20170427

假戲真做的陷阱



今天我們要來講一個沒什麼經驗值的男女生很容易踩進去的陷阱,而且這陷阱一開始看起來像是美好戀情的開頭(所以才叫做陷阱嘛)。

我曾經在學校裡幫忙演一齣劇的一個小角色,非常小,大概就三五句台詞,出場時間也許一兩分鐘吧。不過呢,那個角色演的是男主角的外遇對象,所以雖然只有一點兒戲份,跟男主角的動作和台詞比較親密些。

由於我跟男主角之前完全不熟,就只有在知道彼此是誰的程度而已,所以我跟他說,那我們來培養一下感情好了。在排練的時候,我們在場邊聊天,一起吃飯,認識彼此大約是如此。後來,大家應該可以猜到,他覺得我喜歡他,他也有點喜歡我。

遺憾(?)的是,我沒有喜歡他。


這種事情,我們不能說男生傻。因為確實有可能,兩個人後來假戲真做,彼此喜歡,你看看布萊得彼特和安潔莉娜裘莉,連那麼專業的演員都陷入愛河。(是說當初看電影的時候,一直覺得誰跟裘莉對戲不會愛上她阿,也太性感美艷了吧,後來真的爆出外遇的消息)(現在領養一堆孩子,兩人還離婚了真是往事只能追憶)

如果說是陷阱的話,就是你明知道沒希望,明知道沒機會,明知道這是假的,甚至場景都是自己搭的,結果自己還陷進去。

比如說,你(一直有點好感)的女生朋友喜歡另外一個男生,她找你陪她去挑送給男生的禮物,你幫忙試穿比來比去,腦中忍不住幻想你們是情侶,一起出去逛街等等等等,這就是騙自己。

又或者說,你(有點可愛)的男生朋友想追個女生,妳自告奮勇當他的軍師,還跟他對戲練習到時候要出去約會的對話舉止,對著對著妳錯覺以為有點曖昧的是你們兩個。

很多時候這陷阱是自己設的,因為你想要跟他多親近些多曖昧些,不敢走大路,就來取巧。我不能說這方法完全沒用,有時候是有用的,有點像是去當兵的男生要他的朋友照顧自己的女友,結果朋友把她照顧成自己的女朋友。但假如你/妳是沒什麼經驗值的,不要用這招,因為通常會在騙到對方之前先騙到自己。

你想想你就有點喜歡對方,還要戴上我們只是朋友的面具,再來戴上我們來假裝在約會的面具,是不是好累人阿~~。

這種招是給經驗值豐富的人用的,比如說妳可能遇過很會跟女生相處的男生,認識妳沒多久就把你叫成妹妹(或任何很親密的稱呼),帶妳出去玩,對妳超好,妳就自然習慣親暱的相處模式,人家說帶妳回家妳也沒什麼戒心,就被吃掉了。

或者說男生可能也遇過,行為舉止超大方的女生,她走路會勾你的手,跟你共用一根吸管,吃你盤子裡的東西,一副泰然自若的樣子。你不知不覺就以為你們是情侶在約會,只差誰先開口而已(當然是你啦,不然咧)。

結論
新手班不要誤入陷阱
進階班運用得宜的話倒是不錯(我不會承認我就是超大方的魔王)

延伸閱讀
Make him envy(有點異曲同工之妙)
制約(新手不要用喔,乖~新手們不要再一直寫信來說要用了)



Photo by Juan Flipe Rubio via Flickr,  CC liscensed


20170316

戀愛不是減法遊戲



小時候,第一次頗值得紀念的。初戀、第一次約會、交往第一個月紀念日(有人慶祝過這個嗎?)、第一次分手。

=====還有人在意初夜嗎?的分隔線=====

有關於「第一次」(的任何事情),我真的很放得開耶。而且,身邊的女性友人們,也沒什麼人在懷念第一次的阿(也許她們午夜夢迴時在棉被裡默默流淚懷想也不一定),總之第一次呢,平鋪直敘地來說,不過就是最先發生的一件事。想想我還真是沒甚麼感情的人吶。

一個我常用的比喻是吃牛肉麵。你不會記得第一次吃的牛肉麵,只會記得好吃的牛肉麵。做愛大概也是這樣,不是說第一次完全沒有意義,但也就是第一次的意義或加上新手的意義而已,好吃的比較值得回味吧(是吧是吧)。

如果想著要把第一次「給」誰,認為「第一次」就是一定會失去的東西,豈不表示身體的自主權不在自己身上,我只是帶著一把鑰匙的人,我的責任就是看要把鑰匙交給誰?

若是說初戀,也許就像這部和那部用時代和少女來開頭的懷舊電影一樣,年少的戀愛真的非常可愛,真的可以做很多很傻的事情,真的也太扭捏以致於常常錯過。不過,你再把年輕的光暈拿掉,再看看當時帥氣的他,現在也胖成一個平凡人(是說自己也沒有不平凡到哪裡去)初戀雖然有些值得談的地方,也是拿來空談一下就好,歸在姊妹聚會時總會有人想起來糗你兩句的陳年往事。

真的好愛的、好痛的戀愛,是不是第一次有差嗎?現在牽著你睡覺,關心你衣服有沒有穿夠,跟你一起計畫未來的人,你們是不是第一次戀愛有關係嗎?若深烙在心的戀愛經驗,恰好是你的第一次戀愛,或許他會略略影響你往後對戀愛的起步看法。但真的會改變你的戀愛,絕對不是因為時間發生的先後。

因為妳談戀愛那麼認真,它不是減法遊戲,不是我用百分之百的真愛去談第一次戀愛,然後是90%的真心,然後是70%的成熟,然後是50%的務實,然後是30%的行禮如儀。不是不是,我們每次都那麼認真,每次都是全新的自己,每次都用盡全力(幾乎),每次都反思成長,再活下去。

我甚至要嚴厲一點說,別花太多時間想第一次的事情,如果你還在想的話。想過去的事情,意義差不多就是等於零,除非你就不顧一切地跑回去重拾第一段戀情,或者你現在還是跟初戀男友在一起,所以兩人不時還可以回顧一下青澀時光彼此取笑一番。

英文裡有句話叫做”start off on the wrong foot”,意思是一開始就踏錯步。常見電影裡兩個角色一開始因為一點小事看不順眼對方,中間發現他人也不壞,想要和好的時候,就會說我們一開始踏錯步了,現在重新來過吧。總之我是要說,第一次沒什麼,踏錯步就重來就好了,踏對步也不表示路就能走得很平順。

沒什麼比現在好好活下去重要了。

原刊於姊妹淘


20170315

不在乎的常態分布


這是接著上次被討厭一文來的,我在文中把你世界觀中的人假想成一個常態分布曲線,不知道常態曲線是甚麼的就想成一個山坡,我們直切兩刀,把山坡分為三塊。

山坡的右邊代表喜歡妳的人,討厭妳的人放在山坡的左邊,中間包括山頂,占最大面積的,都是不在乎你的人。

這樣想這個世界可以怎麼樣呢?

一,你可以練習只在乎喜歡你的人,畢竟其實他們人數沒有你想的多。
二,你可以試著忽略討厭你的人,實際上這些人也沒有你想的多。
三,對於中間那些不在乎你的人,你可以練習也不要太在乎他們。


最後一點是最難的,為什麼呢?
因為,你容易誤解那些人喜歡你。就算你承認有些人討厭你,大部分人其實都覺得大部分的人都喜歡我(因為我沒甚麼好不喜歡的阿)。不然喜歡我的人不就太少了嗎?(可能真的沒有你想的多)所以當中間那些人展現出不在乎你的表現時,你就認為他們從喜歡變成冷漠甚至討厭你。其實沒有,他們本來就不在乎你。

而且,因為你會誤解他們喜歡你或在乎你,所以你想要他們喜歡你。當你想要對方喜歡你的時候,你就更容易因為他們的不在乎受傷。而且當你想要討好那麼多人的時候,你可以想像討好會變成一項艱鉅又浩大的工程,簡直就讓你忘了你本來的樣子。

然後,與上上段相反的,也有一些人容易覺得這個世界上的人都不喜歡他。我遇過幾個,通常真的被欺負過,所以只要一點小事就認為對方是在針對他。有些人因此變得很尖銳,另一些則變得非常想要討好別人。這個世界觀對暗黑系的人也有幫助,因為你知道,討厭你的人儘管有,就是山坡左邊那麼多,大部分人之所以會做出他們做的事(就算傷害到你),也只是因為他們不在乎你而已。所以也不必醜化或對他們心懷怨恨,他們只是在做他們想做的事,不必事事都懷著和解或討好的心理。


由於萬事起頭難,大家知道只要做到最後一點,前面兩點都易如反掌囉。

回覆一下一定會有的疑問,你怎麼知道喜歡/討厭我的人沒那麼多?答案是我不知道,你可能是泰瑞莎修女、萬人迷,也可能是過街老鼠。我說的只是一般論,一般論為什麼會有效,是因為就算你是萬人迷,那也不過代表你的常態分佈山頂往右邊多靠了一些。


結論。阿,我要講出一個老梗了,可是這是出自我內心我也就是這樣在過我的人生絕對不是漂亮話或溫情主義。你若可以做到不去在乎太多也不必在乎的人,你可以做你自己。因為你希望喜歡你的人是喜歡你自己,你就算在乎太多,也無法改變那些討厭你的人。你根本不應該因為不在乎你的人影響你對自己的看法。

在此請各位與做自己的溫情主義區別開來,我討厭那種。


===B寶小劇場===

好久沒放B寶照片,本次有點題。
一旦出現你非常愛,也非常愛你的人之後,你就知道你能在乎的人和事情一定得變少了。



20170310

我跟手機你要選誰?



電影⟪葉問⟫當中描寫過這麼一件事。葉問的老婆不太喜歡他習武動武,也不喜歡他和那些學武功的朋友來往,甚至在葉問練詠春拳的木樁上,貼上寫著「老婆大人」的紙條,把這木頭人當做老婆一樣,別打它,意思就是別練拳了。


換作現代,大概就是女友問男友,我跟手機你要選誰?


A男友交友廣闊,手機上有十來個LINE群組,每天大家都習慣性地在上面閒聊。不用多,每天每個群組開兩個話題,就夠他忙的。不管什麼時候,都可以看到他對著手機寫個不停,時不時傻笑,還會跟女友分享剛剛他們說了些什麼,雖然通常也是沒什麼的垃圾話,女友好歹可以參與一下。女友沒說的是,雖然我在你面前,感覺起來你更想用LINE聊天。


B男友則是很著迷於看各個論壇,從PTT籃球版、棒球版、政治版、八卦版到Mobile01加上蘋果日報的即時更新新聞,是標準的潛水族。總之可以說是有資訊焦慮症,需要更新每個版的最新近況,分析各派論點。說好聽點是瞭解每天網路上最流行的消息,但鎮日追逐網友們的評論真的有意義嗎?


C男友則是習慣約會就是女生到他家幫忙打掃,他則在電腦前衝鋒陷陣。女友也曾經想要加入電玩的行列,但沒過多久就因為打得太爛被男友要求脫隊,或者她拜託其他人幫忙的時候,男友又吃醋,最後仍然淪落到在男友家幫忙倒茶水,在旁邊觀戰的地步。


不過,這世界並不是只有男生黏在螢幕前,女生也沒有好到哪裡去。


A女友是標準的臉書上癮症,手指離不開手機,每兩分鐘刷一次臉書,看看其他人都在幹嘛。人家說我們都把最好的樣子放在臉書上,所以看臉書的人都會認為別人的生活比自己的有趣。這件事也可以是自我檢視的標準,凡去任何地方必拍照打卡,PO了動態之後,刷臉書的頻率提高為每分鐘一次,要確認有多少人按讚,有沒有人在下面留言,她要在最短的時間內回覆這家咖啡廳的鬆餅有多好吃。


最近看到一個新名詞是instagram(IG)老公,也就是老婆沈迷於IG,所以老公好聽點是老婆的攝影師,其實是老婆的自拍棒。男友必須拍數十張散步、跑跳、鞋尖或牽手入鏡的照片,才能呈現出最「完美」的「隨興」;要從超高俯角或超低的仰角拍照;所有食物在入口前必須等女友拍好;當女友上傳照片之後也必須馬上按讚回應(就在現場還不夠嗎?)。


其實這都是極端的例子(還是平常的例子?),但你只要各花五分之一的時間在LINE、論壇、手遊、臉書和IG上,也就夠離不開手機了。我自己也好不到哪去,我也常忍不住想要拿出手機刷兩下臉書,或是一邊看手機一邊聽大家在講什麼,有次姐妹聚會時,有人拍下當時所有其他人都在滑手機的照片,作為聚會一景。


說我們活在網路上,是有某程度上的真實性的,要你放下手機是那麼難,網路上的互動也不全是虛幻的。原意是分享真實生活的社交媒體,導致我們更在意我們所創造的形象,勝於我們在過什麼樣的日子。這些原來用來殺時間的上網消遣,不僅殺了我們的時間,還殺了我們花在眼前的人身上的心力。想想我們以後想過什麼樣的生活?是和人牽著手去散步曬太陽,還是忙著拍出一張陽光?


原刊於姊妹淘


後話:有B寶之後,雖然也跟其他爸媽一樣愛拍寶寶照片,但我也非常享受跟寶寶互動的時刻,要用自己的眼睛跟手跟嘴跟全身感受。



Photo Credit / Tomwsulcer (Own work) [CC0], via Wikimedia Commons

20170309

被討厭



今天是寫給女孩的。


女生很怕被討厭,比男生怕得多。你可以想像男生通常採取的是,你討厭我,那我也討厭你。或是我不知道誰討厭我。這方式聽起來幼稚,做起來卻很有效。

女生就不同了,只要感覺到被討厭,甚至是輕微的不友善,女生都很難置身事外。腦中盡是為什麼我被討厭了,她們(通常都是她們)討厭我甚麼,她們在我背後說我甚麼,我真的像她們講的那樣,或是我才不是她們講的那樣!(可是我又不能去解釋)

為什麼女生這麼怕被討厭(有些類型甚至會演變成極度想要被喜歡),我也不知道。可能女生比較傾向團體與合作的生活型態,所以比男生更在乎和諧?所以如果有人破壞了這個和諧(大家一起討厭我),那一定是我的錯。也有可能社會文化教育女生消極被動的生存方式,只要被喜歡就能活下去(女生就是要會撒嬌、得人疼、有人愛諸如此類)要配合要討好別人,所以不能被討厭。

今天想跟大家聊這件事,主要原因是最近的一則新聞,一位就讀台南國立家齊高中的女學生透過繁星推甄計畫錄取清大中文系,新聞中提到她平時也有創作同人小說等等等。有人把這則新聞轉去PTT,接著她的外表(說她醜),她的興趣(寫這也能叫文學?),她的學力(透過繁星有資格讀清大?),她的成績(清大有中文我都沒聽過),全成了批評的標的。

儘管無奈,這絕非特別的個案。這就是女生日常生活會遇到的惡意。長得漂亮的,比如最近另一則新聞,外資宋慧喬,一定會被說還不是靠美色(腿開開就有工作),被質疑她的實力,還一定會被人說這哪有漂亮。

然後就會有人說給我上我也不要,或是我可以上,或是誰可以上。長得醜的男生,如果很強,他就是很強;如果很帥,就是又強又帥。這社會的邏輯就是這樣。

從小到大,我也被不少人討厭過。人生整體而言結交了一些好朋友,但也有過被他人孤立排擠的時刻。我試圖回想我被甚麼人因為甚麼原因討厭過:太早發育又胖(被曾是我朋友的男生嘲笑)、跟某人的男友講話(原來有了女友後男生是不能跟其他女生講話的)、有太多男生好友(被女生說她討厭我這種人)、其他零零總總的應該還有很多,都在我不知情中的各種箭插滿了我的背之類的。也有那種路上的陌生人走過來說,「穿綠制服了不起喔」(我真的沒覺得了不起,我想應該是你覺得了不起才需要來說一下話)

最悲慘是,就跟許許多多的電影情節一樣,被霸凌許久的女孩哭著說,儘管她對我做了這麼多事,我還是希望她(加害者)可以喜歡我。這就是女孩們最扭曲的心理,儘管有人霸凌我,我還是想要她/他認同我,跟我做朋友。


今天我們要談的是那怎麼辦?女孩們真的需要從內心堅強甚至強悍起來,而不是光是吃「愛自己」的溫情話,可一旦有人不喜歡妳,妳就大受打擊。


首要原則是,接受這件事「不會人人都喜歡妳」心智強健一點的,可以翻譯成「一定有人討厭妳」。


因為我本來就不是大家會喜歡的類型,所以很早就接受這件事了。但對盡力融入社會可愛的各位女孩們來說,大家都那麼乖那麼配合那麼與世無爭,怎麼會有人討厭我。不過事實就是如此,不會人人喜歡妳。

假定我們把喜歡和討厭妳的人設想成一個常態分佈的鐘形曲線,喜歡妳的在最右邊,討厭妳的在最左邊,大部分的人呢?就是不在乎妳。搞懂了嗎?他們罵妳不是因為他們討厭妳,就只是因為他們不在乎妳,不在乎你的感受。回到前面我們提到的女高中生,那些口出惡言的人,不是因為討厭她這個個人,就只是不在乎,不把她當人,只是仇恨情緒發洩的出口。


妳知道,喜歡妳的人不見得會大聲告訴妳,討厭妳的人講話再小聲妳也聽得見。首先先了解許多看起來討厭妳的人,他們只是在回應自己內心的情緒,妳不過有些地方搆上了他厭惡的價值觀。如此,妳才可以試著把用平靜、疏離甚至幽默的角度面對這些無邊無際隨時撲上來的陌生惡意。。




還有一些更傷害人的憎惡來自我們熟識的人,我們以後再談。



圖片來源/ Tripp via Flickr, CC liscensed

20170224

準備結婚不必吵到結不成婚



「我星期六要去看婚紗。」
「......幾點?......」
她吸了一口氣,「沒關係,你不用來。」
他抬了抬眉毛,表情顯示疑惑,遇上她平靜的目光。


他絕沒有不疼她,當初也是好好地跟她求婚,買了顆能力所及沒有虧待她的戒指。只是他也跟大多數男生一樣,對籌劃婚禮興趣缺缺,覺得太多細節都叫人煩心,到底是誰把婚禮搞得這麼複雜,非得把大家弄得焦頭爛額才行?他也已經盡可能管理了出席賓客的名單,選哪家的喜餅,定哪家餐廳,挑什麼日子。


他們也和大多數準備結婚的情侶一樣,在這當中意見不合過幾次,吵幾個不大不小的架,有些事情催他一下他動一下,有些事情他覺得不必那麼麻煩,她也就省略不做,還有些事情是你的爸媽我的爸媽的堅持,他們使命必達地完成。


不過,講到婚紗,那又是另一回事了。挑選婚紗和拍婚紗(有時延伸到婚禮攝影紀錄),似乎都是比例極高地落在女方身上的事情。她自己光是研究婚紗攝影就暈頭轉向了,想到準老公就算陪著她去,也只是一直在旁邊滑手機,對什麼樣式的衣服,哪種攝影風格(如果分得出來的話),提供的張數與格式一概只會說「沒意見」(是根本沒在聽吧)。研究這些已經夠累了,另一半的沒意見,只會激怒我而已!


更令人不悅的,是想到他應該只會看一下價位,但又還夠聰明到瞭解這個時候不是談價的時候,最好爽快拿出信用卡。女生的心情該怎麼說才好呢?他就是以為只要他付錢就算盡了義務,不知道女生想要的是你的參與。


基於她對他的愛,真的是愛,她決定他可以不必參與這些。


「我知道你對這些事情都沒興趣,我沒有要責備你的意思,但是你大概就只會坐在旁邊滑手機吧,我在那邊挑的很累看到你那樣,我只會一邊怕你無聊,一邊又覺得很煩而已,你大概也只是等在那邊準備付錢。我想我自己去就可以了,反正你既然不會出意見,我就自己決定就好。」


他沒說什麼。


到婚紗公司談細節的那天,她剛坐下沒多久,他出現了。
「你來幹嘛?」
「沒有啊,就來啊,妳們看到哪了?」他擠到她身旁坐下,她笑了。
他們研究著桌上的相本,看著一對對新人巧笑倩兮,拿著氣球或黑板或兩隻手合成一個愛心,女生為主的照片多,多過於新郎的獨照是自然,常常也多過兩人的合照。其實婚紗照也是大同小異嘛,她想。

突然覺得也不必在意太多,看著窗外,午後還暖著的太陽,還不如早點敲定,出去找個地方喝下午茶,再敲他一頓竹槓。

原刊於姊妹淘

20170223

不正名的好處



戀愛,或兩個人在一起,以前我看得很重,現在覺得其實這是沒什麼束縛的關係阿(跟結婚比起來)。

想想,在一起也不過就是你們彼此同意你們在一起,你們的朋友大概也知道你們在一起,要在一起多久,在一起的時候有什麼規則都是自由的。就算要分手,也只要單方面宣布就可以,不需要兩個人都同意。

因為這麼簡單的事情你也不要,大多數女生都很討厭男生這麼做。說不要公開,就是不承認我,感覺男生一定是要背著我要去幹嘛(有時候的確也是)。但是男生比較不會討厭女生說不要公開,因為男生只要吃得到就好了,誰知道我在吃有差嗎?


不過,我最近發現一件事,喜歡不正名的人愈來愈多,男女皆有,且他們不是為了要去偷吃。

其一是年紀帶來的各種問題。比如已經超過35甚至40歲的戀愛,女生不願意承認這是戀愛,有一個原因是不想太快見到對方家人,也不想帶他見自己家人,不想這件事一下子就推到結婚上頭。

正因為年紀大了,身邊的人都在期待自己趕快找到對象,你更不想讓別人知道你有對象,因為那什麼時候要結婚的問題就會接踵而來,拜託我們才剛開始交往好嗎?Give us a break!


其二是,或者我們更不想要形式了。那個離過婚有小孩的,他拒絕我稱呼他女朋友是女朋友,「我們只是很好的朋友」。你放屁!我大笑說,但也沒多跟他爭論,既然沒有要結婚的打算,兩個人做兩個人想做的事情,是女友或好朋友有差嗎?

經過多段戀情,甚至許多人是經過結婚/離婚,再談戀愛時,更不願意固定彼此的關係。

上面兩個,總歸一句就是怕麻煩。


其三是,現在很多人似乎都容許戀愛有一段試用期了。我是說真的,就像有人把同居視為結婚的試用期,也有人把不正名的期間視為戀愛的試用期。就是如果我們這樣過了一段時間還是想跟對方在一起的話,再公開也不遲。他覺得她是因為不安全感所以不願意說這是戀愛,就在這段緘默期當中談戀愛,屢次應付你若不愛我了就說也沒關係的試探,或是今天我好像沒那麼愛你的打擊。



有點跳躍的結論,作為一個觀察者。我所處田野的年齡帶往上移,而這個區間的戀愛有愈來愈多寬鬆灰色的空間,也未嘗不是好事。

延伸閱讀
沒有名字的關係


photo credit / LaVladina via Flickr, CC liscensed

20170217

不是不能一個人


有誰要跟我一起去聽五月天的演唱會?
有沒有人在東區的,一起吃晚餐?
最近信義區開的那間有名的甜點店,有人去過了嗎?揪團!


我已經研發出一個人的生活方式了。一個人是不能等人家來約妳的,因為你沒辦法都跟同一個人出門,想去哪裡玩,要先找到伴才行,雖然說這些事情不是不能一個人做,但有些事情就是有人一起比較有趣阿。臉書、社團、PTT、交友網站,都是可以約人的地方,我曾經跟陌生的好幾人一起去聽演唱會,也曾經下班找個人喝杯啤酒就說再見。最常做的事情是,需要深夜加班的時候,找人加LINE閒聊。


是說這種情況真的什麼人都會遇到,也有人跟我一樣無聊,遇到聰明的人互相說笑,一晚上很快就過了,也有人就是專門來找打炮的,開門先問身高體重圖咧以及聊得來可以進一步嗎?剛開始也會渾身不舒服,後來也就不當一回事,反正都是陌生人的陌生相遇,他也只是在找符合他需求的人。


就跟得主動開口約人一樣,一開始內心莫名抗拒,自問自己為什麼不能一個人吃飯,是不是自己不夠堅強,另一方面也覺得,若問了沒人回應豈不丟臉,還不如單獨行動就好了。但經年累月地,一個人真的很無聊咧,試探性地在網路上開團,發現也有其他單身人士響應,久了也有幾個比較常約的飯友酒友和演唱會朋友。

也有困擾的地方,同年齡的朋友開始結婚生小孩,所以朋友會愈交愈年輕,有天我發現最常跟我一起逛街的女生朋友小我8歲,她們的人生困擾實在也已經困擾不了我,我會參加她們的年輕人行程,雖不至格格不入,總感覺到隱約的價值觀差異。


這當中,還不包括和朋友介紹來的各式各樣的人打交道。我絕對沒有高姿態,但單身很久不代表我太挑了(回應婆婆媽媽們每年過年的質詢),也真的不代表我就應該要不挑(回應辦公室叔叔嬸嬸的善意)。

到這個年紀,我承認有些事情我有自己的規矩,我喜歡什麼樣的人,討厭什麼樣的說話方式,人生的價值觀也差不多定型了。合不來的人就算一開始假裝合得來,也不過多幾次徒勞的約會而已。最近一次最接近交往的約會對象,其實我是真的挺喜歡他的聰明,聰明到跟我曖昧時把正牌女友隱瞞得好好,等到我決定主動踏出一步時,再拿出來擊退我。幸虧老娘夠老,拍拍身上的灰塵也就站起來了。


經過這些年,這一切,我還是不得不承認,我想念有另一個人的感覺。我想念約會時的曖昧、微笑放電、肢體接觸、揣測心意。我更想念吃飯、看電影、出門、睡覺、郊遊、打電話、抱怨、撒嬌都不必思考,只要兩個人在一起。


原刊於姊妹淘

20170216

月薪嬌妻之人為什麼要結婚

去年最紅的日劇逃避雖可恥但有用,台灣翻成月薪嬌妻,也是挺好,畢竟就連我一個女生的角度也覺得新垣結衣是最大的賣點阿。不好意思我現在才寫實在太晚,請大家原諒我的慢手慢腳。




=====我自己最喜歡的是重版出來(其實也只看了這兩部)的分隔線=====

在劇裡,理工宅男平匡提出契約婚姻的方案,他說考慮兩個人的薪水與分工,這個結婚是有意義的。意義指的是理性經濟上的意義。就是我付這樣子的錢,有人打掃家裡,煮飯給我吃很划算。

對美栗來說也有意義,她剛被辭退待業中,若可以把結婚當作下一份工作,打理家務還可以領合理的報酬,就是她理想中的工作。

契約結婚建立在「無感情」的基礎上。也就是我們這婚要結得長長久久健健康康,就是不能有真感情,要把它當作雇主與員工一樣(那麼真實婚姻要如何才能長久呢?)。

後來,當他們兩人彼此喜歡後,真實的感情動搖了契約婚姻的雇傭關係。比如平匡覺得兩個人可以結婚生小孩,因為他不用再付給老婆薪水;或是美栗坦承其實她是隨便的人,是因為當成工作才會打掃跟煮飯才會那麼仔細。

所以說,人為什麼要結婚呢?


肯定不全然是經濟上的道理。你可以算算兩個人在一起的開銷是否比較划算,對大多數男人來說,交女朋友就是增加開銷吧(笑)。若是分擔房租,住比較大的房子,加上各種事情可以分工合作,這種計算方式結婚和同居差不了太多,就是中間經過一堆過程(社會約束以防止你離婚),然後有法律效力(離婚比分手麻煩)

想看到底老婆做家事值多少錢的可以參考我朋友的部落格從月薪嬌妻談婚姻契約的必要性

另一個比較明顯的理由是養小孩。這好像是我原本認為我會結婚的主要原因,我是單親家庭,從小就覺得婚姻不可靠,但是看我媽養我跟我弟很快樂(至少大部分時候),讓我覺得人不見得要結婚但是要有小孩。

還有細細碎碎來自各方的壓力。社會的集體趨力,威嚇你30歲之後會沒有選擇(現在可能是35),逼你考慮眼前的對象,或是不考慮不能結婚的對象。或者是現行社會制度讓夫妻做起來很方便的事情,你不結婚就有點麻煩,例如眷屬依親,簽署手術同意書,遷戶籍等等,這也是現在同志婚姻爭取的權利。

最近去聽了張學友演唱會(50幾歲還是好棒啊),注意到一件事,裡面有好幾首歌頌婚姻和永恆的愛的歌。例如妳的名字我的姓氏(光是歌名就很明顯了)、愛是永恆(我和你相守相依 真愛生死不移穿過悲和喜 跨過天和地)。不知是否我的偏見,總覺得現在的流行歌比較少這樣直接地把真愛和婚姻連在一起。推論是,這一方面或許反映現代社會更少洗腦大家要去結婚,也反映出更多人不覺得一定要結婚才能幸福。


坦白說,我是連在一起都覺得不必要的人,對結婚毫無幻想。現在結婚數年還有小孩了,我會不會覺得結婚比較好?有甚麼決定性的差異嗎?完全從個人經驗出發,我覺得剛結婚和在一起差不多(大概老公對我的期望也很低,謝謝他),養小孩才是另啟人生。

我不會極力推薦大家去結婚,至少沒有甚麼莫大的好處。不過,從體驗人生的角度來看,讓我幸福到融化和蹲在地上痛哭的經驗都是有小孩之後才有的,覺得沒有寶寶真的很難經驗到那樣的愛。回過頭來想,這種愛和辛苦,有人同享是挺不錯的。

(不過也有人說有小孩之後才會讓人想要殺夫,這也是對啦,那我就,再次謝謝老公,我沒有特別想要殺他)
(是要大家不要結婚直接去生小孩嗎?如果你想的話也未嘗不可)


延伸閱讀
為什麼想結婚
再說為什麼想結婚(不適合拿來當作結婚的理由)



後話
與本文無關的看劇心得



之一,看第一集的時候有點看不下去,想說這是甚麼設定也太不合理了吧。靠著對結衣的愛撐下去,中間數度大罵平匡到底怎麼了,為什麼被倒追得這麼明顯還要死不承認。後來想想這應該可以滿足很多男粉絲的幻想吧,有這麼可愛的女生默默喜歡著我但我被拒絕。

之二,後來與結衣粉聊天,他說他看的時候都覺得結衣好像在幫他打掃家裡,他邊看還會一邊截圖,做成結衣組圖。




20170119

年前書單

示範愛看書的小孩多有氣質(自己說)(就算書是倒著拿也一樣) 謝謝BH拍下這一幕



嗨大家,2016年統計看完71本書,比2015年多了10本,完全是因為放假的緣故(OH YA)。從這71本中挑出2016年的精選書單。


充滿娛樂性的好讀區

透明變色龍:日本推理作家道尾秀介的作品,擅長以翻轉視角的方式寫謎。其他作品我也算喜歡,這本特別喜歡。主角恭太郎是個胖子電台廣播主持人,每次上節目都講一些奇奇怪怪的故事,比如有個開餐廳被搶劫,女孩靠著隨手丟出的冷凍魚打昏歹徒而獲救之類的。(故事有點記不清楚,這樣比較好免得破梗)

恭太郎除了聲音好之外,對自己毫無信心。有天一個女生跑進他所在的酒吧,他卷入了這女孩的殺人計劃中......。前半本就像是一般的日系搞笑推理,後半本開始解謎之後,你會知道恭太郎每一個悲慘又好笑的故事背後的用意,以及所有角色的另一面,非常精彩。


13 .67:香港推理作家陳浩基的作品,基本上就是寒戰加盲探的小說版。以橫跨數十年的香港時空為背景,描繪出一位香港警探的一生。我最喜歡的地方是作者是本格推理派,謎題設計完整嚴謹,在另外兩本作品中也是如此(STEP遺忘刑警)。我讀的時候剛看完寒戰2,所以腦中一直浮現郭富城和盲探中劉德華的樣子。描繪香港警察、巷弄、古惑仔、囚犯等等都很有畫面。


雙人晚餐:之前介紹過了

不枉你花力氣讀的Non-fiction

地圖之外:是這個類別裡最薄最好讀的囉,寫了47的不存在於地圖上的空間。分成幾個大類,比如「隱秘的地理」,談到一個熱鬧的墓地(?),因為裡面其實住了許多活人;又或者「無主之地」,談現在還沒有人管理的邊界當中的零散地。每一塊不在地圖上的地方,都讓我覺得太陽底下地圖之外還是有很多新鮮事的!


人類大歷史:用一本書看完人類歷史實在太划算了,而且這本一點都不枯燥,作者超幽默,譯者也非常優秀。前半段探索為什麼現在世界上只剩下智人這種人類(就是我們),後半段試著描述人類社會的基本元素。(如果你很想看書介的話,請點此


槍砲病菌與鋼鐵:2016年人類大歷史紅的程度,差不多就是20年前這本書紅的程度(那我怎麼都沒看呢?),這本比較艱澀一點,需要多花點力氣讀,作者想回答為什麼世界是現在這個樣子,發展的不平等有沒有環境的因素參雜其中。


碎碎念的書蟲區

三體介紹過了,當時覺得這一定是我2016年最愛的書,沒想到我又讀了下面那本自由,不好意思啊,三體君,你只能排第二了。


自由:我跟美國作家真的不太投緣(除了史蒂芬金以外),我對美國風格的謀殺、軍事或驚悚小說不是很感興趣。遇到強納森法蘭岑真是太感人了~~。你會想說「自由」這麼大的題目他要怎麼談,這本640頁的書真的不會讓你失望。他從一對夫妻以及他們的父母兒女開始談起,每一個個人追尋自由的過程與抉擇,自由並不總是與幸福相連。

法蘭岑的人物設定,景深深不見底啊,他可以說是把一個人成長過程中的每一小小的因子都抽出來,這些因子怎麼在一個人身上發揮作用,構成他的思考和決定都寫出來。再說這從頭到尾都讓我有點悲傷的故事,我很喜歡他的結局。

太好看了!(大吼一聲)