩子忙。


手帕就像是媽媽替寶寶準備的口水巾,每次出門都要帶個兩三條。雖然B寶已經長大到不會流口水的年紀,但它就是有那麼多時候需要擦各種地方,擦嘴擦手擦身體的汗擦頭上的汗。總之我只是想呼籲大家帶手帕。


最後一點小提醒,還有什麼東西可以幫女生帶呢?

1 一點小糖果(在你們要排隊而她顯得有點焦躁的時候,這超好用)
2 外套(我知道你不會冷,有時候女生穿得好像她也不會冷,但如果下雨或冷起來就好用,還可以蓋在裙子上防走光)


原刊於姊妹淘,經改寫


20170116

水泥半乾的戀愛


上次寫了一篇水泥半乾的35後,引起一些迴響,通常都是那些覺得自己踩進水泥裡,看著它凝固的人。也通常是希望自己可以掙脫出來的人。

今天我們來談談,如果你在水泥當中建立了關係?


=====感冒兩週也太嚴重了吧的分隔線=====


你受不了把愛情當作一切的對象,工作才是正事。

他們年齡相仿,工作與收入也相當。都聰明、喜歡閱讀,富有幽默感。在追求的初期,她便顯現出高度不安全感,覺得他們還是不要交往得好,免得很快就分手白費工夫。他歷經過年空窗,憑著對感情的渴望,和累積許久(因為都沒有其他女人來用)的耐心存量,一次次安撫。有時因為約會影響工作,他也當作是甜蜜的負荷。

交往後,她經常留宿他家(是也沒什麼好害臊的),他經常希望家裡能多個人,可是他想要的日常是,穩定平靜各做各的事情,不時閒聊兩句。她則是心情好的時候做菜,也很容易被惹惱,認為他不噓寒問暖就是不愛她,「不像以前那麼愛她。」

這時他又覺得有些事情自己做比較好,有她陪在身邊太高潮迭起了,他的事業正在需要高度精力維持的狀態,小情小愛必須往後排。苦心追來的女友,維持關係卻不容易,且所謂的不容易指的是他不願意付出那麼多努力,分手也好的念頭常閃過他腦海。女生說的你不像以前那麼愛我,可能也不都是虛言。


你常覺得結束比維持關係更容易


身邊已有離婚的夫妻,也有考慮離婚的夫妻。你說都走到結婚這步了,應該不會輕易考慮離婚才是。對,離婚比分手難,有小孩的離婚更難,我還聽過單親媽媽覺得寧願自己帶小孩也不願意跟老公磨合教養觀念。離開,回歸單身,好像沒有以前那麼可怕,也沒有以前那麼遙不可及。有時扳扳手指數起來,真會讓人心裡一涼。

另一方面,這些離過婚的男女,仍然勇敢投入下一段婚姻裡。


你也受不了有人代替你發言,說些「我們如何」



他們進入類交往的階段,兩個人都只跟對方約會,也在幾次自然的情況下跟對方的家人吃過飯(但只說是朋友,也不必硬說是什麼),不過沒有急著確認彼此是男女朋友。直到在他家人的面前,他姊姊問說有沒有計劃過年去哪玩,他說有啦,我們有想過要去哪裡哪裡(事實上完全沒有討論過)。又或者說聊到電視上的新聞,問他的意見他回說「是阿,我們兩個都覺得如何如何。」(喂!我可沒有這樣覺得)

其實都是一些小事,他的意見沒什麼奇怪的地方,就算問她的想法,也相去不遠。對許多女孩來說就像是間接的告白,把你兩畫歸成同一國,可是妳已經不能接受主體性抹去的感受了


你缺乏勇氣,大量的勇氣

剛看完月薪嬌妻(逃避雖可恥但有用)。你覺得自己沒有資格戀愛,就連有機會戀愛的時候都這麼覺得。星野源不就常常令人想打得要命?不過那是日劇,在真實世界裡沒有苦苦相求的結衣來打開你的心房的!劇中結衣的阿姨就是49歲事業有成但是沒有談過戀愛的女強人,遇到可能的戀愛機會時,她很快就判定自己失格,或說自己玩不起這遊戲(誰說這是遊戲了?)

我問了友人他跟女友現在如何,才交往不多久就要遠距離戀情。結果他回我,別這樣說,我們只是,就是非常好的朋友。(好你媽啦)


題外話:我對月薪嬌妻的主要感想是,這根本就是宅男妄想劇嘛,以及結衣真是太可愛了。(她在從伊豆回程的火車上哭的時候,我老公竟然皺著眉說,結衣好可憐喔。以及他把每集的片尾曲都從頭到尾看完。)(希望他不要看到我爆他料)


延伸閱讀
35歲後的戀愛

20170110

假規則



說到畫線定規則,沒人比女生更擅長這件事了。

對男生來說,年輕的尤其,追女生通常都是all in(全下)之舉。如果他決定要追這個女生,他就會用盡力氣、毫無保留。年輕的男孩們隨時on call等待召喚。自然,這種心力不見得可以換得美人心,但失戀之後,氣力放盡,也可以很快重整旗鼓,重回戰場。


女孩子呢,戀愛不就是拿著粉筆在地上畫界線嗎?被追求的時候,妳想做點姿態就得畫線,妳不想讓他覺得妳太隨便,LINE可以講到幾點,什麼樣的邀約可以答應。就算對他有點好感,妳還是試著畫線衡量心情。妳怕自己給得太多,又不確定他是不是真的喜歡妳,妳不想在他開口說要在一起之前就先投降,他丟過來的球妳猶豫半天不知道要不要搭腔。


在沒有太多身體經驗的情況下,交往後妳更是用力畫線、固守城堡,交往多久以後可以做愛,做愛是不是一定要關燈,不能在對方面前裸體。不過心理上,妳把妳跟他畫在一起了,這個小圈圈裡有小圈圈獨有的語言和規矩,玩扮家家酒也要認真,有看不見的牆壁,必須拿鑰匙開門才可以進去。



許多時候畫線要男生遵守,也有許多時候是女生給自己訂下來的遊戲規則。就以偷吃這件事來說,從女生看男生偷吃,是破壞了圈圈的安心感,把沙堡搗毀,任由鱷魚爬上護城河吃掉公主;從女生看女生自己偷吃,是拿著粉筆去跟別人玩了。

當女生自己球員兼裁判的時候,一直改變規則(或可說是棄守)是常見的事。


當公司新來的男同事對A表達好感的時候,她拿出粉筆畫了一條線。她沒說自己有男友,把這條線畫在,「我不主動提起我有男友,但我不隱瞞」的分界。對A來說,這樣,她還可以享受一點別人的殷勤,但對得起天地良心。


男生知道她有男友之後,也沒有退卻,依然上下班跟她聊天,偶爾拋出一兩句讚美之詞。從談話內容可以看出兩個人頗有交情,儘管沒有曖昧之詞。她把這條線畫在,「言語上說說無妨,我們沒有真的出去約會。」


一次出差,讓她畫斷了粉筆。部門移地開會,大家來到風光明媚的度假勝地,穿得太休閒了,看著對方都不像同事。她不想承認,她其實非常期待。這是公事不是邀約,所以她心安理得,收行李的時候花了比平常更久的時間,多包了兩雙鞋兩件洋裝。


第一天晚上吃晚餐時,大家開心多開了兩瓶紅酒。「妳也太正了吧,」男生走到她旁邊小聲說,「是想勾引誰?」她漲紅了臉,只把持住還能對他笑一下。吃完飯散了酒席,說可以到海灘上去看煙火,他說他想到樓頂上,問她要不要一起去,她答應了。


「樓上風大,妳要不要回房間拿件外套?」
「嗯,也好」
兩個人進了房,1小時後男生才出來。


該怎麼畫這條線,才能合理化她自己的所做所為?她想不到。她明白這是個錯誤,若不要再犯,只能承認自己跨了出去。回去後她跟男同事說,除了公事以外他們不該再聯絡了。男生笑笑說,沒問題,妳說好就好。她明白男生心中沒有界線,打破規矩的是她。


如果你總想著畫線,玩著畫線的遊戲,總有一天會跨出去。

原刊於姊妹淘,經改寫

20170109

雙人晚餐之男人怎麼長大的?





問眾多男性:有沒有想過,那個比較年輕、比較瘦、比較酷的自己哪裡去了?


我們很難追溯男人的成長歷程,他們大學的時候好像都在打籃球講垃圾話,追追女孩,畢業的時候也不會跟人談論內心的徬徨,就只是找工作、抱怨工作、換工作。鮮少與人談論感情,只分成有女朋友和沒有女朋友,也不知道他們何時就決定可以結婚,但他們必須決定這件事,因為大多時候他們得扮演求婚的那個角色。



因為得要符合社會期待,大部分男生會負擔多點開銷,從有女朋友開始到結婚之後,他們得想辦法弄出那麼多錢,孩子房子車子等等。他們得長大,沒人問過他們是否壓力太大,也沒人問他們對小孩的態度如何,沒人在意他們如何面對自己的老去。我們都認為男人面對婚姻、小孩、年齡、老去的壓力比女生小,常常也是真的,但並不表示沒有。

所以男人怎麼長大的?

最近讀了一本號稱是男性告白文學,讀起來會讓你笑到不停不建議在通勤時閱讀免得被當白痴的小說雙人晚餐。以男人真心話的角度告訴你,男人在想甚麼?是說我讀這本小說超有同感,我是男的嗎?

男主角戴夫是音樂雜誌的記者,他老婆伊莉是另一本雜誌的副總編輯。當戴夫知道伊莉懷孕時,表面上沒有什麼反應,內心快要飛上天了。他超想要小孩。故事就是從戴夫開始檢視他跟老婆的婚姻,他怎麼迎接小孩態度來描寫男人的成熟歷程。

懷孕後不多久,伊莉流產了。兩個人暫時地為了忘卻傷痛去做一些沒有小孩的人做的事,買了一輛敞篷車,開去度假。

另一方面,音樂雜誌的銷路持續下滑,戴夫沒了工作,後來陸續替他老婆的雜誌、和真正的青少年雜誌寫專欄。寫什麼呢?兩性專欄。

從男生角度出發的兩性專欄實在太好笑了,而且不是尖酸刻薄的仇女者、也不是愛自己的暖男、也不是情場高手,就是一個普通、一般、正常的男人,長久試著理解女人和女人相處的心得。每句話都讓你笑翻天,以下舉兩個例子:

專欄一:不需開口的說話藝術(Art of Talking without Talking)談女人不願意明講卻氣男人不了解女人。

「就像是去毒打一隻小狗,因為妳已經寫好了一份長達七頁,不准隨地大小便的公告,還放在廚房的抽屜裡,但是小狗還是在地毯上大了一坨。我們男人就像這隻小狗,不懂得怎麼讀一份長達七頁的公告,或是找到藏在抽屜的任何東西,更不用說去洞察女人的心思」 
「男人是很講理的。如果女人能用嘴巴,而不是腦波來溝通的話,我們就不會那麼不知所措。」
----雙人晚餐 p65-66


專欄二:青少年男孩最常說的五大謊言
謊言一:只是個小傷
實際狀況:我們希望得到女孩們如南丁格爾般的關懷,同時又可以保有男性的自尊。
(延伸閱讀請參考男生想要的溫柔還有)


作者非常幽默、文筆又好,專欄好笑到不行(靠北我真是太羨慕了!),非常建議找書來讀。這些專欄讓戴夫變成一個有名氣的專欄作家(戴夫哈汀愛情診療師)。此時,有個女孩跑出來說自己是他女兒,他開始瞞著伊莉和自己的女兒交朋友。

故事就是戴夫在專欄、和女兒的相處、和老婆的相處中對自我和關係的反思。從一個男人的角度出發,寫他對小孩的期待、他對婚姻和老婆的想法,他怎麼面對自己的老去(以前都寫很酷的音樂,現在對新出的樂團只有厭惡也無法分辨他們彼此間有什麼不同)。

再加上他是雜誌編輯、又寫感情的專欄,說說我是不是有同感到極點,哈哈哈。



後話:
每次介紹書的文章都沒什麼人要點,但我還是抱著一種發現珍寶一定要跟別人分享的心情來寫。從博客來看到別人買了我推薦的書,真是比什麼都高興。

若是喜歡尼克宏比的人,一定會喜歡他,算是比較成熟溫柔的版本。以前介紹過尼克宏比,每本書都超好笑超好看。

最後以我愛的艾莉絲孟若(Alice Munro)來當結論(以前寫過的推薦文

「我們婚後的第一個冬季,他天沒亮就出門,天黑了才回家。他賣力工作,但不求這份工能符合他曾有的志趣或珍視的意義。工作的意義只是讓我們倆過有割草機與冰櫃的日子(只是我們對割草機與冰櫃毫無興趣)。若要細想,我或許曾訝異於他屈服於生活,且屈服地那麼欣然,或者可說,英勇。只是那時,我以為,這就是男人做的事。」
 艾莉絲孟若〈好女人的心意〉

20170104

不夠喜歡不是有一點喜歡



「喜歡」,你通常認得。有人對你好,有人關心你,有人想和你在一起,有人的情緒受你牽動,有人想要你喜歡他。

「不喜歡」,沒那麼好認,但你試過幾次以後也會知道。他漠不關心,他心中只有自己(或只有別人),他喜歡別人,他提了分手,他對你的喜歡毫不在意。


「不夠喜歡」,辨識難度很高,常常讓你筋疲力盡又不願放手。他有對你好的時候,不過那總有點像憐憫和恩惠。他說你可愛,但不跟你在一起。他找你回他家,不過他還是有女友。他安撫你的脾氣,但不會改變他的行為。他願意道歉,但仍然先考慮自己的喜好。不夠喜歡的當中有很多看似矛盾的行為,妳若死心眼一些,便找不出這些行為都指向同一個方向。

若是作為一個旁觀者,你通常可以看得很清楚,你還覺得奇怪,怎麼她會不知道呢?至少她看起來是不知道,她還是對男生一樣好,她也可以舉出對方對她哪裡好,她不會抱怨兩人的關係。


可是輪到妳的時候,妳迷惘了。我常收到信描述另一半的所作所為,來信的人很困惑,她很喜歡一個男生,男生也對她不錯,可是總有一些令她對關係感到困擾的事情。比如,那個男生還跟前女友有來往,他們已經分手了,但是男生說自己還放不下前女友,所以不能跟她交往。說是放不下前女友,男生跟女生除了沒有名分以外,也幾乎什麼事都做了。女生問我,「我要怎麼讓那個男生放下前女友?」


哈囉,妳問錯問題了吧?


妳怎麼會覺得男生放不下前女友是一個妳要幫他解決的問題呢?而且還認為他若放下了前女友就會跟妳交往?男生放不下前女友,就等於他不夠喜歡妳阿。如果妳覺得這等式太草率,那我們至少可以說,他放不下前女友,就表示他喜歡前女友的程度,大於他喜歡妳的程度。還不夠明白嗎?他喜歡妳的程度,不足以讓他放下前女友。所以這問題的答案是,他不夠喜歡妳。


不夠喜歡可不可以繼續下去?會不會變得更喜歡?這是你的選擇,重點在於你要認知你倆關係的癥結在於他不夠喜歡妳,不在於他有一個前女友。如果他很喜歡妳,把重心放在妳身上,就算他時不時還會想起前女友,他也會知道自己該把她放下,不會跟妳說對不起。


自然,把問題放在前女友身上,就像我們可以找個方法解決它(變成消波塊?);但若把關係的癥結放在,是男生不夠喜歡我,似乎這就變成一個(悲慘的)宿命論問題。


這裡還有一個關鍵是,女生比較不會作些「讓對方更喜歡我」的事,比較容易傾向認為他不夠喜歡是一個判決,宣告感情的強勢與弱勢,要就接受,不要拉倒。所以更不想面對。「不夠喜歡」比「不喜歡」還難面對,「不喜歡」很快就讓妳心寒,走向下段感情,「不夠喜歡」就像銬在妳腳踝上的腳鐐,妳還以為是什麼寶貝放不下。

延伸閱讀
被不夠喜歡
還是不夠喜歡嗎?

原刊於姊妹淘