編纂法典

你我大多都沒有想過，在戀愛裡，我們有一天會成了編纂法典的人。

我們就是。

愛情有什麼法律條文？有，多的是。只不過我們一開始不把那叫作規則而已，因為對於戀愛中的人來說，那些事是跟呼吸一樣理所當然的，你覺得人人都這樣做的事情（其實只有你這樣想），怎麼可以說是一種要求。

其實，戀愛中絕大多數的規則都是雙重標準，因為立法者不是在定雙方的遊戲規則，而是他覺得對方應該做的事情。許多時候，這還不像「不問對方的過去」這種明擺著的成文法，而是細細碎碎的，法條下的行政命令。

例如「你今天去哪怎麼沒跟我說？」「你為什麼沒有回我電話/LINE」「為什麼你前女友還會傳訊息給你？」「你還跟前男友聯絡？」「你一定要跟那個男的出去嗎？」「你星期天一定要去打球嗎？」

問題在於，規則的完善與詳盡，並不能導向理想的關係。

我也沒有覺得一定不能有任何規則，假如說你們是處在比較長期的關係，完全沒有規則就會讓每次事件都變成個案，這不太可能。通常還是會有這個時候我會做什麼或者我期待什麼的默契。逐漸形成的默契本來就是關係能長久的基礎，但刻意制定的規則肯定會被打破，尤其是很奇怪的規則（通常都是電影的靈感，像是戀夏500日之類）

這裡只是提醒，戀愛的初衷，你想要的，絕對不是那個遵守你一切遊戲規則的人。而是那個你好喜歡的人，他也好喜歡你，你們決定在一起。規則都是後來的事。

而就跟所有法條一樣，它不是用來保障人民的幸福。如果所有你覺得「該做的事」和「不該做的事」，逐條列出來，再拿來要求對方，就像是嚴刑峻法下的殘酷官吏，總是覺得自己有理由怪罪另一個人，好像他是謀殺感情的兇手。這當中的大絕招，你恐怕也聽過或者用過，「你若不怎樣怎樣，就是不愛我！」小則在心裡這樣評分抑或拿來跟姐妹取暖，大則拿出來指責對方。

當然在兩人在一起總是有需要磨合適應的地方，多少需要一點共識，約會的方式、電話的頻率等，大抵都是互相的結果。也常有一方做了多一點的讓步，通常也就是那個寫了比較少法條的人。理想的戀愛不在於誰佔了優勢，也不在於現況比較符合誰想要的樣子，把心力放在相處而非相處的規章，兩個人在一起更容易開心。

首刊於姐妹淘，經改寫

延伸閱讀

結婚後的依賴（婚後的規則）

白紙模式

遇到追求者的時候，如果對對方也有好感，許多女孩們會有一個問題：我怎麼知道他是真心的。循此邏輯，會有一些「他這樣就是真心的」「他那樣不可以」的篩選標準。

最基本的原則就是「他應該要喜歡妳」「妳若沒有喜歡他，就不要接受」（別看這兩條這麼基本，其實有很多不是這樣的例子）

小朋友的小朋友問說，有個男生明顯在追她，他們是IG好友，但她在男生的IG上，還可以看到他跟前女友的合照。女孩問，「他為什麼會這樣？」「是有認真要追我嗎？」「是真心喜歡我嗎？」（認真、真心的典型質疑連發）

問題是，為什麼會有這樣的想法呢？
為什麼會有，男生應該要刪除與前女友合照的想法

推論如下
1.女孩習慣以白紙模式開啟戀情

她過去的戀情或是她自己覺得每段戀情都是重新開始，就當作對方和自己都沒有過去。雖然我可以理解這樣的想法，但人就不是沒有過去阿。

2.女孩認為白紙模式是尊重對方/方便自己

為什麼要重新開始呢？因為很麻煩阿，如果講到或解釋以前的事情，有時會成為爭吵的開端，也有些是跟以前的男女朋友就不相往來了，視為沒有也不礙事。只不過，如果要維持這樣的狀態勢必要做點處理，你一定要刪除封鎖點什麼東西，或是假裝某些訊息朋友不存在，有人覺得這樣省事，我還覺得麻煩。


結論。
雙方都接受就無所謂，如果你要求對方清除乾淨，甚至認為這樣才是「追求」「喜歡」的表現，我覺得管太多了。

因為我自己喜歡非常深入地了解一個人，所以一個以白紙模式跟我相處的人大概很難被我喜歡，或者會被我攻破（？）

我反而欣賞男生如此，因為那本來就是他的日子他的過去，他放在那也等於他開放給你看，甚至與你談論，有得談才能發展關係阿。


延伸閱讀
手機如白紙的男人
坦承過去

＝＝＝題外話＝＝＝

感嘆一下本BLOG已經從MSN寫到IG了，時代的眼淚！現在小妹也比我當年再寫小妹的時候年齡差距更大，當年的小妹現在可能都是兩個孩子的媽了）

一定要先同居才能結婚嗎？

有天公司的小妹問我，是不是一定要先同居才能結婚？阿，因為我已經結婚了，來不及跟老公同居，無法以親身經驗回答。她說身邊的朋友都建議她，一定要先同居啊，最常講的理由是，同居才能瞭解彼此的生活習慣，確定能不能跟這個人一起生活。

這時那個牙膏要從哪裡開始擠的故事，一定又會被拿出來佐證，就是說婚後老公老婆一個習慣隨便擠牙膏，一個習慣從尾巴開始把牙膏擠乾淨，兩個人因此爭吵不斷，最後終於離婚收場。

這個舉證有沒有道理呢？我年輕（婚前）也覺得挺有道理的，那時雖沒有經驗值，總有許多人恐嚇妳，婚姻是愛情的墳墓，婚後就是柴米油鹽醬醋茶，就是太太不能再當小姐。在這個前提下，似乎牙膏從哪裡擠的不和，確實有可能成為婚姻不幸的導火線。

現在我想說的是，誰有空管那些啊。

我身邊見過離婚的夫妻，說實在也已經累積超過一隻手的數量了，有時離異的消息頻繁出現到讓我心神不寧。但是，在我認知的範圍內，都是因為一些巨大的打擊而造成的。比如因為生不出小孩而離婚；因為一個人想生另一個人不想生而離婚；因為婆媳問題離婚；因為有人外遇離婚；因為生了小孩之後，發現有一個人真的不愛小孩離婚。

對，婚姻是每天都跟同一個人一起過日子，早也見面晚也見面，生活習慣上的不一致，有時會讓人看了很刺眼，忍不住抱怨起來形成爭吵的開端。

可是啊可是，假如你們走到婚姻這一步，不會因為小事離婚的，婚姻沒有那麼兒戲。牙膏看不順眼，買兩條就是了；兩個人都不想掃地，買台掃地機器人啊；有一個超會打呼的，你就比他先睡著就是了。更多更多的小摩擦，你跟別人抱怨抱怨就是了，甚至於久了你也習慣了，當作玩笑開開也就過了。

你們多看對方的優點，少看他的缺點；你們花錢平撫糾紛（雖然聽起來怪怪），省得彼此責怪，就是婚姻經營之道。

告訴你同居很重要的，多半是同居過後才結婚的夫妻，他們在婚前歷經磨合的階段，所以常覺得婚前婚後生活沒什麼改變（在生小孩之前），我想可以說同居會讓橋接的過程順利些。但任何審慎考慮過婚姻的人，都不會因為那些小事離婚。如果會的話，應該在準備結婚或更早就因為各種更小的事情分開了。那些會造成離婚的礁石，大部份在同居階段都碰不上的。進一步說，也許就是因為沒有像小孩這種大事要煩惱，同居時才會覺得固著的生活習慣那麼重要（婚後根本就放棄大半）（非遺憾之意）。

原刊於姊妹淘

假拒絕

寫在前面：希望寫完這篇不會有人覺得我不尊重女性。我超尊重的，只是在發展關係的這個階段，女生要的不全是尊重。（笑）

＝＝＝＝＝太尊重交不到女朋友的分隔線＝＝＝＝＝


楔子：某人問我，他跟女生已經約會幾個月了，氣氛很好，分別時也可以親個臉頰（還沒在一起？對，還沒）。有天，女孩突然宣布，「以後別再親我了。」他領了旨，但感覺困惑，因為兩個人還是如常約會，甚至如常調情。（？？）

我把這種片面宣布式的拒絕叫做假拒絕，就是除了嘴巴拒絕之外，行為完全沒有拒絕的意思。這種拒絕不是拒絕你的人，也不是拒絕你的追求。真要說的話，頂多是拒絕你追求的頻率或形式。

為什麼要拒絕呢？

絕對不是因為她不喜歡你，還可能是因為她喜歡你。只是她對於你做的事情（通常是拉近兩人關係、肢體接觸）覺得不安，覺得進展太快，她還沒決定好要不要跟你在一起（可是你知道這些事情都是你想要的）。

如果她不喜歡你的話，不要跟你出去就好了，幹嘛宣言，幹嘛畫一條很微妙很難遵守的線？

所以呢？這個宣言我們可以這樣解讀：「別親我（但如果是別的我不反對）（或者如果你有辦法讓我接受的話我不反對）」

解讀到此，諸位男生懂怎麼應對了嗎？

大原則只有一條：如果約得出去，可以碰還是要碰，就算她說不要也一樣（之前在肢體接觸的時候寫過）

不過呢，因為她說不要親了，所以我們也不是要強吻她。實務上的建議就是：從別的地方開始，她接受你碰的地方。比如摸摸頭髮、摟腰、扶著背、牽手之類之類，自己發揮想像力。（最好是她有點緊張的地方，但沒問題的，碰久就習慣了）（怎麼好像是壞男生講的話，各位好男生知道別人都是怎麼追到女孩了吧）

此時一定有人會問，那難道我不可以就聽她的當個「紳士」？
可以，當然可以，你有聽過溫水煮青蛙嗎？請問水真的是溫的嗎？還是只是開小火開到對方不察覺呢？用真的溫水，沒有東西會熟的唷。

自以為在當紳士的人，多半只是害怕前進會被拒絕而已。或者是戰線拉得太長，以為靠著十年計劃慢慢前進就好。你會發現，你以為正在「尊重」對方，結果對方就默默跟別人在一起了。

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肢體接觸

反覆（為何女生發出的訊號不一致）

===A寶小劇場===

略點題的Ａ寶嘟嘴照

一直做錯決定

你有許多事情需要跟老闆請示。要選A方案還是B方案？截止期限要訂在哪一天？其他部門來的需求該怎麼回應？外部想來談合作方案，我們的條件是什麼？專案的營收目標要訂多少？專案要用幾個人？專案可不可以增加預算？

為什麼要問老闆？
因為我不能決定？
因為這是老闆的職權？
因為這件事關係重大？

但，你有想過，「老闆知道答案嗎？」

這些事情，你可能甚少想過，他們都是些沒有「正確答案」的問題。工作上有許多問題有「比較好」的答案或做法，主管因為通常工作資歷比較豐富，或許自己也做過許多次，也可以分享他怎麼思考這件事。

這些「比較好的答案跟做法」，我們可以稱之為最佳實務（best practice），在組織內經驗傳承，可以幫助團隊更快上軌道。但有更多時候，部屬來問的，都是沒有正確答案的問題，只能靠主管下判斷。

下了判斷之後，組織實務會告訴你一個答案。

就像是，長期以來的大客戶很嬌貴，每次做他專案的負責人都叫苦連天，你想要減輕大家的負擔，決定這次由三個部門各推代表一起負責，不要讓工作集中在一個人身上。結果？服務品質是提升了，但叫苦連天的變成三個部門，而且在該擔責任的時候，說自己是協辦，但私底下討論時，又以自己才是負責人自居，導致合作氣氛不佳，你的可用人手變得更少。
也有一些判斷，商業世界會告訴你答案。（但你不見得馬上能明瞭是什麼）

再舉個例，你以往對於自己看產品的眼光還算有自信，但是今年陸續採購回來的品項，失準的機率比往年高了一些。你尋找原因的時間拖得愈久，距離營收目標就離得愈遠。你陸續嘗試改變產品包裝、行銷文案、功能設計等。直到累積夠多的成功與失敗樣本後，終於可以做出比較肯定的推論，是最根本「選品的邏輯」要改，我們以往認為是招牌的產品，現在無法激發購買動機，必須是「招牌」加上「趨勢」的產品才能勾引消費者。
你終於有此結論，對於未來的判斷心中會比較有底，但現實的是，也已經過了大半年，你錯過幾個調整、「救回」之前產品的機會。

做主管，就是一直做決定，而且，如果你是一個想要做點事的主管，那你做的事，經常都沒有前例可循，或是刻意不循。所以，所謂的一直做決定，某程度上也是「一直做錯決定」。
因為這些問題都沒有正確答案，所以你總是等到做了之後才能驗證。而且，你沒有太多時間可以考慮，往往做了就是做了。每次做錯決定，你反省檢討。你懊惱，你學習，你也感謝。你懊惱你可以考慮得更周詳，你也有學習了下次可以怎麼做，你也感謝組織給你這個犯錯的機會。



該怎麼做呢？一個大老闆曾經在採訪中提到，他認為企業能成功，不是因為很會做決策。當時是正確的，不代表以後總是會對。當時的失利，未來也不見得錯到底。重點在於，你要保持快速修正、往前走的執行力。因為強大的執行力與修正能力，可以補救決策的不完美。

photo credit / liphillip34 via Flickr

大老闆本來就善變

之前一直說寫感情文有點枯竭，所以來寫寫最近比較有感觸的事情：工作。職場也和情場一樣很多事情要學習。

搭配兒子去參加麥當勞體驗，算一點點相關？不過我的4歲兒子也是很善變沒錯（媽媽傷神）

＝＝＝＝＝應該不是新手卻有太多事情要學的分隔線＝＝＝＝＝

A默默進行的專案，老闆一直都不看好，但是最後的緊要關頭要跟對方談定合作方式還是需要老闆出馬。千拜託萬拜託老闆出門後，但是跟客戶談完之後覺得好像前景不錯，態度丕變，請A接下來的進度都要CC他知道，還說可以盡量抽出時間一起去拜訪。

 對於這種熱情，當然有老闆鼎力相助很好，只不過這時候才加入，老闆又有很多自己的想法，你要尊重他的意見，又不能說，這些我們之前（你不在的時候）都已經討論過了。

在職場久了之後你就會發現，做好工作內容，是最單純的事。向上管理，還包括應付臨時性的要求與大老闆的陰晴不定。

之一，

首要認知是，老闆們永遠都是善變的。因為老闆通常消息比你還靈通，得到新想法和點子的機會也很多，想的事情往往跟你不在同一個層次上。 特別是公司的領導人，他們永遠都在想新的商業模式，也需要綜合考量多個部門的事情。這也是為什麼你感覺他善變，因為他處理的問題沒辦法用一個簡單的方式來解決，需要上下左右微調。

想法多而紛雜本來就是領導人的現況，所以每次見面可能他又想要更動一點什麼。 當老闆在興頭上的時候，做什麼事情都特別順利。這時候千萬不要按部就班規畫一個剛好的時程表，因為你永遠都不知道老闆對此事的興致可以維持多久。你要趁他願意給你資源的時候，在短期內得到他承諾他要給你的東西。如果他當下沒有給你，以後你也不見得拿得到。

 之二，再說個故事，在例會時老闆問B「你覺得這有沒有搞頭阿？」接著講了一個他在跟別人談話中得到的點子，是一個新產品，符合現在市場趨勢，但做成功的人還不多。「我想做阿，」B本來就想做，也覺得可行。老闆就說，那就做吧，預定半年後上線。 B銜命找好團隊起跑3個月後，遇到不少困難，團隊努力解決，老闆也給了不少資源。

接近宣傳上線期，老闆卻不同於早先的熱衷，在報告進度時，反問「你真的想做這個嗎？」 「當然阿」B說，產品都做一半了，沒理由喊停。原來老闆又跟別人聊天，得到另外一個新點子，來自另一個事業群的總經理。舊的點子相比之下好像沒那麼有吸引力了。後來B跟老闆極力爭取才得到了做下去的許可。

也有可能明明每個月都有報告進度，就在某一次老闆「失憶」，露出第一次聽到你報告的驚訝表情，覺得你怎麼做得這麼爛。別懷疑，他可能之前都沒在聽，或者沒認真聽。終於有一次醒過來才覺得你的專案有很大的問題要改。

之三，還有D是老闆有個星期五找他去問說，有沒有興趣接中國區的業務主管，說每個月去中國10天，沒細談待遇如何。D回家想了一個周末，回報老闆說，希望可以詳談一下待遇，老闆說，那就算了。 老闆只是隨口問問，因為D後來得知老闆同時也問了另外一位資深業務經理，看起來只是試探大家的意願，沒有真的有此規畫。

如果這件事發生在你身上，是不是會覺得老闆亂槍打鳥？其實不是，老闆心裡有很多盤算，他在提起這件事的時候，後面還考慮了一百件事。所以有時老闆說的話，只是想聽聽你的意見。然而，做部屬的，通常對於老闆說的話都會當作指示，有時候可以說是「太認真了」。 

就像老闆在開會上打槍同事的提案，順道說了不然我們來試試看作什麼什麼，也許會比這個提案的效果更好。這時候，「聽表面」的同事就會覺得老闆都說了，就要做。其實不妨再等一會，你常常會發現老闆很快就忘了，自己都想不起來交代過這件事。

啟示：
1.認知善變是常態，不必抱怨，也不必把這當作老闆的缺點。 
2.老闆支持你要做的事情，立刻做，立刻要資源。 
3.老闆不支持你要做的事情，就先自己努力，風向可能有一天就變了。 
4.老闆隨口說要做的事，不一定要做。你可以先等一下，或者再次確認。如果再確認的時候老闆給出模糊的答案，可能就不必馬上做。

家庭與工作誰在平衡？

先說點閒話。最近在YouTube上聽了李宗盛的演唱會，裡面他講到他一直都能創作歌曲，不過什麼歲數就寫什麼歲數的歌。

我深有所感，覺得這某部份反映了為何這Blog枯竭的原因。部份是因為有兩個小孩的我真的極端缺乏自己的時間。也是因為有兩個小孩的我，距離只是愛情的愛情有點遠。

所以呢，什麼歲數就寫什麼歲數的我，就來寫了。

=====不求平衡先求活著的分隔線 =====

家庭與工作平衡。這是我自己的調適，也是我思考的事情。我在一篇女性經理人的採訪報導裡讀到，她上班多忙多忙，下班的時間要留給家人。文中寫到，能做到工作與生活（家庭）平衡，是因為她的時間管理能力blah blah。

弔詭的事情是，只有女性會被問到，嘿你怎麼兼顧家庭與工作。這就好像是，只有女生想要兼顧（我承認我想）。而男性沒有這個問題，或是這不成為一個問題。彷彿男生不會在職涯和家庭中間抉擇。許多爸爸長期和老婆小孩分隔兩地，他們沒有兼顧的問題，他們就是選了，也不會有人問他你有考慮過你老婆小孩嗎？

我不知道該把這視為對女性的不公平，還是對男人的歧視。最近的新聞報導了日本東京醫科大學，刻意在招生考試中技術性扣掉女考生的分數，減少女學生人數，因為覺得這些女生以後會因為結婚生小孩離開職場，不如一開始就別讓她們獲得醫療教育的資源。

也就是說，不管是社會認為女人要兼顧家庭，還是女人自己想要兼顧家庭（至於女人為什麼會想要，有一說是母性，也可以說是社會對母職的期待），都會讓工作選擇女人，或女人選擇工作時，多有猶豫。


不過從另一個角度來講，你也可以想想，如果今天有個男生跟他主管說，我今天要去接小孩不能加班，或是我晚上要顧小孩，所以沒辦法應酬，大概也會被視為異類？就是說，男生不可以把家庭放在工作前面。而且，在這個社會上，男生的薪資還是高於女生，也就是他們放棄工作選擇家庭的機會成本比較高。

關於男性家庭美滿的說法，都是老婆漂亮、小孩子也很有成就，從來就不會是關於「把時間留給家人」這種論述。我也聽過一個男生覺得，小孩子比較黏媽媽很不公平，因為家裡的分工是爸爸賺錢、媽媽顧小孩，但小孩不懂這個分工就會比較愛媽媽。

現在氛圍略略改變，有男人請育嬰假會被稱讚，雖然肯定是極少數，但至少有人做了，也有正面的看法。有時我覺得男人負擔少點育嬰比較輕鬆，有時我也覺得缺乏親密感是可惜了一點。


結論（當然是給女生的）。很多鼓勵女生的書都寫過了，但我覺得可以不厭其煩。不要為了小孩或婚姻預先計畫停下職涯，就算現在馬上懷了也是一年以後才會生出來。雖然生了很崩潰超級崩潰崩潰到不行，可是媽媽們都很厲害都會撐下去活過來。

在餵母奶和寶寶不睡過夜的世界裡，媽媽就是沒辦法睡覺地在滿足寶寶的需求。真的太累就放過自己吧。放過放過放過（我在跟我自己說）。

不要總是覺得自己在工作跟家庭都失敗，不要總是覺得自己無法兼顧。不行的時候，就算了吧。不過阿不過，如果爸爸跟媽媽的分工更彈性一點，互相支持互相放風，也許可以找到更有餘裕的生活方式。

Demonstration of work life balance

名聲

某人要從公司離職的時候，主雇鬧得很不愉快，我們都會說做人要留點餘地，「留點名聲給人探聽。」意思是以後找新工作，難免可能被reference check。

談戀愛的時候，也是有名聲的，或許是我身邊沒有什麼人是戀愛新手了，拿出履歷來也都不會太短。


之一

那天好友在大家的群組中說，那個誰要結婚了！那個誰是我兩位好友的共同友人L，女友不算換得頻繁，但總是以單身的姿態出席各式場合，常常對其他女生放電，也不只一次公開宣示絕不結婚。

然後他就要結婚了。
好友A驚呼，好快！

由於他們都在外商某產業圈，加上L的行事作風，L過去到現在的諸位女友是誰，甚至只是L現在正在跟誰約會，就像是寫在社區公告欄一樣，總是會有某位友人傳來消息，連我這個好像只跟他見過一兩次面的人，都覺得這名字真是耳熟能詳了。

大家紛紛預測是先有後婚吧。所以你也可以想像，不管真實與否，當這位準新娘出現在大家面前時，儘管所有人都沒跟她是朋友，卻也都覺得好像可以看穿他們的愛情/婚姻。


之二

她在某個場合認識這男人，超級無敵會調情與獻殷勤，所有說的話都中她的心。雖然有時覺得一點兒油條，但對於空窗也有一點兒日子的她來說，矯枉過正的殷勤不會討人厭。

某天不知道哪來的靈感，她點了臉書他的頁面，看到他們有一位共同朋友。雖然跟那個人非常不熟，她鼓起勇氣傳了Facebook Message給她「請問妳認識某某嗎？」

出乎她意料地，共同友人X一秒回訊「為什麼問他的事？」她坦白說了這男人彷彿對她有興趣，X說，給我妳電話我打給妳。不熟到都還沒有彼此電話的兩個人，講起了電話，「這人風評不好，」X沒有浪費任何時間，「如果你不信我的話，我可以再讓妳問另外一個也認識他Y。」

這時，女生的好奇心已經完全從，我要不要跟這男生約會，變成這男生到底做過什麼事。Y委婉地說，做過什麼事你回去問X好了，我只能說我對他的評價也不高。她沒跟這男人再發展下去，就算好奇得緊。


啟示：
1.現在社群媒體很發達，只要妳願意，可以少很多被騙的機會
2.現在社群媒體很發達，做過什麼事，很難瞞得住
3.人生不妨少點八卦，見義勇為的那種除外

延伸閱讀
他身邊的人是他的鏡子

暑期書單

通常我會在過年前寫書單，但大家都知道的，有兩個寶寶沒什麼時間看書更別說寫東西。在A寶9個月之後我略略重拾正常人的生活，也就又想起書單一事。

今年年初沒寫推薦書單，我回去看看2017到現在約莫一年半的時間，看了大概60本書。大概也可以寫一篇書單推薦了，這年看推理小說的比重提高許多，一是沒有精力看大部頭，二是結交了推理書庫好友。

以下為暑期書單。

好讀好笑區

譚納的十二體操金釵

一直以來都有看勞倫斯卜洛克的馬修史卡德硬漢系列，應該是我最愛的硬漢，每次去圖書館都會拿一本回來（感謝他和史蒂芬金和宮部美幸如此多產）。以前很愛的雷蒙錢德勒現在反而還好。但不曉得原來卜洛克還有小賊、殺手和間諜系列，顧名思義這三個系列的主角就是小偷、偶爾接案的殺手和不太想接案的間諜。

間諜是裡面最好笑的系列，如果你看史卡德覺得這可能是作者的形象，那你看譚納間諜就可以把這形象徹底毀滅。用今天的標準，譚納就是所謂搞笑的B級電影，認真看會覺得太扯了怎麼可能阿，但用看霹靂嬌娃的心情就沒問題了。




真的
父後七日作者的長篇小說，以詐騙為主題，不是B級電影，算是黑色幽默，把詐騙的概念探討得淋漓盡致，裡面有各種各樣的詐騙行為，你以為原來是謎是這個的時候，就會出現新的謎和新的真相，作為讀者真是被騙也甘願。而且在華文小說家裡，我喜歡他的文筆。

不好笑但好看區

白雪烏鴉

用一個比較簡單的說法，是中國版的鼠疫，加上我最愛的碎碎念口吻。我愛人物說得很細很細的小說，我想是彌補我性格裡的健忘。



阿爾瑪與日本情人
精靈之屋作者阿言德的新作。精靈之屋是魔幻寫實，喜歡馬奎斯的一定會喜歡。阿爾瑪更有現代氛圍，講的是年輕時超美又超有魅力阿爾瑪（你可以想像所謂的不費吹灰之力的人生勝利組）老了以後住進養老院，請了一位私人秘書，阿爾瑪的孫子愛上了秘書，所以藉著要幫奶奶寫回憶錄的理由常常來找奶奶。秘書一邊整理奶奶的舊東西，一邊發現奶奶的祕密。

媽媽區

強盜的女兒
其實是童書，是我的童書愛好者朋友推薦給我的，我一直認為他是青少年小說（其實也是）所以沒有打開。一打開就覺得天那真是太棒的一本書了。主角是強盜頭子的女兒的成長故事，跟另一個強盜頭子（想當然爾兩個人是死對頭）的兒子之間的友誼。我覺得很棒的地是，從媽媽的眼光來看，你會看到放縱與狂野又充滿愛的教養方式，另一個是兩個人有感情時不會直接歸類成愛情，是小朋友在摸索我對這個人的感受是什麼。推薦給所有媽媽跟大孩子。

經典書蟲區

長日將盡
自從看完群山淡景之後就喜歡石黑一雄了，很早就買了長日將盡，但因為看到介紹好像是很壓抑的故事所以沒有馬上看。就在某次截稿後拿來讀，好像兩三天內就咻咻看完了。故事若要說背後很深也可以說得很深，就故事來論故事的話，可以看到超級壓抑的風光一時總管對自己和他人工作的要求，以及怎麼看他主人的工作（這部份很隱晦），最後還有一段隱晦到不行的戀愛，我想若非我已經X了，年輕的時候可能看不出來。




梅岡城故事
恩，這是經典，但也可以歸在媽媽區（就像強盜的女兒可以放來這裡一樣）。從小女孩的觀點看這個世界，她怎麼理解男女差異（她上面有兩個哥哥）、怎麼理解這個社區黑人與白人的世界（她爸爸是白人幫黑人打官司），還有太多不理解的事情。這故事對媽媽最大吸引力是，故事裡有一個超級無敵棒的爸爸，看他怎麼跟孩子解釋我們要包容這個世界上的各種觀點，就算這些觀點與我們對立，怎麼教孩子擁有寬大的心靈（糟糕我會變成推薦教養書）。

國務卿女士超歪觀劇指南之如何維繫婚姻

＝＝＝＝＝職業婦女都需要一件風衣的分隔線＝＝＝＝＝

之前休假時看了紙牌屋，開始對白宮劇有興趣（紙牌屋我沒看完，第5季劇情實在太扯了）。後來又看了指定倖存者，用巧妙的人物設定讓理想主義的獨立派建築師當上總統。

最近擠奶的時候會看國務卿女士，剛開始覺得相較（前面兩部）之下情節略單純，不過我很快就發現美國外交不是這劇的重點（不是嗎？），一半是看國務卿的老公有多帥（如下圖，大心～～～），宗教學者在大學教書，沒事還可以當特務，對老婆嘴超甜（就算老婆是音癡也會說我最愛聽妳唱歌，而且是真心的！）是兩個女兒的最愛，懂得用溫柔的方式跟小孩講理，該抱老婆的時候也不會少抱⋯。

我原來是在看不存在的老公？

另外一個觀劇重點在看國務卿與老公如和教養家裡的三個小孩，學習如何壓抑自己「想要為孩子好」的念頭，練習當開明的父母。在孩子做自己不喜歡的決定時尊重他，可以表達自己的想法而不顯權威。維護世界和平之餘，盡力保有平凡的家庭生活（例如參加學校的活動，或者帶小孩去參觀大學）。關心孩子，在察覺關心不足時坦率道歉，在任何可以喘口氣的時候玩樂，在道德一事採取高標準。

比如說大女兒回家來說她要休學，他們雖然不同意但也不會用權威阻止，但是就跟小孩說，大學是你人生的中間暫停，你不想讀大學就不能閒閒在家要去找工作。後來女兒發現她想要的所有工作都需要大學學歷，又乖乖回去唸書了。

編劇讓這些孩子很立體有各自的個性和優缺點，但不時呈現出大人的樣貌，我覺得編劇寫的真好！（可是不會因為這樣昏頭去生三個小孩的！！）

最後來說說職業婦女。在這超難的工作中保持優雅靠的就是Burberry 風衣（無誤），每件都好好看！！工作上能做困難的決定，還能槓桿多方資源，回家以後自省是否保有初衷。不忘說老公性感（因為是真的），永遠都要親親抱抱老公（永遠！），忙得要命之間找一點兩人世界（永遠！），也要跟孩子解釋自己的工作。

維繫婚姻的祕訣

1.老公永遠都要說愛老婆

2.老婆永遠都要說愛老公

3.父母永遠都要說愛小孩

4.坦誠，就算有問題時，尤其在有問題時

放不下就吃到吐療法

某個月我決心整理鞋櫃，自從當媽之後穿過高跟鞋的次數屈指可數，鞋櫃卻還裝了一半的高跟鞋，最常穿的camper平底鞋，以及超低跟鞋，通常都睡在地上或塞在穿鞋的小椅子下面。我沒把它們丟掉（我真的應該要），我從儲物間裡拿出有一次周年慶買保養品買到失心瘋換來的滿額贈登機箱（別問我買了多少，很恐怖），清理每雙鞋子，把它們擺進行李箱裡，再把行李箱拖回儲物間。所有鞋子終於都可以進入鞋櫃。

我知道，這絕對不屬於合格的斷捨離。丟掉東西的意思應該是把它丟掉，而不是拿到別的地方藏起來。

不過，嘿，如果我這麼有決心，這些鞋子現在還會在這嗎？所以我想說的是，一時之間沒辦法丟掉的東西，就先把它們藏起來好了。這絕非徒勞無功，我想再過兩三年等我再穿高跟鞋的夢已死（現在已經死了九成九），就會直接把他們送進垃圾桶了。


對男人你也可以這樣。沒辦法完全不理他，不想到他？沒關係，很少人做得到。

這就跟飲食控制一樣，每天都喝含糖飲料的人，如果突然發誓說我再也不喝含糖飲料，不出幾天就會破戒，然後自暴自棄一次喝完一排養樂多。你該做的事情不是無謂地詔告天下，而是找點別的事情分心，把男人從你的視線和心緒範圍內遮掉。比如說，隱藏他的臉書動態，不再追蹤他。沒關係，你不必馬上刪除他好友。

如果是LINE的話，也可以從關閉通知開始，他傳訊來就站起來繞著桌子跑十圈再想想你要不要回，也許你可以把它刪掉。我的意思是，從你做得到的事情開始。

以上這種，我把它稱之為消極抵抗法。適用你不會主動聯絡對方的時候，消極抵抗可以加快你忘記他的速度，時間是最好的解藥。

但如果你是那種死纏爛打的死心眼，而且明明知道對方不喜歡你、愛上別人、跟別人上床，卻還是超想他、他一找你你就飛奔過去，每次他求情你都心軟再給他一次機會，這種病入膏肓的人，可以試用下面這種，我叫他吃到吐法。

這我是在年節的日本減肥綜藝節目中學到的。節目裡想減肥的女主角，最大的飲食陷阱是，她太愛吃吐司了，一次可以吃一整條。該怎麼樣不再吃吐司？（這個雖然美味但是吃那麼多對你一點好處都沒有的壞蛋）她在減肥開始第一周，瘋狂地吃吐司，整條整條地，每餐每餐地，除了吐司之外不吃別的東西。

你覺得會發生什麼事呢？沒錯，她吃到怕，吃到嚇到她自己。吃到最後她開始覺得吐司也不是那麼美味嘛，甚至對它產生了負面聯想（吐司跟嘔吐感連在一起）。假如你被騙了，也可以試著被騙得徹底，乾脆不要穿衣服在床上等他下班。假如你是第三者，買東西讓他送給女友好了，然後在臉書上偷看他女友戴著用你的錢買的名牌包。追著他跑也不錯，當一下跟蹤狂，被他躲著你，大罵你是神經病，最好還叫警察來趕你走。

在你死掉之前（相信我，人沒那麼容易死的），你會被自己的愚蠢嚇醒，放不下就吃到吐吧。有時吐吐對身體好。


刊於姊妹淘

註：本篇不是Twix的業配喔（誰想要這種業配）

新歡不歡

最近我朋友交了女友，算是暌違已久。
「照片來」我說
是正妹。

他們本來只是剛認識的朋友，有天電話中她說，跟男友吵架，吵到分手，要他陪她講電話，
講到隔天早上。

平日講電話，週末的時候出去吃飯看電影，好像沒有什麼爭議（？）就在一起了。不過男生心裡有憂慮，有天會不會女生就醒了（恩？那她現在是？）

有天他打給她，電話不通。他上臉書，女生丟給他兩個哭臉。有朵烏雲飄來，他已經覺得被雨淋溼。他沒等女孩說什麼，轉身就對我們哭訴，他被甩了，正牌男友出現了，她來跟他說對不起我要回去前男友身邊了，以下腦補一千字。

沒有，女生只是手機壞掉而已。

這件事情的反面是，在這通電話之前，他一面倒地盡說女友的好話，每天電話每週見面（不在同一城市工作）。連結婚與否都談上了，覺得戒指可以買、雙方家人可以見、一切只要對方點頭就好。

我們都沒說什麼，可是，今天你覺得可以結婚的對象，超棒的女孩子，明天你覺得她用兩句話甩了你也不奇怪的話，你覺得你了解她嗎？

大家可以猜到，我是安全感很高的那種，也有沒有安全感的時候。我以前說過，沒有安全感的戀愛，當然也是戀愛。（見延伸閱讀）。只是說，沒有安全感到一個程度，也許也很難好好談戀愛。

寫這篇只是要說，不是每個新歡都過得很爽，當然爽的日子也有。

延伸閱讀：
女孩的被害妄想症
籃板球
沒有安全感的戀愛

最愛的人，有嗎？

到底一輩子會不會有一個最愛的人，
今天我們來討論一下這個聽起來很陳舊的問題

＝＝＝＝＝我好愛我兒子女兒的分隔線＝＝＝＝＝


「你最愛的人是你老公嗎？」
某位女性友人問我
我愣了一下

「我覺得我最愛的人不是我老公。」
我又愣了一下。

「我覺得你超愛你老公的耶。」
如果我要排一個愛老公嬌妻排行榜，我會把她放在前三名。


「很愛啊，可是不是最愛」，「我覺得我最愛的是小八（假名）」
某一任前男友。
腦海中浮現一些模糊的片段，她與他交往的情況。


我們可以排一個最愛的人排行榜嗎？在一般的情況裡，你結婚後不再偷吃、外遇，愛上別人的話，我們可以說你已經談完這輩子的戀愛次數了（怎麼聽起來有點感傷）。換句話說，如果你要排一個排行榜，至少你可以列出全部人選。


這件事讓我思考了許久，其一是，我們真的能夠排出愛的深淺嗎？好，就算那個玩玩的真的可以不用算之外，或是初戀真的太幼稚也不知道怎麼談戀愛。總也是有過幾次真心相愛的戀人，他們，都是可以排出高低的嗎？就算可以，我也不想。

不曾想過替他們給分的我，也因為女性友人的這個問題，而回憶起從前的戀愛經驗，我試著回想，是不是在過往戀愛中的某個場景時刻，我曾經具體感受到愛壓在我身上的重量，發出我好愛這個人的感嘆，讓我可以比較出他們的高下。

我的朋友選了一個讓她痛苦萬分的對象，他們談過幾個月超夢幻的戀愛，他是準備鮮花、氣球、浴缸飄著小蠟燭的愛人，卻也會對她說，我媽真的不能接受妳，所以我們還是分手吧。

會不會，痛苦比愛記得更牢，如果好的時候都那麼開心，那麼壞的時候讓我最傷心，也許就是我最愛的？就像托爾斯泰說的，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。獨特的痛苦經驗，也讓感情格外醒目。

從務實的角度上來說，就算你現在是跟亞軍在一起，那又怎麼樣。他們還是過著幸福美滿的生活，她沒有因此而少愛老公一些，更何況絕大多數的男人都覺得老婆超愛我的，至少我可以肯定她老公是這樣想。誰知道十年後，老公會不會就登上第一名的寶座呢？因為他現在是唯一有可能進步的人啊。(也是唯一有可能退步的？)

從更務實的角度來說，我的朋友也因此從沒有什麼比對方更重要的純愛天使，變成家有嬌妻，但內心深處也抱著，說不定這段婚姻有天會起風波的危機意識。

我隱約想起某些回憶，某個人讓我覺得我這輩子是欠他的嗎？(現在只在臉書上偶爾看到他的動態，也沒有欠他了)。某個人讓我開心得像我能夠飛翔。不知這是否為女生的務實，想起來也沒有特別感傷也沒有感謝，就只是覺得「阿，是有這麼回事。」誰是最愛，不太重要，現在過得好就好。

最後，由於我的朋友還沒生小孩，我要告訴她，這個最愛排行榜可以等寶寶出生了再排。寶寶實在是愛你愛得要命，也需要你愛需要得要命。他出生以後可能就要高踞榜首好長一段時間，過去的戀愛史都生起灰塵，只有這個白胖傻蛋，一笑就能融化你心。

真閃電婚

我好久以前寫過閃電婚這事，現在回頭看，覺得寫得有點早了。
由於本人年紀漸長，所以看到的閃電婚恐怕也跟人生階段有點關係。
最近身邊看到好幾組，牽起手來往婚姻之路跑的例子


＝＝＝＝＝還是說該看的都看過了的分隔線＝＝＝＝＝

之一，很快同居。

一個是交往後，半年內剛好因為一方租約到期，就搬去另一人家住。一個是交往半年後，就開始一起去看房子，打算住在一起。如果其中一人本來就有房子，同居是不必特別談的議題，而是自然出現的進程。就算沒有真的同居，雙方也會很快發展出如何配合雙方工作日程的生活方式，例如一個人固定星期三去另一個人家，或兩人固定星期六一起去運動之類。也許是年齡或生命階段使然，偏好固定可預測的生活方式。

之二，很快談到婚姻

不想生小孩的，會很快就坦承不想生小孩（但是可以結婚，彼此都不想欺騙對方，也不想浪費自己的生命就是）。想結婚的，很快會開始檢核各種結婚後的共識，例如想住在哪裡對兩人以後生活才方便（所以該去那邊看房子）所以如果一方想結，另一方沒有不想結的話，好像就是會很快結。還沒急著結婚的，也早已熟悉如何應對這些（因為經過長足的訓練）。

之三，很快見到父母

這時候許多人都不急了，但是他們的爸媽還是很急，因為人生到這一段也放下許多了，不管要結不結，覺得見爸媽也不必太緊張了。有的爸媽也很開放，邀請對方一起旅行，或是趁自己兒子女兒不在的時候，問對方想不想結婚。又或者奉子成婚的，不得不馬上帶回家看。


有些會自然地提起，有沒想過要請幾桌阿？也有的更自然地就去登記結婚了。閃是閃，但只有旁人受到驚嚇，他們自己倒是覺得還好，不過如此。而且好處是，你真的不在意也可以讓父母親不在意那些你若年輕點結婚他們會堅持許久的事情，比如戒指宴客桌數婚紗要不要拍聘金多少錢之類之類，省事許多。


為什麼很快，我覺得其實不是或不全然是想結婚的焦慮。
我的想法是，因為你一個人夠久了，你知道一個人生活未來的樣貌，
也可說成35後限縮的可能性。
你知道同居或進入婚姻，你的機會成本是什麼。
你也臉皮夠厚了，就算同居不成、婚結不成，你再受傷，
也知道你可以退回原來的生活，你有能力再一個人照顧自己。


＝＝＝題外話＝＝＝
下一篇莫非是閃電寶寶？

鳳梨頭

愛是什麼？

每天晚上，我跟B寶躺在床上，哄他睡覺的時候，我都會問他，「你有沒有愛馬迷阿？」

「我有愛馬迷。」

「我也愛你。」

「B寶晚安。」
「馬咪晚安。」

＝＝＝＝＝嘿，他怎麼知道什麼是愛？＝＝＝＝＝

在媽媽跟寶寶的關係裡，所謂的愛也許是完全相反的定義。媽媽的愛寶寶，意思是照顧他。更多時候是離開原有的生活形態，因為有了寶寶而改變。睜開眼睛，面對的就是寶寶的需求，他的吃喝拉撒、玩樂休閒。而我還根本不是全職媽媽，都覺得生活已經繞著寶寶轉了。

按照他起床、吃飯、睡覺的時候過日子。平日下班急著去接小孩，八點以後回家就覺得晚得不得了，十點必須全家熄燈，他睡著以後能起床看一個小時的小說已是萬幸。週末必須想個地方帶出去放電，上館子只點他也能吃的東西，什麼高跟鞋我看也不看一眼。


但是，對寶寶來說呢？也許他覺得愛媽媽，愛的意思是需要。晚上在爺爺奶奶家累了要問，媽媽回來了嗎？想睡覺的時候必須在媽媽身上先滾兩圈才甘願躺在自己的枕頭上（或是我的肚子上），半夜醒來閉著眼睛下床走出來找媽媽，早上醒來如果看到媽媽在身邊就安心地笑，媽媽洗澡時，不時過來敲門「妳洗好了嗎？」


愛是什麼？是付出，還是需索？妳照顧他，但是他說句話就能逗樂你，他的睡臉就讓妳覺得這是全天下最可愛的寶寶。他需要妳，也會拿著塑膠玉米木頭番茄做披薩給妳吃。

我有時覺得我像貪婪而不成熟的愛人，每天必得問他是否愛我，待他說愛我，我才說我也愛他。從他還不太會說話的時候，就每天問，我還自己接話，你都不說，可是媽媽好愛你耶。（幸好現在會說話了，媽媽可以不那麼起笑了）


所以你說犧牲跟奉獻是愛嗎？愛也可以是需索和不安全感。單純傾向一邊，好像都不能好好地愛。如果不能從孩子的身上感到快樂，媽媽也很難無止盡地奉獻，如果妳愛的對象只要求妳付出，妳把自己掏空了最後也會自問這是愛嗎？

就算是極度不安全感、需要被愛的人，他一定也想要去證明，對方也想要我的愛。就算對方對你好，你感受不到自己被需要，也感受不到自己在這段關係中的價值。


在兩個人的關係裡，需索和付出都得學習拿捏。


有一點題內的題外話
寫這篇草稿時，A寶還沒有來到世界上。來了之後晚上媽媽得餵奶餵到A寶睡著，想睡的B寶會哭腔要我抱他，我說要等一下等一下然後他就等到睡著了。二寶出生後，大寶必須學著等待愛。現在他能夠接受我一邊餵奶一邊摸摸他牽他的手就睡了。心疼他，有時也覺得大概長大就是這樣吧。不過阿不過，能再牽著老公的手睡覺的日子，不知要等到何時。

竟然可以翹腳睡午覺

人生勝利組

有讀者來關心，為什麼我好久都沒寫文章了？（我自慚形穢 ）
老實說，就是白天的工作真的太忙，我正在適應新的工作內容與節奏。
晚上與週末當媽媽真的太累，為何女兒都六個半月了每天晚上還是會醒來三五次，不時大哭，或是死咬著媽媽的乳頭一兩個小時呢。雖然我還是有想寫的東西，可是我完全沒有力氣也沒有腦汁在得點空的時候打開電腦敲擊鍵盤，也沒有臉請大家繼續發摟我的粉絲頁。

＝＝＝＝＝天吶這是2018年的第一篇文章希望不是最後一篇的分隔線＝＝＝＝＝

有天和另一個部門的主管，一起吃午餐，雖然我們都在同一家公司好幾年，彼此也相熟也有Line也會閒聊，兩個人單獨吃飯還是第一次。也就是剛好早上一起開會，中午一起談了點事情到過了午餐時間，就說那一起去吃飯好了。

聊了一會兒她說，妳也不是不親切，但是會給人一種距離感。（您真內行！）
我無法否認，我真是如此。

一起走回公司的路上她又說，妳，應該是一路都很順遂的人吧，高中讀（消音，就那間），大學（也就那間）。我說，那也不就是讀書而已。

我說，完全不順遂耶。我是單親，所以從小就見過很多事情，像家裡財產被查封之類的。然後，讀書很行然後完全不會交朋友的像我這種，就是會被霸凌阿。不太會跟人說這些的我，不知道怎麼樣就說了這兩句。

「所以，妳平常都氣定神閒的樣子，是因為妳都經歷過了......」

她說，如果我今天沒跟妳出來吃飯，就是會覺得，妳，是人生勝利組耶。就是很厲害、長得甜美、跟老公也很好、還有兩個小孩......。


完全不是啊。我吃驚。人生勝利組根本與我無緣啊。


除了學生時代（也只到國中為止），頂多可以說是沒有太多學業的煩惱。讀明星高中就是讓你知道你根本不是天才，到大學知道什麼叫做家世背景。雖然具備工作需要的專業，可是這工作是人稱的夕陽產業，燒腦又沒賺到幾個錢。是我結婚了還有兩個小孩而且我覺得他們是世界上最可愛的兩個寶寶，只是媽媽沒辦法睡覺（每天睡得最好的時間是五點到七點），七點十分的鬧鐘要起床以帶大寶去幼稚園以及上班。


今天的一點想法

1只要你看起來好像沒什麼在乎的，就像是人生勝利組（嗎？）
2有一些看起來不錯的人是假象（例如氣色不錯可是其實每天都沒有睡覺的媽媽）
3真正的人生勝利組，肯定是有的，大谷翔平吧，就算他有煩惱我也不想聽。（哼）


結論，
總之大致上身邊能看到的，都是些普通人。
（絕無對神人有不敬之意，只是他們就是極少數）
那麼我們就繼續努力生活。（完全沒邏輯）



===A寶小劇場之我不是故意跟遙控器一起照的===

延伸閱讀
距離感