20161110

每次戀愛過後



你說有沒有驚心動魄的一場戀愛,讓你的戀愛觀有了翻天覆地的轉變。就比如說,原本相信愛的人,變得不相信愛(是在演偶像劇嗎?);或者說,原本不相信愛的人,變得相信愛(還是在演偶像劇)。好像沒有。

就上述的事情,我反而覺得比較接近真實的情況是,原本相信愛的人,受傷了,所以認為自己不相信愛,結果?他喜歡上一個人之後,發現自己還是相信愛。(跟上面的有什麼不同?沒什麼不同,只是沒有在演偶像劇)

不過愛情觀這件事,我以前講過,過去的戀愛痕跡往往以極其實際的方式留在我們身上,我們的愛情觀,其實也就是每一次戀愛過後的心得。

有時候,你的心得會是,下次我不要這樣對待/被對待。
有時候比較像是,下次我應該要這樣做/我再也不要這樣做。
也有可能會是,原來這樣會傷人/受傷。

第一次戀愛後,她的學習是,不要當太好的女友。女友太包容,會被對方認為你不夠愛他,你就是要有點在乎他,在乎到會表現出不講理的那一面,他才覺得你可愛。她原本不是聽話的類型,只是她以為女友要聽話才好,也想要扮演成熟大度的女友。

第二次戀愛時,她的學習是,男生也會有吃醋的時候,她試著概括承受他的要求,包括不再與她的男性好友們出去。不過控制慾似乎沒有底線,所以她在這次戀愛中學會說謊,然後學會人不能太違逆自己的本性,直到分手,男生都沒有看懂她。如果對方一直都認為妳是那個妳不是的人,戀愛沒辦法長久。

第三次戀愛時,她學會做她自己,也是他讓她可以完全做她自己。她徹底嚐到做自己的美味,他把她的張牙舞爪全部收下,也換得她千嬌百媚。太做自己的結果,最後就是會把關係弄砸了,有些遊戲玩不得,這也是用一段戀愛得來的學習。

第四次戀愛,她學會一開始沒那麼喜歡的,以後也不會變得更喜歡。她曾經覺得戀愛不能努力,然後想想,也許我錯了,也許我該試試看,然後下結論,真的不能努力,我試過了。

第五次戀愛,連她的自己都變了。她以前想要的東西,現在不想要了,她現在想要的東西,是以前的她不稀罕的。以前的她不在意什麼時候會看到戀愛的終點,現在的她,會去設想沒有終點的戀愛。

每次戀愛,當中不管如何好過難過,幸福難熬,結束之後,你總是會學到一點東西,成長了一些(也可能沒有),你會變成一個更好的人(或是變成大魔王?),就算是用在下一個人身上也無妨。


延伸閱讀
痕跡
六封布拉格地鐵的情書(好看,也是一個女孩的幾次戀愛,來不及寫文介紹,先推一下)


原刊於姊妹淘

20161109

歧視對了嗎?





大家好,距離上次發文又過了一個月呢,我到底在幹嘛。
說真的,每天下班去接B寶,回家等到B寶睡著以後,我只想拿本小說窩在沙發上啊。
(再加上NBA球季開始了)

心中常常都有些想寫的東西飄過去,但也就是飄過去了。
最近我常想的事情是歧視


在美國大選開盤的這天,我的臉書上一片慘叫,川普一路領先,就像是無視於一切文明的標準,就像是世界末日要來了。

我不太瞭解他,有的也只是每次川普語出驚人時的媒體報導,大致的印象如下
川普歧視女性
川普要蓋高牆拒絕移民
川普討厭穆斯林
川普討厭窮人
(隨便在網路上搜尋川普語錄都可以找到一堆類似的)

他充滿歧視與偏見,然而很多人認同他。


歧視到底是什麼?有天我看到在朋友的臉書上寫著,他相信人生而平等。
可是,你怎麼知道人生而平等?

我的意思是,你有想過人為什麼生而平等嗎?生而平等其實是非常近代的概念,
從有人類開始,人類一直沒有平等過,甚至於從人類學的角度,「智人」的發揚光大,其實就是靠著屠殺其他人種。從來沒有過,嗨,我們來做朋友平均分配土地的這件事。只有你是弱者我把你殺光的這種事。

反而歧視,感覺才像是人天生就會做的事。就像小時候班上如果有比較窮、比較髒的同學,很容易被排擠;異性戀歧視同性戀;台灣人歧視東南亞人;白人歧視黃種人、黑人、墨西哥人(各種人),總之所謂歧視的公式(誰歧視誰)可以不停列下去列個沒完沒了。

在文明的某一個階段,有人提出了人生而平等。聽起來好像是天賦人權,但生而平等絕非物理定律,而是人為的信仰,意思是這件事是大家約定的,不是天生的。在這當中「不要歧視」,變成了某種政治正確的價值,還是很基本的價值。這裡政治正確的意思是,意識到自己的行為或言語展現出歧視的人,會盡量掩蓋自己的歧視,或是說自己不是歧視。

我有位大學學長,膚色很黑,有次去菲律賓發表論文,被當地的學者誤認為是菲律賓人跟他攀談。這件事我們會拿來當笑話說,我這兩天想起這件事,我們當成笑話來說,是不是也是一種歧視?如果他長得像日本人,是去日本被日本人搭訕,我們是不是就不會認為這是笑話而是一種令人羨慕(?)的經驗。

我也承認,我一個人走路回家的時候,我會離工地遠一點,我會離外勞遠一點。我的理智沒有壓過我瞬間的心理反應。當我意識到這些事情的時候,我也同時意識到我的歧視、我不願意承認我歧視、和我不願意歧視的心情。

那麼,我們為什麼不要歧視呢?不歧視可以帶來更美好的社會嗎?這就可以回到這次美國總統大選上。

當川普發表那些歧視的言論時,許許多多的美國人同意他、投票給他。
也許他們覺得終於有人把我從「不可歧視」的枷鎖中解放出來,有人說出我內心一直不敢說的話,而且川普還要付諸行動落實他的歧視。也許跟歧視無關,他們只是覺得別的事情更重要。這樣的人當上了美國總統,大家都說,這是世界上最有權力的人。

美國大選戳破了一些我們認為無人可挑戰的價值命題,不是川普一個人,是超過5859萬張選票。我們沒有我們想得那麼文明(並非說文明是好的,只是說文明作為一種文化進程)。

至少在美國,現在歧視沒什麼錯。


延伸閱讀
人類大歷史(超好看,推一下)




20160915

年輕男孩

圖片來源 / nmplusvideo



這篇的標題其實應該叫做大嬸心情,喔no我不能接受這件事,還是叫做年輕男孩好了。

多年前我寫過一篇年輕男人,當時我還是年輕女孩(跟現在比,默),不過那時我好像比較喜歡老男人,最近才跟另一個也喜歡大叔的女孩兒討論這件事,就說喜歡大叔的時候都會想是不是跟自己和父親的關係有關。

=====幸好我還有一個兩歲多的愛我的分隔線=====

朋友群裡也有一個俱樂部都挺喜歡小男生的,我從來不是成員,最近才覺得他們可愛。以下講的都不見得是追求喔,就是一種他們平常的樣子。

其一,紳士風度

覺得小男孩對女生好的方式都很「明白」,就是那種幫你拿東西、撐傘、開車門的好。以現在每天都在外面打仗的大女人來說,覺得那種心思都看得很清楚的男孩還蠻輕鬆的。有天一個男孩開了我玩笑(開完哈哈大笑後我立刻已經忘了),結果他過了五分鐘跑過來說,請問剛剛的玩笑我有冒犯到妳嗎?我完全沒有那個意思,妳很漂亮之類之類。

其二,直率讚美

這是接著上面來的,他們的讚美對大女生來說都很白,沒什麼不好,挺受用的。比如上髮廊的時候,洗頭小弟會直接說,我覺得你看起來跟我同年阿(樂!大嬸真好取悅)。或是在討論什麼事情的時候會直接說,可是你很正啊,之類之類。

其三,連內心話都說出來

比如兩個人約會的時候,想要送女生回家(同第一點),但是又覺得對方家住得頗遠,就僵持在到底要不要送,希望她可以住近一點的兩難,還會把這兩難都說出來。大女生覺得你真不用送我我自己走還比較快,但也覺得有點好笑。另外內心話的部份,如果不是同第二點的讚美,是覺得你最近變胖了,或是怎麼跟我出來都不打扮,這種埋怨的話也都會說出來唷。

其四, 小鮮肉就是小鮮肉

看多了中年的小肚子(或大肚子),有天意外走到球場,正在進行籃球賽,全是年輕男孩(30歲以下),激烈運動下汗水淋漓的結實身體,實在讓人有點害羞,又覺得挺好看的。或說有時去上運動課,不管是TRX還是有氧,我們叫他老師的,都是些看起來像體育系畢業的男孩,一點贅肉也沒有的身體,如果還有笑起來會彎的眼睛,真的可愛到不行,差點去上課都有私心了(是什麼),寫到這裡覺得自己真是超大嬸的。

好啦,我是大嬸!哼!
最近很愛彭于晏,想找找他的照片,發現他竟然也34了,我怎麼一直把他當成可口男孩的例子,靠北我是有多X!



延伸閱讀
年輕男人
體貼



20160811

別人的標準


為什麼戀愛有這麼多可談的?不就是因為它沒有標準答案嗎?因為這件事常常讓你充滿疑惑又沒有正確答案,所以你問遍身邊所有人,他是什麼意思?他為什麼會這樣做?他是不是喜歡我?你甚至不了解自己的心情,你還問遍身邊所有人,我這樣是喜歡他嗎?我這樣會不會對他太好?我應該等他嗎?我們應該交往/分手嗎?


女孩們最愛問的對象就是好友姐妹們。姊妹是一種很奇妙會在意妳戀愛一切最小細節的人。她們會對對方說的每一個字、他做的每一個動作追根究底,她們會挖掘似地問妳,那妳當時在想什麼,妳為什麼會這樣回答他,並且驚呼你兩的進展(不管對你來說有沒有值得驚呼之處)。


並且(重點來了),她們會對每一句話作出評論。


這句話顯示他愛你,那句話顯示他還沒準備好定下來,他這時候沒打電話給你,表示要讓你自己想想;他不知道要說什麼;他也在生你的氣。你說為什麼她們可以做出這麼多推論?沒有為什麼,因為大家都是腦補高手。好事還好,不過就是你放放閃,大家喊著瞎了瞎了而已。


壞事就沒那麼輕鬆了。有時候我們希望有人對我說,妳不傻。有時候我們希望人安慰我們,沒關係,傻過了就好。讓我們疼痛加劇的,是那種拿著愛情的高標準大旗,聽起來像是給妳中肯的建議,聽起來卻像是在說,妳談的戀愛都不夠格,妳選的男朋友她看不上眼。


這種朋友有著各式各樣的道德標準。她們最常說的一句話是,「如果是我,我不會......」
如果是我,我不會跟你男友交往
如果是我,我不會讓他跟別的女生出去
如果是我,他不回我電話我一定會暴怒
如果是我,我男友絕對不會這樣做


並不是說,只要用了這個句型就是十惡不赦,而是要看說話者的語氣是不是絕對主義者。年輕的時候,妳的身邊恐怕有許多愛情的絕對論者(也許妳自己有時候也是)。她們的愛情價值觀裡非黑即白,不能接受灰色地帶(說是這麼說,但輪到她自己的時候,她又多了許多例外)。當她說出這種評論的時候,就好像她認為妳、妳的戀愛對象和妳的戀愛選擇,都不及格。她的隱含意是,我在戀愛中能取得比妳更高的優勢,我選擇對象的標準比妳嚴格,我的戀愛比你純粹。聽多了這種話,你會覺得自己好像太傻了,一直吃虧,不太會做買賣(?),妳會懷疑自己的愛情是否真實,甚或是否有價值。


我想跟各位說,沒這回事。不要拿別人的戀愛標準往自己身上套,因為那個標準不會讓你感受到戀愛的快樂。更進一步說,戀愛就是會讓我們知道,我們可以退讓可以付出可以包容,不是要我們去做精明的生意。

原刊於姊妹淘

20160809

三體之人類的文明到底算什麼?



好久沒有寫書了(其實是好久沒有寫任何東西了)。今年最愛的小說出爐,逼迫自己一定要寫一篇推薦他。(雖然現在才八月,但我猜測剩下的四個月應該不容易找到擊敗他的對手)

 =====厚得要命可以看很久的分隔線=====

這次要推薦的是科幻小說三體三部曲

三體是大陸科幻小說家劉慈欣的作品,是說科幻小說一般並不在我守備範圍內,大陸作家我也不熟,所以之前沒聽過他。之所以會看一個原因是家裡剛好有這本,另一是因為雷軍(小米創辦人)推薦。

接下來要在盡量不雷大家的情況下說說我喜歡的地方。首先是文筆好,他的文筆好是那種簡單俐落的好,譬喻用得恰當,沒有多餘的形容詞,但該有的描繪也不會缺少。就是在他想要說什麼時候就會多說些什麼,不會在不必要的地方渲染。

我的主要感想是,竟然會有人寫出這樣的小說,格局也太大了。有多大呢?我在第二集結尾的時候想說,這應該是結局吧,要怎麼寫第三集阿。然後他在第三集可以立刻打破這結局,替故事展開新高度,然後又打破新的發展,再往上拉高一個層次,故事就在不斷地抽高當中來到一個極高的境界(是說真正的結局其實我沒很喜歡,也許是因為太高了)。

三體第一集說的是地球突然有一批科學家自殺,還有一個名叫「三體」的網路遊戲。這遊戲的設定和進行方式我非常欣賞,然後故事開始解謎,因為是科幻故事,所以謎底和外星文明侵略地球文明有關。為了不破壞大家的閱讀樂趣,只能說到這裡。

因為外星文明的強大實力,感覺故事裡地球人根本就是死定了。第二集的展開就是地球人怎麼回應。最主要的故事線叫做面壁計劃,意思是因為外星人有個方法可以監視地球的所有活動,所以地球人想出最好的辦法是由幾個人自己在內心決定要做什麼,他們可以不告訴任何人地動用地球上的所有資源,這樣才可以不讓外星人知道地球人的計劃是什麼。我個人超愛這個計劃,覺得很酷。負責面壁計劃的面壁人有四位,最後的謎底也會一一解開,究竟地球人想出的辦法有沒有用,就是第二集的結尾。

我喜歡三體的另一個原因是,他的故事都是理性推導和多線進展,因為這關乎地球的存亡,所以故事中有非常多各種立場爭論的場景,不會全地球的人都突然自暴自棄,還是都一心為國,還是都互相殘殺,總之不是那種作者一廂情願的情節或主角威能的展現,而是經過仔細鋪排和推演的故事。

到了第三集,第二集裡地球人用的辦法突然之間失效了(失效的原因是人性的本質),地球可以說已經被佔領了,你要同歸於盡,還是活著?故事裡有好幾次人類面臨關乎地球存亡的選擇,其實任一個都可以個寫成一個故事,但作者很快地讓書中所有做決定的角色作出決定。也許是因為書中的所有角色都是絕頂聰明的人(畢竟都是一群擔負地球存亡的科學家和軍人和政治家),但也有可能是因為作者不想強調單一人物的決定。就像一部電影裡,發生很多事,最後一幕是有個巨大的門打開了,原來這些事情都是發生在某個巨大存在的置物櫃裡。作者也用這三集推論了宇宙的文明概況(它叫做黑暗森林),推了又推、推了又推,推到宇宙的邊緣。


總之是本令我大開眼界的小說。

20160707

說「不」很難嗎?

photo credit / Tina Franklin via Flickr, CC liscensed



做愛這件事,因為裡頭有個「愛」字,拒絕起來總不那麼簡單。

對交往雙方來說,因為限定這件事只能跟對方發生,更不好拒絕。如果不是限定只能跟對方發生的話,那隨便什麼理由,「今天晚上想吃鹹酥雞」也可以成為一個理由,被拒絕的一方也可以找其他人做就好了。

這個要求,某程度上也代表了求愛的一方的愛的證明(我只想跟妳而不是跟別人做)。若是拒絕了,也可能引伸出,「妳沒那麼愛我所以不想和我做」的隱晦意。

比較常見的情況求愛的是男生,女生可能有幾種想法,

其一,你到底是想和我做愛還是真心愛我。
這種時候女方會同時因為男方求愛而開心也猜疑(我覺得你愛我,但你真的愛我嗎),也會因此想要拒絕對方(我不想給得太多太快),但又不敢拒絕對方(我希望你知道我愛你)。我猜現在時代進步有這種想法的女生可能比較少了,在此順便呼籲一下,身體和心靈沒分那麼開,他喜歡你的心靈,也喜歡你的身體,這沒什麼好去猜疑的。

其二,我沒有你那麼想做愛,做愛不應該是兩個人都同意才做嗎?
此時女生可以輕鬆拒絕對方,認為做愛沒什麼大不了的,就跟吃飯看電影一樣,不想做不做就是了。這時我們就要問,基於這種想法的拒絕,會不會讓男生傷心?有一點耶,我認識的男生說,但比較偏向是,唉呦這次不成功的過眼雲煙。他們的慾望,你不理他,他也會自行解決的,只要不是長長久久地不理他,他們還蠻能消化自制的。(感謝社會教育,男生們大都想做個愛護女生的紳士)

其三,我覺得做愛是兩人之間的親密舉動,所以我不想拒絕你。
這種時候女生會考慮到男生的感受,同時也理解男生可能就是比我還想做愛。我也認為做愛是件美好的事情,我不希望拒絕你。此階段女生會體貼男生的想望,在拒絕的時候會不好意思也會多花點心思。由於上面已經感謝社會教育了,我想會強迫女孩子的男生真的是少數(希望不是我自以為)

最後談一下,女生求愛的時候男生可不可以拒絕?
男生身上背負著「男生怎麼可能不想做愛,不做就是不愛妳」的標籤,也有「男生欲望強不強跟他的體能、性能力與年紀有關」的標籤。從這些角度來看,男生的包袱不會比女生小。甚至於也有「男生若不主動求愛就是在別的地方吃飽了」的未審先判標籤。
由於社會期待男生主動(為什麼做愛有社會期待?有的)、而實際情況多數也是如此,遇到主動的女生,男生也是驚喜開心的(表示我很棒啊)。



總之,既然在這段關係裡,只有你們倆可以做這事,而這件事做起來又親密又開心,切不要把拒絕小題大做了,這是違反做愛本意的。

原刊於姊妹淘

20160620

微調情



那天我的女生朋友跟我抱怨她男友,說他兩個女生朋友來台灣玩,問她哪裡有好吃好玩的。基於要盡地主情誼,還幫他找了幾家可以吃宵夜的店(因為她們是晚班的飛機),結果男友出去接機就是凌晨才回來,讓她心裡不是滋味。

隔天兩人冷冷拌嘴。
女友說,你素行不良,為證明清白,手機給我看。
男友乖乖交出手機,也沒刪掉他跟女孩們的對話

女友發現,原本男友跟她說,是女生們說下了飛機就要去吃宵夜,他只是當導遊,其實是男生自己找她們去吃,還說什麼自己找了一家店多好吃。買禮物給她們、送她們回家、體貼大方,就像是不可多得的好男生。

而且,再過不久,就是女友的生日,男生還跟其他女生說,生日又沒什麼,不用怎麼過。就算男友是隨便敷衍對方,親眼看到簡訊,也是一把火就要起來了。更何況,她男友其實是喜歡營造自己類單身形象的人。以Facebook關係分類來說,可能就是會標記自己是「開放式關係」的人,也喜歡和其他女生微微調情,感覺哪裡蠢蠢欲動(是哪裡?)。

你一定會問,那女友怎麼受得了。這就是奇妙的地方,女生其實可以理解她男友的想法,因為她自己也是這樣的人(登愣)。

微調情肯定不是男生的專利,女生也多的是喜歡feel alive的人。她們會跟非男友的男生朋友撒嬌、開玩笑,討些好處,撩撥一點情緒。

一位漂亮女孩跟我說,她就喜歡開點玩笑,也只跟開得起玩笑的人開。如果發現對方想要幹嘛,就會喊停。

有時我們就是嘴巴壞,有時我們只是不喜歡在關係中受到的限制,我們想要呼吸一下自由的空氣,那並不是因為我們不愛對方,只是不想要因為有另一半所以一定要守規矩的窒息感。但既然大家都還同意戀愛是兩個人談,調情的火只能轉到微。

這樣的男友/女友是否很討厭?有時候是的,如果微調情又伴隨著偶爾冷落自己的男友/女友、去外面照顧其他人的話。如果他就是不喜歡戀愛的拘束感,才出去微調情,大概不會為了你改變,也不希望你要求他為你改變。所以就各人喜歡各人受囉。如文中例子,兩個都是這種型,也是一胚。

有沒有調情調一調,火就愈來愈烈停不下來的時候,那是當然。如果導致關係結束,誰都會學到一課。

延伸閱讀
薄曖昧
灰色地帶

20160616

我養你吧



男女朋友交往時期的支出,大概只有兩種方式
男生出。
男女平分。

這中間還有各式各樣的變形,例如,「大致上是男生出,但是女生也出一點」「大致上AA(平分),但男生會多出一點」「輪流出,但加總起來男生多付一些。」「有時他出,有時我出,但房租是他付。」

女生出的例子,也是有,不過我想少到不成為一個類別。

男生的經濟能力一直都在女生的考量中,不見得是他要幫女生出錢,比較像是他的自立能力,有時也像是他的未來性,我們通常不願意和沒工作的男人交往(但我們當然都交往過學生和當兵的,這兩種不算)。

若是要進入婚姻,我們想到的是更大筆的支出,更長遠的未來,房子車子孩子等等張口都要錢,嫁妝聘金談的也都是錢。我們是不是該找經濟更穩定的對象?薪水更高的男人?工作更有發展性的男人?我不會跟你說經濟能力不重要,貧賤夫妻的百事真的比較麻煩,不過,最近觀察身邊的夫妻,讓我有個新領悟。

夫妻檔A,兩個人結婚後不久,因為工作太累又想懷孕,太太辭職在家休息。過了不久,先生被裁員了,兩個人都開始找工作,太太先找到就回歸職場,先生一直找不到工作,中間有找到一個但沒做太久就覺得不適合又辭了。太太的新工作非常累,不過家裡需要收入也就撐著。大概過了一年,先生終於找到可以發揮他專長的工作,待遇也不錯,太太也懷孕了,現在太太就辭職在家待產。

夫妻檔B,先生想要離職創業,太太為了支持他,負擔家裡的開銷。先生的創業計劃進行了一兩年沒有太大的成果,後來還是回去工作,一邊工作一邊用下班的時間開發創業上的新客戶。

夫妻檔C,雙薪家庭,先生在高科技產業工作,九十點下班是常態,有時回家還要加班到半夜兩三點。太太一直勸他辭職,先生還想要撐完這個專案,但專案走了兩個人公司都不補人,他實在撐不住提了離職。辭職當晚兩個人去吃了大餐慶祝。

這些故事要告訴我們什麼?婚姻底下雖然有很務實的經濟層面,但也有其他的東西。結婚就是,做老婆的,會把這些事情看得比老公的工作重要。

妳會在他被裁員的時候給予心靈上的支持。不會急著要他找到工作,而是兩個人可以一同節省度日,希望他找到適合他的工作。

妳會在他有理想的時候,給予經濟後援。妳知道創業有風險,他的投入不一定會成功,但妳會願意努力在妳的部分,就算那代表只有妳有固定收入的工作,只有妳負擔家庭開銷。

妳也會把他的身體健康看得比他的工作重要,如果工作過勞,妳寧願他能休息一陣子調養身體,也不會去擔心他找不到得到下一份工作。

常有人談結婚後金錢觀磨合的重要性,事實上也是重要。不過婚姻的金錢觀,還包括什麼比金錢重要。


原刊於姊妹淘

延伸閱讀:

20160613

談論自己的女友

每次我和K君聊天的時候,他總是能在對話中插入關於他女友的話題。有次他語帶埋怨地說,週末他若是想要早上爬個山,就得五六點起床,這樣才來得及下山回家沖個澡,十點到女友家接她。我問他,為什麼要早上十點去接?不能跟她說中午去接嗎?

他沒回答,又繼續說,最理想的狀態應該是回家之後補個眠中午再起床。我又問,那你為何不下午兩點去接她呢?她有規定你要早上去嗎?

他沒正面回答,就說,因為下午才開始的話,想做點什麼時間都不夠了。我取笑他,那你們就是熱戀阿,你就是很想見到她才早上就去接她阿,裝什麼!(被虐待狂)

K君關於女友的埋怨很多,跟他不熟的人會以為他交了一個公主。你甚至可以說,公主也罷,公主是他養出來的。歡喜做,甘願受,至少在他們身上是這樣沒錯。

另一位S君,最喜歡的話題應該就是他老婆有多麼公主吧。左邊一個老婆要求什麼,右邊一個老婆命令他幹嘛,他仿佛只能苦命接受。一開始大家還會同情他,後來我不願加入同情的陣營,我覺得S根本就只是喜歡扮演受害者而已,也不在乎別人會怎麼想他老婆。

是說,到底為什麼很多男生會在別的女生面前,貶低自己的另一半呢。基於總是看人光明面的精神,我覺得有時是害羞(或被虐待狂,見延伸閱讀)。你大概很難想像男生在眾人面前侃侃而談自己有多愛女友,對女友多好吧,更不會說女友對自己多好。那種話只有會上電視的男人才作。

大部份男生不僅在女生面前會刻意扮低調,就算是對自己的男生朋友,也不會講什麼,還會把女友說得有多麻煩就多麻煩,也不會說自己女友的優點,只會說她的缺點,最後還有不少就這樣結婚了。結婚後繼續抱怨老婆怎麼傻、怎麼亂買東西,不過孩子一個接一個生。

結論
1.喜歡貶低、抱怨女友的男人,有可能是扭曲地放閃
2.畢竟常把女友老婆掛在嘴上,我覺得從更本質上來說,是生活中都是對方的意思
3.假設我們真的相信這些人都跟公主在一起,沒人拿槍逼養公主啊,不就是你養得高興嗎?
4.但也有人用這方法來跟其他女生發展關係,我想這兩種很容易辨認,下次會說說另一種


延伸閱讀

20160608

愛情的大魔王

在此順便跟大家說一下,當初會有這個名字,並不知道世界上有「愛情裡的大魔王」這種慣用語。我的外號是朋友給的(以前寫過這件事,下段貼上以前寫的段落),

「說大魔王就像是電動打到一關的結尾才會出現的人物,應該是主角增加了經驗值與生命值之後,給他嚴厲考驗的人物。
取這個外號的人說:「妳不適合清純的男生。」當時我的反應是,「真不開心,那個扮演著勇氣與熱情代言人的男主角,怎麼都要來送死阿。」似乎是外表與內心相差甚遠的緣故,經常遇到勇者前來闖關。」

=====不知道我有沒有當過別人的大魔王的分隔線=====


自我介紹完畢之後,我們來談談愛情的大魔王。


最典型的例子應該是慾望城市裡的大人物(Mr.Big)。女主角凱莉曾和大人物有過一段情,分手之後兩個人還保持聯繫。每次凱莉活得好好的,大人物無論單身或已婚,總是時不時會去招惹她一下,而凱莉也總是難以抗拒他,所以兩個人分分合合了六季,但最後兩個人修成正果,還在電影版裡面結婚了。


我的朋友之中,也有人碰上一生的大魔王。她原本就有眾多追求者,但認識這個男生沒幾天之後,就跟他半夜出去約會,而且當時男生不過從國外回台灣幾天而已。後來兩個人也沒在一起,但是有實無名了過了很長一段時間,中間她提過幾次分手,也分成了幾次,但自己分手都哭得比對方還傷心,過段時間兩個人一見面就又分不開了。我們原本不是挺喜歡那個男生,畢竟誰會喜歡都不給自己好友名分的男生阿,但最終男生還是定下來了,他們結了婚,不多久也有了小孩。


其實遇到大魔王還挺不錯的。我的意思是,假如你遇過夠多對象,你知道你就是愛上了眼前的這個,你愛得要命愛得沒有自尊愛得下賤愛得被吃死死。能對一個人擁有這樣的感情,願意把自己都交付給他,這種瘋狂並沒有什麼不好,甚至許多人求這種瘋狂而不可得。就以常常寫別人故事的我來說,也很愛寫這些,這種愛情故事講出來才會讓人瞪大眼睛啊。而假如遇上了一生中的大魔王,你的戀情還開花結果,那也真是太爽了。你知道你求的就是他,也得到了他,愛情夫復何求。


但既然叫做大魔王,而不是叫做白馬王子或白雪公主,意義多半代表著,其一,跟這個人戀愛得非常辛苦,不斷卡關;其二,我卡關到最後,還是沒辦法破關,大魔王代表的是一次極其痛苦的失戀。

這真的沒有什麼不好。假使你遇上了大魔王,花了很長很長的時間才把他放下,甚至到現在都還沒有把他放下。我想跟你說,你真的有一天會把他放下。等你放下的時候,你還會想起自己以前的傻樣,知道大魔王其實是成長的標記,不是痛苦的回憶。


阿爸啾

B寶啾